На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.

И нечего тут морочить тёте голову! 

***

Первоклассник Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: «Слава Богу!».

***

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»...

***

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта что-то привезла. Подарила папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

***

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

***

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

***

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:

- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?

- Мариванна, так они все в Москве...

***

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:

- Скажи, Петя.

- Шахматы.

- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?

- Подкидной дурак.

- А почему?

- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

***

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:

- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?

- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

***

***

Вовочка, сколько будет трижды три?

- Десять, Марья Ивановна.

- А не девять?

- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. 

источник