Мужчина в отделе поздравительных открыток:

-Простите, а у вас есть поздравительные открытки с текстом "Моей Единственной, Любимой и Неповторимой!!!"

- Конечно, мужчина есть, а как же?

- О? Тогда продайте мне их штук так 15"

Муж жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет... я кобыле морду разбила...

Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения.
Первое от любовницы: Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены: Не переживай, я уже позвонила.

- Доктор, что со мной?...Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. 
— Они пьяные. 
— Одно другому не мешает.

Он назвал меня Единственной и Неповторимой!
Прям так и сказал:
" Ты стерва, каких не бывает!"

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? 

— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Жена - мужу:

Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала..

ЛЮБОВНИК УКУСИЛ МЕНЯ ЗА ПОПУ ДО СИНЯКА. МУЖ ИНТЕРЕСУЕТСЯ: "ЧТО ЭТО?" ТАК И ГОВОРЮ: "ЛЮБОВНИК УКУСИЛ"... РЖЁТ... ВЕСЁЛЫЙ ПАРЕНЬ...

Ищите женщину? Лучше ищите деньги… а женщина сама вас найдет...

Жена пришла с гулянки. 

Сидит никакая, муж бегает орёт: 
"Если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил, если был бы нож - я бы тебя зарезал!". 
Жена спокойно так в ответ - "А ты меня забодай !"

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

Один приятель говорит другому:

— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.  

Мужик звонит своей теще: 
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща: 
— Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща...