В жизни мужчины есть три периода...

Первый, когда он думает, что все женщины разные.

Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. 

********

Социологи провели опрос радиослушателей.

98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают

ответили "Жену"

*******

- Ну шо там, Коля, твоя Галка уже родила?
- Родила!!
- Кого?
- Близнецов!!
- Да ты что? Поздравляю дружище!! А на кого хоть похожи?
- Друг на друга!!

***********

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

*********************

— Ну почему мужчин так тянет к дурам? 
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

**********************

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

 Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

 *********************

Женщина— как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

 ******************

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек? 

 В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.

Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!

 **************************

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».

******************************

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига! 

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

 ***********************

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади.

*******************************

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти. 

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбе мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

 ******************************

Астролог: 
- Под каким знаком был зачат ребенок? 
Клиентка: 
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

 ***************************

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.

— А ты как бы сделал?
— Я взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

********************************

Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."

А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!

 **************************

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

***********************

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

***************************

Записка мужу: 
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

***

"Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».."

***

Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине! 
- А почему женщина закрывает? 
- ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!

 ***

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите? 
- На лекцию! 
- Кто же в такой час лекции читает? 
- МУЖ! 

 ***

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

 ***

Услышав утром фразу «Милый, я — беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим..