Анекдоты про евреев от Эммы Самуиловны |
Из сегодняшней подборки анекдотов вы узнаете, как правильно сдавать экзамен раввину, почему у Кацмана не выходит бизнес, что думает о коммунизме Лев Маркович, куда звонил Изя, читает ли Семён Абрамович молитвы по вечерам, и о чём именно поспорили христианин, мусульманин и иудей. Поехали!
Приходит христианин к раввину и говорит:
— Ребе, я хочу стать иудеем, примите у меня экзамен по иудаизму.
— Хорошо, но экзамен платный.
— Какая цена?
— 2000 долларов.
— Эй, ребе, это слишком дорого! Что насчёт 200 долларов?
— Ты сдал экзамен.
— Изя, как ты думаешь, какой вопрос самый частый у тех, кто только что вернулся из отпуска на своё рабочее место?
— Не знаю, Мойша. Может быть «кто испачкал мой рабочий стол?»
— Нет, Изя, «какой у меня был пароль?»
— Фима, когда я вижу, как вы работаете, я сразу вспоминаю вашу маму.
— Вы знаете мою маму?
— Теперь знаю, и достаточно близко.
Один еврей спрашивает другого:
— Моня, поведай мне, в чём твой секрет?
— А шо такое?
— Ну как же, вот мы с тобой одновременно начали один и тот же бизнес, каждый из нас выпустил водку со своей фамилией на этикетке. И вот твою водку все берут, а мою нет. Шо тут не так?
— Ясно. Тогда ты мне ответь, у тебя какая фамилия?
— Кацман.
— Вот! А у меня — Флагман!
— Лев Маркович, как вы считаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
— Таки, думаю, шо не будет.
— О, это хорошо.
— Но будет другой пункт.
— Какой же?
— Будет «шестой» — «был ли ты евреем при социализме?».
Изя набирает номер цирка, но случайно попадает в ЦИК:
— Алё, это таки цик?
— Совершенно верно, это ЦИК.
— А какие у вас сегодня будут хохмочки?
— Назовите ваш адрес?
Изя называет адрес. Ночью приезжает НКВД и забирает его. Через десять лет Изя возвращается домой и снова звонит в цирк. Но снова попадает ЦИК:
— Алё, это цик?
— Да.
— А какие у вас сегодня будут хохмочки?
— Назовите свой адрес?
— Спасибо, но эту хохмочку я уже знаю!
— Скажи, Семён Абрамович, а вы молитвы по вечерам читаете?
— Таки да.
— И шо же?
— Пока нет результатов.
Поспорили христианин, мусульманин и иудей, чей Бог лучше. Христианин говорит:
— Однажды я заболел гриппом. Помолился Богу, и он послал мне исцеление.
Мусульманин говорит:
— Один раз у меня заболел живот, но я помолился Богу, и у меня всё прошло.
Иудей говорит:
— Шёл я как-то раз по Тель-Авиву в субботу. Вдруг вижу, на земле сто долларов лежат. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня стал четверг.
***
— Скажите, а кризис когда-нибудь закончится?
— Конечно.
— Когда же?
— А вот тогда, когда евреи у китайцев начнут доллары скупать.
В дом Рабиновича стучится бедняк. Дверь открывает жена Рабиновича Циля. Бедняк ей говорит:
— Извините, я не видел мяса уже четыре дня.
Из глубины дома доносится голос Рабиновича:
— Циля, покажи ему котлету.
— Эй, Исаак Ефимович, вы шо, обратно в Петербург из Израиля вернулись?
— Таки да.
— А зачем?
— Понимаете, Семён Соломонович, в Израиле все такие слишком умные и себе на уме, а здесь в Петербурге, только вы и я такие.
Идёт суд. Судья спрашивает Абрама Шниперсона:
— Гражданин Шниперсон, вам не стыдно было брать взятку в пятьдесят долларов?
— Стыдно, господин судья, но больше мне никто таки не предлагал.
Фира Аароновна получила записку из школы от классного руководителя своего сына Мойши:
— Ваш Мойша сильно воняет, надо помыть.
На следующее утро классный руководитель получил от Фиры Аароновны ответную записку:
— Мойшу не надо нюхать, Мойшу надо учить.
Студент Абрам пишет родителям письмо из другого города:
— Дорогие мама и папа, мне не хватает денег. Вышлите мне денег, мне очень нужны деньги.
Через некоторое время Абрам получает письмо с ответом:
— Дорогой сын, мы живём ничего себе так, можно сказать, даже нормально, здоровье у нас пока есть, но то письмо, в котором ты просишь у нас денег, мы с мамой таки не получали.
Антон Семёнович Шпак приходит с визитом к стоматологу и говорит:
— Вы знаете, меня что-то стали беспокоить мои зубы.
Стоматолог усаживает Шпака в кресло, внимательно осматривает ему рот, после чего говорит:
— У вас всё очень хорошо. Пломбы и зубы прочные, платиновые с бриллиантами. Шо вам не так?
— Всё так, всё так, доктор, просто я бы желал поставить себе в рот сигнализацию.
— Ой, Матвей Израилевич, это вы?
— Ну, а кто же? Я.
— Вы знаете, а вот я когда вас встречаю, думаю, что вы — это не вы.
— Это как это?
— А вы мне очень сильно напоминаете Абрама Исааковича. Я вас двоих постоянно путаю.
— Но мы с ним ни разу внешне не похожи.
— А я не про внешность.
— Чем же мы тогда так похожи, по-вашему?
— А он тоже взял у меня деньги и никак не отдаст.
Овощная база. Директор базы говорит своему заместителю:
— Вот знаете, Иван Петрович, один узбек может заменить трёх русских, а один вьетнамец — двух узбеков. А вот нашего бухгалтера Абрама Цукермана заменить не может никто.
Рубрики: | MISTER_MIGELLанекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |