Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:

— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:

— Так старый уже. Не нужны они ему!

🤣🤣🤣

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

🤣🤣🤣

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и воёди снова!!! Вовочка:

- Чёрт побери!.. Прям "Windоws" какой-то....

🤣🤣🤣

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

🤣🤣🤣

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора. — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз@ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!

🤣🤣🤣

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.

Она спрашивает:

— Ты куда идешь, Вовочка?

В бордель.

Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:

— Ты куда так торопишься, Вовочка?

Да вот иду в бордель.

Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:

— Здравствуй, Вовочка!

Куда ты так рано направляешься?

— Иду в бордель, Петр Петрович.

Получил Вовочка две пощечины.

Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

— Тебе чего, мальчик?

Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.

Возмутился Вовочка:

— Ну это уже чересчур!

Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

🤣🤣🤣

Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

🤣🤣🤣

🤣🤣🤣

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник.

- Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.

Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,

он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

🤣🤣🤣

Мира и Добра Вам   

источник