Я уж думал, что страшнее Ольги Ибрагимовой, почетной обладательницы звания «Я не бл..ь, я — Бренд!», с русскими неделями моды ничего не может случить, но эти силиконовые монстры размножаются почкованием, и мы имеем еще одного гениального дизайнера — Олесю Малинскую.

Когда я пересматривал ее фото в Fb, то мне реально порой было тяжело идентифицировать где Олеся, а где ее подруги — настолько они одинаково сделаны. При этом иногда просто жутко становится от мысли «А что если она цвет волос изменит?» — ее ж даже близкие друзья узнавать перестанут!

Но повесть моя будет не о введении ГОСТов на шалав, а о том, что гопницы так и останутся гопницами, сколько бабла в них ни вгрузи. Как и любая гопотела, Олеся до одури любит статусные фотки с откляченной задницей. Губы выпячивать уже, слава богу, не приходится. Для начала, классика жанра — туалетная фея. На 100% не могу ручаться, но Олеся, кажется, справа.

Трешу жанру придает то, что Олеся старательно создает впечатление, что она даже спит в вечернем платье.

Как вы уже могли заметить, Малинская — профессиональная модель. Фешн-спазмы ее застигают в самых неожиданных местах. Вот здесь она ненавязчиво оттопырила ногу. Судя по всему, дальше ей пришлось прыгать на одной, чтобы сохранить удачно обретенную позу.

Биркин, разумеется, нараспашку. Как завещала Алла Вербер! А особенно если Биркин сочетается с купальником.

Кажется, что этой сумке вообще застежку зря приделывают.

Да и другим сумкам тоже…

Жертва ограбления в трамвае — тренд!

Но вернемся к модельному таланту Олеси. Тут ее фотограф попытался застать врасплох в ванной, но не тут-то было! При виде мужчины с фотоаппаратом Олеся рефлекторно задрала ноги выше головы.

Страшно представить, какая трагедия оказалась бы в кадре, застань он ее на унитазе!

На фоне достопримечательностей мы тоже умеем фотографироваться. Если вы снимаетесь на фоне церкви, то обязательно оттопырьте сиськи и бросьте к ногам шубу! Пушка с ядрами как бы символизирует, что на меньшее мы не согласны!

И даже на выезде Олеся с подругами не теряет сноровки — кандрашка бьет их при виде фотоаппарата в любой точке планеты.

И даже холодный кафельный пол Олеся способно облагородить своим присутствием.

Но не благодаря таланту модели и умению носить даже по дому стриптизерскую обувь, Олеся попала в эту рубрику. Напоминаю, почетное звание Иконы стиля могут получить только те, кто публично назвал себя иконой стиля, либо двумя ногами влез в дизайн. Олеся проходит по обоих параметрам — скромности девушке не занимать, и в этом сезоне она презентовала свою дебютную коллекцию.

С виду все очень даже благообразно, но если хоть на секунду допустить мысль, что женщина не всегда ходит с откляченной задницей, то получаем вот что.

Уж сколько раз твердили миру, что не нужно шить обтягивающие платья из атласа, потому что они любую фигуру превращают в сардельку, но только все не в прок…

Следующее платья я бы назвал «Щит целомудрия».

Радует подготовка к показу — незатейливый асимметричный макияж и отсутствие маникюра у моделей. Что как бы намекает — как бы вы ни выглядели, в платье от Олеси Малинской вы все равно будете неотразимы!

А на этой ниточке буквально мир держится!

Показ прошел настолько успешно, что его даже пришлось остановить и не все платья увидела публика, но Олеся компенсирует этот недостаток, сама активно появляясь в свете (в основном, конечно, на обочине МАКДа) в нарядах собственного производства, как бы доказывая, что красивую женщину ничем не испортишь.

Если вечер сложился удачно, то Олесю везут в ресторан.

Вот, кстати, наглядный пример того, как это же платье может смотреться не на такой хорошей фигуре. Кажется, что девушка захотела поправить гардину, а она ее и накрыла!

По ходу дела Олеся может испохабить и своих подруг. Фирменная позировка прилагается.

В общем, социальная программа «Я не бл..ь, я — Бренд!» набирает обороты и спасает множество придорожных от забвения. Теперь они уж точно надолго отпечатаются в нашей памяти!

источник