Советы врача-косметолога. Для гладкой, бархатистой кожи лица; для здоровых и блестящих волос – женщине нужно не работать.

***

– Опишите свою внешность…

– Привыкнуть можно!

***

С женщинами сложно? Ничего подобного! Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… А самый лучший комплимент – «Я не понял: ты похудела, что ли?»

***

– Ты такая красивая!

– Да ты просто хочешь затащить меня в постель.

– И умная к тому же!

***

Я б не отказался обменять немного своей чудесной внутренней красоты на красоту внешнюю.

***

– К сожалению, Вы не подойдёте на роль Джеймса Бонда.

– А! Это потому, что я чёрный?

– Нет, это потому, что Вы – Панкратов.

***

Если с утра у женщины помятый вид – это значит, всю ночь её кто-то гладил.

***

Чтобы в июле классно выглядеть на пляже, Люся ещё в декабре начала откармливать свою лучшую подругу Свету.

***

– Я в конкурсе красоты приняла участие!

– Да ты что? Ну и как?

– Стала обладательницей титула «Мисс Молодец, что пришла».

***

– Девушка, Вы ведь ждали принца на белом коне!

– Конечно.

– Ну, вот он я!

– Классно! А где принц?

***

Худи – это для худых. Для толстых она называется по-прежнему – толстовка.

***

Некрасивых мужчин – не бывает! Бывает просто, что женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия денежных средств.

***

– Алло, полиция, срочно приезжайте!

– Что произошло?

– Две девушки дерутся друг с другом за меня.

– Ну и что?

– Так побеждает страшная!

***

– Мне жена напоминает Терминатора.

– Это чем же?

– Да требует одежду, обувь и автомобиль.

***

Девушки носят мини-юбки и глубокие декольте, а потом возмущаются: мужикам только одно и надо! А ведь это то же самое, что стоять за прилавком с мандаринами и сетовать, что никто книги не спрашивает.

***

– Не пойму, ты покрасилась или подстриглась?

– Помылась.

***

– Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…

– Ты что это делаешь?

– Домой собираюсь.

***

Парень при знакомстве: «Лена, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?»

Через месяц: «А, понял».

***

– Брэд Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

– Ничего подобного! Ефремов на целый месяц старше!

– А, наверно, месяц получился очень тяжёлый.

***

Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.

***

– Ну что, красивая, поехали кататься!!!

– Мужчина, хватит дурачиться – оплачиваем проезд!

***

– Дорогой, я решила перекраситься в блондинку!

– Ну зачем же ещё-то усугублять?

***

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

***

Чтоб красота спасла мир, нужно просто много водки.

***

Задумайся: если у тебя нет страшной подруги, то, возможно, страшная подруга – это ты и есть.

***

Сотни тысяч женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!!!

***

– Что такое гламур?

– Это представление быдла о красоте.

***

Наталья была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

***

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% – даже не знают, что жена злится.

***

В красоту не влюбляются! Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денюжку на карточке.

***

– Чем салон красоты отличается от парикмахерской?

– Стригут примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же Вы красивая!»

***

У женщин всё чётко: длинные волосы надо подстричь, короткие – нарастить; прямые –завивать, а кудрявые – выпрямлять.  

Наконец-то учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она тем временем уже передумала.

***

Если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы – то с макияжем глаз можно не заморачиваться.

***

Запись в трудовой книжке: «Уволена по результатам корпоратива».

***

Многих проблем можно было бы избежать, если бы мужчины почаще говорили своим девушкам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, заткни пасть» – уже звучит не так обидно.

***

Эх, сегодня была встреча – просто как в кино! Случайно задел девушку в коридоре, и она уронила какие-то бумаги. Мы оба начали собирать их, и наши взгляды встретились. Я говорю: «Прям как в кино!» А она: «Ну да, только там был красивый».

***

– Люся, это платье тебя полнит!

– Ну хорошо, а то я на чебуреки грешила.

***

Мужчина и женщина могли бы гораздо чаще встречаться взглядами. Если бы не грудь.

***

– Меня муж поддерживает во всех моих начинаниях!

– Это как?

– Он говорит: «Делай, что хочешь, только отвяжись!»

***

– А почему Вы не замужем?

– Да я сейчас как раз в таком возрасте, когда принца на белом коне ждать уже поздно, а выходить за первого встречного ещё рано.

***

– Кристен Стюарт целый день гримировали под принцессу Диану, а в итоге получилась Алиса Фрейндлих.

– Ну что ж, хоть на Кристен Стюарт перестала быть похожа, и то хорошо!

***

– Эй, красавица, у Вас вся спина белая!

– Вы шутите?

– Ну да. Какая ж Вы красавица?

***

Считается, что в юности красоту заменяет свежесть, в молодости – обаяние, в зрелом возрасте – шарм. А что же делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

***

Красивая женщина, как и красивая одежда – нужна только для «на выход». Во всех остальных случаях достаточно, чтоб она была удобной.

***

Я раньше хранил старую и застиранную одежду, чтоб ходить в ней в налоговую. А теперь – чтоб ходить к стоматологу.

***

Если ты раздел девушку, а на ней – красивый комплект нижнего белья одного цвета, знай: это не ты решил, что сегодня будет интим.

***

У меня джинсы порвались. Они могли бы стать модными. Да только порвались в немодном месте.

***

Одежда призвана подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

***

Мужчины, которые ходят по городу в камуфляжных штанах – охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

***

– Я всех женщин в своей жизни очаровал одним и тем же комплиментом.

– Но меня-то не проведёшь!

– Конечно, не получится! Потому что ты не такая, как все. Ты – особенная, я таких, как ты, красавиц и умниц, ещё никогда не встречал!  

источник