Из сегодняшних анекдотов от Розы Моисеевны вы узнаете, какую валюту разменивал Изя Шниперсон, на что пожаловался своей маме маленький Абрам, какой анекдот рассказал еврей негру в купе поезда, как покупает билеты на оперу Исаак Моисеевич, что решил взять напрокат Израиль Соломонович, а также о том, зачем Рабинович бежал за автобусом. Поехали!

***

Изя Шниперсон разменивает валюту. Кассирша берёт у него купюру и говорит ему:

— Надо же, никогда такой не видела! Мужчина, эта купюра поддельная!

— Послушайте, как вы можете утверждать, что эта купюра, если вы сами только что заявили, шо никогда такой не видели?

***

Маленький Абрам подбегает к своей маме Саре, которая готовит обед на кухне, и кричит:

— Мамулечка, я сейчас проглотил муху!

Сара поворачивается к старшей дочери и говорит:

— Роза, убери со стола одну тарелку, Абрам уже покушал.

***

— Ой, Фима, это ты? Как твои дела? Я слышал, ты женился?

— Таки да.

— И как? Удачно?

— Ой-вей, ни разу, окна во двор.

***

Сидят в купе поезда негр и еврей. Еврей всю дорогу рассказывает негру анекдоты. Наконец, негр не выдерживает и говорит ему:

— Послушайте, почему у вас все анекдоты только про евреев? Расскажите про негров!

— Хорошо, слушай. Ползут по жаркой пустыне два негра — Ефим и Абрам…

***

Исаак Моисеевич пытается купить билет на оперу в кассе оперного театра.

— Скажите, сколько стоит билет?

Кассирша ему отвечает:

— 100 долларов.

— Да вы шо? Почему так дорого?

— Ну, а шо вы хотели, я извиняюсь? Ели вы желаете попасть на приму нашего театра, то это недешево.

— Ай, слушайте, я этого не хочу, я хочу её просто послушать!

***

Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?

— Одну ложку.

— Да? А какую именно? Столовую или чайную?

***

Такси, на котором едет тучная Руфина Исааковна, попадает в ДТП. На место аварии прибывают спасатели и пытаются вызволить Руфину Исааковну из салона, которая в нём застряла. На каждый «дёрг» Руфина Исааковна громко голосит:

— Ой-ой-ой-ой-ой!!!

— Всё в порядке, мы почти вас освободили.

— Ой-ой-ой-ой-ой!!!

— Не переживайте, мы уже разрезали кузов, сейчас вы выйдете.

— Ой-ой-ой-ой-ой!!! Отрубите же скорее этот проклятый счётчик, там уже на 10 долларов набежало!!!

***

— Послушайте, Роза Ефимовна, скажите вашему сыну Мойше, шобы он прекратил меня передразнивать!

— Моня, сейчас же прекрати корчить из себя болвана!

***

— Эй, Рабинович, зачем вы бежите за автобусом?

— Вы ничего не понимаете, Фима, я экономлю деньги!

— В таком случае бегите лучше за такси, так вы сэкономите гораздо больше! источник

***

Рабинович говорит своей жене Саре после ухода гостей:

— Слушай, Сара, я, конечно, за столом молчал, но этот поц Фима Циперович, жрал как с голодного острова! За себя, за того парня, и ещё за семерых!

— Ой, да, я хорошо помню Фиму ещё со школьной скамьи. У него есть правило три дня сидеть на диете, прежде чем намылиться в гости.

***

Абрам просит господа послать ему ребёнка:

— Боже, пошли хоть кого-то! Пусть даже он будет непотребного поведения или вор!

Через какое-то время Бог посылает Абраму ребёнка, который вырастает и становится адвокатом. Абрам снова обращается к господу.

— Боже, я же просил одного, а не всех сразу!

***

И собрал господь израильтян, и сказал им:

— Люди, отныне вы все будете называться евреями.

Сказал, как обрезал.

***

Беседуют два еврея. Один другому говорит:

— Вы представляете? Нет, ну это просто невозможно!

— А шо случилось?

— Как шо? Кругом сплошной антисемитизм!

— Серьёзно?

— Таки да. Вот, например, намедни я ехал в одном купе с тремя русскими. Так они всю дорогу обвиняли в своих неудачах евреев!

— Кошмар! Ну, а вы шо же?

— А я притворился, шо я не еврей.

***

— Вась, а почему у евреев большие носы?

— Потому что воздух бесплатный.

— Значит, грузины тоже евреи?

***

Мама Сара просит сына Абрама:

— Абраша, сходи к дяде Мойше за солью!

— Он не даст! Он меня уже выгонял!

— А ты тогда залезь в его огород за грушами!

***

В квартире Абрама раздаётся телефонный звонок. Абрам берёт трубку, там раздаётся чей-то голос:

— Алло, это Абрам?

— Да.

— Абрам, вы таки форменный поц!

— А кто это говорит?

— Все говорят!

***

Земля. На поле садится НЛО, из которого вылезают инопланетяне. У каждого инопланетянина по четыре руки и три ноги, большие зелёные уши, фиолетовые глаза и железные зубы. Тут же приехали различные СМИ и стали брать у инопланетян интервью:

— Скажите, господа инопланетяне, а там, откуда вы прилетели, у всех по четыре руки и по три ноги?

— Совершенно верно.

— Скажите, а уши тоже у всех зеленого цвета?

— Ну, разумеется.

— И глаза у всех фиолетовые?

— Так точно.

— Скажите, а зубы тоже у всех железные?

— А вот зубы нет, не у всех. У евреев из золота.

***

— Скажите, а вы, случайно, не еврей?

— Таки да, еврей, но совсем не случайно.