Анекдоты про евреев от Сары Израилевны Тифштейн и Доры Израилевны Арш |
Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Израилевны Тифштейн вы узнаете, почему Изя перестал встречаться с Сарой, как выглядит чудо по-одесски, кого люди древности винили во всех бедах и другое. Поехали!
***
— Изя, говорят, шо ты перестал встречаться с Сарочкой?
— Таки да, я на ней женился.
***
— Моня, а если бы ты пригласил даму на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?
— Ни разу.
— А шо так?
— Так ведь в Макдональдсе не бывает лобстеров.
***
Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой бумажник выходит на две остановки раньше.
***
Люди древности понятия не имели о существовании евреев, поэтому винили во всех своих несчастьях нечистую силу.
***
— Ойц, Изя, мне таки срочно нужны деньги!
— Зачем? У тебя случилась какая-то беда?
— Интересно, Изя, а тот факт, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?
***
— Ой-вей, Абрам, как ты мог, зачем ты выбросил на свалку мой велотренажер?!
— А мне надоела эта вечная иллюзия того, что ты таки куда-то уезжаешь.
***
— Фира, какие у вас ровные и белые зубы! Просто прелесть!
— Это у меня от мамы.
— Надо же, как подошли.
***
— Алло, Мойша, ты где? Я тебя уже три часа жду!
— Сонечка, я сейчас никак не могу приехать, я на испытаниях и занят слишком опасным делом.
— Ойц, Мойша, а я и не знала, шо ты летчик. Ты там где-то сейчас летаешь?
— Нет, я доедаю двухнедельный салат.
***
***
— Мойша, на следующей неделе мы поедем в отпуск!
— И куда мы таки едем, Фира, позволь узнать?
— Туда, где «всё включено»!
— Это куда же?
— К маме!
***
— Добрый вечер, это вам из "Мосада" звонят.
— Я в курсе.
— Откуда?
— А вы мне на выключенный смартфон смогли дозвониться.
***
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия всё так же на втором месте после Израиля.
***
Тель-Авив. Абрам возмущается, что его жена Циля обманула туриста.
— Циля, зачем ты соврала этому туристу, шо до вокзала идти всего пять минут? До него же целый час идти!
— Знаю, Абрам, а ты видел этого туриста? Он и так еле на ногах стоял. Не хотелось его напугать.
***
В клинике Израиля:
— Моисей Львович, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы?
— Таки да.
— Хорошо. С вас 70 тысяч долларов за процедуры и лечение!
***
Как показали последние события в Израиле, предпоследние были таки лучше.
***
Старый Абрам возвращается из Израиля после лечения и торжественно сообщает своим родным:
— Таки всё! Свой прежний радикулит я оставил на Мертвом море.
— Дедушка, а как же мы теперь погоду будем узнать?!
***
— Эй, Фима, шо это ты такой бледный из Израиля приехал? Там же жара!
— Ой-вей, Сёма, wi-fi был только в отеле, а на пляже он не работал.
***
— Изя, скажи, ты можешь купить эту коробку конфет?
— Могу.
— Таки чего же мы тогда ждём?
***
— Представляете, Исаак Моисеевич, я вчера был в Иерусалиме, искупался там в море.
— Шо ви говорите, Лев Натанович, так в Иерусалиме ведь нету никакого моря!
— Ойц, а я этого не знал и искупался.
Рубрики: | MISTER_MIGELLанекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |