Сделала еще одну подборку анекдотов и веселых историй о нашей жизни:

# Хозяйка

— Любимая, в супе таракан!

— Это петрушка

— Петрушка? Господи, Она дала ему имя…

# Побежали

— Катя, валим отсюда

— я не Катя, я Валя

— Валя, катим отсюда

# Неправда

— Бесит, когда какие-то дядьки и тетки такие говорят:

«Ой, мы ж с тобой ровесники»

Какого фига!

Ты выглядишь на 120 лет, а я фея!

# Просьба

— Пап, закинь, пожалуйста, денег на карту, зарплату задерживают

— сколько?

— Сколько хочешь

— Вообще не хочу

# Мысли

«После пятидесяти жизнь только начинается», — подумал я и плеснул еще пятьдесят

# Советы великих:

— Если вы каждый день будете пробегать по 2-3 км, то через год вы будете фиг знает где!

# Заповеди

Моисей:

— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

— Моисей! Не торгуйся!

— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся??

# Гости

– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

– Это для гостей.

# Игроки

— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?

— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?

— Нет, конечно.

— Так вот и Изя не хочет

# Шалости

У каждого из нас есть свои грязные тайны. Я, например, в супермаркетах выкладываю то, что передумала покупать, на другие полки

# Коты

- Ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.

- Наш кот в него тоже один раз сходил

# Ночной дожор

- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...

- А ночь?

- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать...

#Мудрое решение

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, a мудрые - дураками и умными.

# Опросы

— Анастасия, здравствуйте, вы верите в Бога?

— да

— Тогда ради Бога не кладите трубку!!

# Детство

Помню на коляске кучу погремух….

Оттого я нервный и немного глух

# Мой фильм на ночь:

Искать полтора часа фильм, не найти, утомиться и лечь спать

# Финграмотность

Как научить детей инвестированию?

Предложите им выбор: половинка печенья сейчас или 2 печенья после обеда.

Скорее всего они выберут второе. Похвалите их и, когда они уйдут, съешьте оба этих печенья

# Расписание

От трудоголика до алкоголика — пять дней

# Отпуск

— А ты в этом году уже где-нибудь отдыхала?

— в парке, на лавочке

# Прятки

— Тебя вообще что-нибудь интересует кроме денег?

— Да

— Что?

— Где они

# Мысли

Яхту и брилланты нужно покупать пока не исполнилось 40 лет. Потом Все деньги уходят на рассаду и саженцы

# План

— Итак, мой план дачного участка:

Здесь мы садим траву, здесь — меня в кресло, а здесь — печень и поджелудочную

# Должность

— Мне нужен заместитель! Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня!

# Здоровье

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся, 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго.

Регулярные 2 км пешком в день добавляют 10 лет молодости.

На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.

А если Малышева еще и правильно какать научила, — ты практически бессмертен. Жизнь прекрасна!

# Откровение

— Меня в мои 35 уже ничем не удивить!

— Тебе 46

— Офигеть!!!

# Стишок

Шестеро психологов хотели все понять

Один из них все понял

И их осталось пять

# Обед

Я снаружи леди, а внутри маньяк

Потому опасен для меня коньяк

# Вредины

— Помните этих детей, которые на контрольных в школе закрывали ладошками свои тетради, чтобы ты не смог списать?

— Сейчас они, наверное, все веганы

# Едим дома

— Большинство рецептов должны начинаться со слов: возьмите выходной день и половину зарплаты…

# Отдохнула

Смотрю на подругу после выходных. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтобы не пенился. Хорошо видать отдохнула

# Рецепт

Денег стало мало кризиса из-за

И коньяк теперь я капаю в глаза!

# Древние

«Австралопитеки не могли говорить, они могли только громко орать»

— Есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас….

# Беседа двух дам:

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!

— Лена, это врачи!

источник