1.

В неделе всего два выходных дня, а все остальные – безвыходные…

2.

Ну вот и настала суббота. Интересно, с чего начать выходные: со стирки, готовки, глажки или уборки?

3.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два из них – буходные, остальные – трудни).

4.

Встречаются две подруги. Одна другой:

– Как прошли выходные?

– Не поверишь, все два дня провалялась в постели с температурой 36 и 6!

5.

– Ну как провёл выходные?

– Халтурил, делал переводы с французского для студентов.

– Но ты же английский учил!

– Потому и говорю, что халтурил.

6.

Парень спрашивает девушку:

– Чем ты будешь занята в субботу вечером?

– Позвони в воскресенье, расскажу.

7.

– Милый, а давай устроим друг другу незабываемые выходные?

– Давай, конечно!

– Отлично, тогда встретимся в понедельник!

8.

– Вот бы в неделе было пять выходных!

– Почему именно пять?

– Потому что суббота и воскресенье и так выходные!

9.

31 декабря официально сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает уже 30-го декабря.

10.

По воскресеньям у меня отдых All inclusive: включены утюг, пылесос, духовка, блендер, мультиварка, стиральная и посудомоечная машина…

***

1.

С каждой зарплаты мне с лёгкостью удаётся откладывать! То покупку продуктов, то приобретение новых вещей и обуви, то оплату коммуналки, то запись к парикмахеру, то поход в кино…

2.

– Дорогая, у нас ещё остались деньги?

– Уже нет.

– Но я ведь только позавчера отдал тебе свою зарплату!

– Всё правильно, у меня деньги есть, а у нас – нет!

3.

Если на свою зарплату вы можете протянуть хотя бы до середины месяца, значит, вы относитесь к среднему классу.

4.

Заявление на имя директора:
«Прошу срочно направить меня на курсы повышения заработной платы!».

5.

Начинающий программист получил первую зарплату, перевёл её в двоичный код и остался вполне доволен.

6.

Заседание Госдумы. Один из депутатов берёт слово:

– Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и заработной платы.

– Выйдите! Есть у кого-то ещё предложения?

7.

Если сегодня на свою зарплату вы можете купить меньше, чем в прошлом месяце, не расстраивайтесь раньше времени, потому что это всё равно больше, чем вы сможете купить на неё в следующем.

8.

Сегодня получила зарплату, но у меня ещё с прошлого месяца деньги остались. Теперь сижу и думаю: наконец-то получилось сэкономить или за что-то заплатить забыла?

9.

Почему у российских студентов такая мизерная стипендия? Всё просто! Для того чтобы им после окончания вуза зарплата показалась огромной.

10.

Разговаривают две подружки:

– Ты такая стройненькая! Как тебе это удаётся, постоянно сидишь на диете?

– Хуже: на зарплате!

***

P.S. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.  источник