Анекдоты слышали?.. |
АНЕКДОТ ПРО ПОДСВЕЧНИК
Разговаривают два еврея:
- Додик, шо у тебя с глазом?
- Фима, скажи мне, ты таки уже слышал за эту историю, шо я сегодня нашей соседке, мадам Марик, комплимент сделал...
- Да? Какой?
- Стоял за ней в очереди в аптеке. Она спросила свечи от геморроя, а я сказал, что у нее таки очень приличный подсвечник...
АНЕКДОТ ПРО НОВЫЙ ГОД
- Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит:
- Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!
АНЕКДОТ ПРО САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАРОЛЬ НА НОУТБУКЕ
- Не понимаю, как они смогли взломать у меня пароль на ноутбуке!
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации Святого Доминика папой Григорием девятым.
- Ни фига себе!! А что это за год?
- 1234-й.
АНЕКДОТ ПРО ЗАБЫВЧИВУЮ ЖЕНУ
Боря приходит домой под утро. Н успевает войти, как получает сковородкой по лбу. И сквозь звон в ушах слышит зарёванный голос жены:
- Ой, Боренька, прости! Я забыла что ты сегодня с ночной смены!
АНЕКДОТ ПРО НЕПОНЯТНЫЙ РУССКИЙ АЛФАВИТ
В кабинете у окулиста:
- Какая это буква?
- Мэ.
- Нет буквы Мэ, есть буква Эм! Понимаете? А это что за буква?
- Нэ.
- Какая, на хрен, Нэ?! Эн! Понимаете? Это какая буква?... Что вы молчите? Не видите?
- Вижу...
- Так говорите!
- Эп.
АНЕКДОТ ПРО ОПЫТНУЮ СТЮАРДЕССУ
Пассажирский лайнер. 10 000 метров над землей. Самолёт попадает в воздушную яму… хорошенько тряхнуло… крики, визги…
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался что ли? Ну как дети!
Так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду теперь пассажиров успокою…
АНЕКДОТ О КОРОНАВИРУСЕ
Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и... умерли от коронавируса."
АНЕКДОТ С НЕОЖИДАННЫМ КОНЦОМ
Абрам приходит к Мойше:
- Мойша, у меня будет обыск. Подержи в своём сейфе мои деньги.
Мойша кричит:
- Жена, дети, сюда!
Приходят жена и дети.
- Видите, сосед пришёл, деньги принёс?
Жена и дети:
- Видим!
- Я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл. Видите?
Жена и дети:
- Видим, видим!
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу:
- Спасибо тебе! Обыск прошёл, ничего не нашли. Верни, пожалуйста, деньги.
Мойша кричит:
- Жена, дети, сюда!
Приходят жена и дети.
- К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети:
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
Жена и дети:
Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдаёт все деньги Абраму. Абрам недоумевает:
- А этот спектакль был зачем?
Мойша:
- А чтобы ты увидел, с какими сволочами приходится жить!
АНЕКДОТ ОБ ИЗБЫТКЕ КРАСОТЫ
- Сарочка, ну шо ты ноешь за этот купальник?! Ну стал тесен, так и выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
АНЕКДОТ О СЧАСТЬЕ
Абрам Моисеевич Кацман каждый вечер имел маленькое счастье. Перед сном он тихонько снимал обручальное кольцо и радовался свободе. А потом, тяжело вздохнув, надевал его обратно и засыпал, обнимая свою Цилечку.
Рубрики: | MISTER_MIGELLанекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |