Из сегодняшних анекдотов от Мойши и Розы вы узнаете, с чем сравнил Розу Мойша, почему Семён Моисеевич считает, что раньше было лучше, что делала Руфа поздно вечером у себя дома, как Абрам попал в антимир, что заставила делать Сара своего мужа и другое. Поехали!

***

— Семён Маркович, вы еврей?

— Иногда.

***

Сара спрашивает мужа:

— Эй, Изя, я шо-то не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?

***

— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!

— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?

— Нет, Роза, как мимозы!

***

— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчиненным, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.

— Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.

***

Софа звонит своей подруге по телефону:

— Алло, Руфиночка, привет! Что делаешь?

— Ойц, Софа, ну что может делать порядочная замужняя женщина поздно вечером? Сижу, ем жареную курицу.

***

Абрам попал в антимир. Шагает по антиулице, повернул в антипереулок, зашёл в антидом, поднялся по антилестнице, подошёл к антидвери, позвонил в антизвонок. И тут дверь ему открыл антисемит.

***

В школе учитель спрашивает учеников:

— Гриша, как разделить шесть картофелин на семерых детей?

— Не знаю.

— Садись, два! Машенька, как разделить шесть картофелин на семерых детей?

— Понятия не имею.

— Тоже два! Изя, как разделить шесть картофелин на семерых детей?

— Как, как. Надо сделать из них картофельное пюре!

***

Времена СССР. Мойша закапывает на своём садовом участке деньги. Сосед его спрашивает:

— Эй, Мойша, ты что там делаешь? В стране скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!

— Таки вполне возможно. А у меня будут!

***

— Римма, как ты считаешь, Руфе можно доверять?

— Несомненно, Розочка, но, если что, то особо не удивляйся.

***

Сара говорит своему мужу:

— Фима, возьми утюг, погладь свою рубашку, а то соседи ещё, не дай бог, подумают, шо я о тебе не забочусь.

 источник