Анекдоты слышали?.. |
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру в магазине 1 кг муки, чтобы все думали, что я собираюсь печь торт "Пьяная вишня".
Никому не надо 45 кг муки?
- Месье Кац, скажите, а какая у Вас самая большая мечта?
- Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
- Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?
- Пароход мне не нужен. Мне нужно столько денег!
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается вокруг и вдруг начинает рыдать.
Все вскочили из-за столов и бросились к ребёнку:
- Что случилось?! Почему ты плачешь?
А та говорит отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
- Моня, кудой Ви таки такой нарядный идете?
- Если сказать Вам за правду, то я иду покупать яйца...
- На Привоз или у тёти Цили?
- У море!.. У тёплом Чёрном море!))
Один еврей жалуется другому:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо!
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- Какие квиты? С чего вдруг?! Я ему делаю лордов, а он мне - евреев!
- Роза, давайте останемся друзьями!
- Нет, Марк Соломонович, я уже разделась...
Сидел дома. Было грустно.
Пришёл друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою!
И ведь споил сволочь!
Я тут заметила, что если блузку не застегивать на три верхних пуговицы, то глаза можно вообще не красить.
Когда напротив тебя в маршрутке сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать какая это прелесть - наши разбитые дороги!
Осторожно! Мошенники! Жена заказала для меня в Интернете два дорогущих спиннинга и стульчик для рыбалки.
А прислали духи от Шанель и золотые серьги. @real_travel
Рубрики: | MISTER_MIGELLанекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |