Как известно, смех продлевает жизнь. И происходит это потому, что во время смеха у человека выделяются эндорфины, отвечающие за хорошее настроение...

Предлагаю вам новые уморительные анекдоты, которыми можно поделиться с друзьями!

*****

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
— Правда! — ответил муж.

*****

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

*****

— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в нашем университете!

*****

— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

*****

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

*****

В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт:
— Гороскопы, кроссворды, анекдоты…
Высовывается из вагона пассажир, протягивает деньги:
— Мне анекдоты, пожалуйста.
Продавец, быстро пряча деньги:
— Значит так, слушай сюда. Приходит мужик домой в 3 часа ночи…

*****

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино… — сказал муж.
— Неостроумно!— ответила жена.
— Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — но дело в том, что на пианино я оставил наши билеты.

*****

В налоговую инспекцию пришла старенькая бабушка, чтобы сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указал на отсутствие подписи. Бабуля:
— А как подписываться-то?
— Ну, как обычно.
Бабушка взяла ручку и написала: «Люблю, целую, баба Дуся».

*****

Постоялец отеля говорит портье:
— Почему вы меня обманули, что в номере есть душ?
— Душ действительно есть.
— Но в нём нет воды!
— Про воду вы не спрашивали...