Из сегодняшних анекдотов от от Хаи Соломоновны Гандельзальц вы узнаете, почему Изю не взяли в армию, чем Мойша рассмешил тапочки Исаака Моисеевича, о чём разговаривали два еврея у египетских пирамид, зачем Аарон Яковлевич звонил по телефону своему двоюродному брату, как засыпает Самуил Абрамович, зачем Мойши вёдра, для чего Исаак Соломонович привёл свою жену ко врачу и другое. Поехали! 

***

— Скажи, Изя, а ты в армии служил?

— Таки нет.

— Хм. А почему?

— А меня туда не взяли.

— Как это?

— Таки не нашли.

***

Граждане, будьте бдительны! Убедительная просьба, не покупайте кольца кальмара возле синагоги!

***

— Исаак Моисеевич, почему американцы летали на Луну, а наши нет?

— Эй, Мойша, это кто тебе такое сказал?!

— Я видел фотографии в интернете.

— И шо там на этих фотографиях?

— Как шо?! Там американские астронавты ходят по поверхности Луны!

— Ойц, Мойша, не смешите мои тапочки, а кто, по-твоему, их там так роскошно фотографировал?!

***

Аарон Яковлевич звонит по телефону своему двоюродному брату-юристу и говорит ему:

— Шалом, Ицык, знаешь шо, заходи сегодня к нам на шикарный ужин! Я и моя Роза по тебе сильно соскучились!

— Хорошо. А какой кодекс мне с собой брать на этот раз, гражданский или уголовный?

***

Два еврея стоят возле египетских пирамид. Один другому говорит:

— Ой-вей, Лёва, глянь, как шикарно евреи когда-то здесь жили!

— Эй, Изя, какие такие евреи? Это же Тутанхамон!

— Ха, это здесь он Хамон, а у нас он Хаим!

***

— Самуил Абрамович, а шо вы делаете при бессоннице?

— Принимаю рюмочку.

— И шо это вам таки помогает заснуть?

— К сожалению, нет, но так гораздо веселее не спать.

***

— Эй, Мойша, куда это ты собрался с такими большими вёдрами?

— За водой, Фима.

— Тебе шо, воду в квартире отключили?

— Да нет, вода есть. Счётчики установили.

***

Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию уже не смогут.

***

Исаак Соломонович вместе со своей женой Фирой заходят в кабинет к пластическому хирургу. Исаак Соломонович говорит врачу:

— Доктор, посмотрите на это счастье. Ви видите? Это моя жена Фира.

— И шо?

— Ви видите, как её много? Могли бы вы поработать над её фигурой, шобы он стала выглядеть как голливудская актриса?

— За ваши деньги всё возможно.

— Скажите, доктор, а это безболезненно?

— Это абсолютно безболезненно. Ваша жена ничего не почувствует.

— И сколько вы хотите?

— Пятьдесят тысяч долларов.

— Ойц, и это вы называете "абсолютно безболезненно"?!

***

— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!

— И шо?

— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!

— Ой-вей, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто-угодно перестанет заикаться!  

источник