Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает:
- У тебя есть жалобы на уши и нос?
- Да!
- Какие?
- Они мне свитер мешают надевать!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... это я погладила.

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: 
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Блонда на джипе:
Езжу на машине. На машине с большой проходимостью и большими колесиками.
Сделайте скидку - я натуральная блондинка. Ну нужна мне такая, да и нравится, и все тут!
Выхожу раненько утром во двор.
Старый двор - для понимания - мест для стоянки на 6,5 машин на 12 этажей квартир.На лобовом стекле записка:
"Дорогая блондинка! Вчера, паркуясь, ты разбила весь бампер моей весьма дорогой машины. Пусть твой "кошелек" позвонит мне и мы перетрем, сколько ты мне должна."
Далее - телефон и номер "пострадавшей" машины.
Пострадавшего нет, но я (задействовав двух детей и их друзей) "отловила" его с его милым, синеньким (блонда, делаем скидку) седанчиком...
Единственное, что я сделала, это попросила подъехать его вплотную к моей машинке... И когда его бампер полностью ушел под пузико (делаем скидку!) моей машинки, я его просто спросила: "Как?!"
Его ответ меня поверг ненадолго в коматозное состояние:
- А как ты додумалась, что твоя машина выше моего носа?
Зависла, что ответить... Жду подсказки от брюнеток!

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана. 
- Ну что голуби, штраф или протокол составим? 
- Штраф, конечно! 
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять! 
- Ой, а почему такая дискриминация? 
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. 
- Он счастлив? 
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

По сведениям Гидрометцентра, в столичном регионе всеми и очень ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. 
- Тебя перевели? - спрашивает мать. 
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Выдержка из диссертации. 
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. 
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. 
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. 
ИТОГ: 
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...

В китайском алфавите более 12 000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока..

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? 
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?

Одна подруга - другой:
- Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: 
- Нравится вам здесь? 
Евреи отвечают: 
- Нет, здесь воняет. 
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: 
- Нравится вам тут? 
Евреи отвечают: 
- Нет, здесь воняет. 
Пошли они опять... 
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: 
- Нравится здесь вам? Они отвечают: 
- Нравится. 
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. 
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. 
- А если не раскроется? 
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. 
- А вдруг и он не раскроется? 
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.

Объявление:
«Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. 
- А это кто такие?! 
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
впятеро.

Страшное дело - наша новая суперракета «Ухрюпинск»! При попадании любой мегаполис мира превращает в Ухрюпинск.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " 
Пошел у жены спросить, а она ему: 
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.

Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче,
если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
Москву поездом "Сапсан".

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?