Всем привет! Из сегодняшних анекдотов про евреев вы узнаете, зачем Фиме понадобился вертолёт, как Мюллер определил национальность Штирлица, почему Исаак всё ещё не женился, что покупала на рынке Сара Львовна, зачем Роза решила отправить своего сына на футбол, каким способом Фима ездит на такси, почему евреи не выкладывают фотографии в социальные сети, из-за чего расплакался маленький Изя. Поехали!

***

Разговаривают два еврея:

— Знаешь, Мойша, вот если бы жизнь подбросила мне иметь возможность столько денег, чтобы хватило на покупку вертолёта, я бы не отказался!

— Ха, Фима, а для чего тебе нужен этот вертолёт?!

— Эй, Мойша, я разве говорил, шо мне нужен вертолёт? Я сказал, шо не отказался бы от такого количества денег!

***

К Борману заходит Штирлиц. Борман долго смотрит на него и произносит:

— Знаете, Штирлиц, почему-то мне кажется, что вы еврей!

— Найн, Борман. Это невозможно.

— Почему же?

— Так ведь моя мать и мой отец русские!

***

— О, Исаак, это ты? Давно тебя не видел!

— Здравствуй, Абрам!

— Ты-таки женился или всё ещё нет?

— Нет, Абрам.

— Почему? Всё продолжаешь искать принцессу на свою горошину?

***

— Сара Львовна, вы с рынка?

— Таки да.

— Шо скупали?

— Таки 10 килограммов моркови.

— Ой вей, зачем вам столько моркови?

— Как зачем? Вы разве не знаете, шо морковь помогает от поноса?!

— Ой вей, я даже боюсь себе представить, как именно!

***

Моня собирается на футбол. Его жена Роза кричит ему из кухни:

— Моня, возьми сына Изю с собой на футбол!

— Зачем, Роза? Он ничего не поймёт, он пока маленький.

— Ничего страшного. Зато там не будет орать просто так!

***

Фима, выйдя из такси, которое привезло его домой, стал шарить по своим карманам. После этого, повернувшись к водителю такси, закричал:

— По-моему, я оставил свой кошелёк в вашем авто!

Водитель, услышав это, тут же нажал на педаль и рванул с места на бешеной скорости. Фима, глядя вслед водителю, довольно восклицает:

— А этот хитрец Абрам мне не соврал, такой способ действительно работает!

***

— А вы знаете, что евреи не выкладывают фотографии в социальные сети?

— Нет, не знаю. А почему?

— А их отпугивает кнопка "поделиться".

***

Поздний вечер. Морг. Заходит Абрам и говорит:

— Великодушно прошу меня простить, был у любовницы, а автобусы уже не ходят. Можно я у вас побуду до утра? К вас сейчас должна звонить моя жена Руфа.

Тут же раздаётся телефонный звонок. Абрам берёт трубку:

— Слушаю! Да, это морг! Кто? Абрам Рабинович? Таки да, здесь! Алло, мадам, что у вас там рухнуло?

***

Мюллер придумал оригинальный способ проверить, кто по национальности Штирлиц. Для этого он решил позвать Штирлица в гости и понаблюдать за ним. Если Штирлиц уйдёт не попрощавшись, значит, он англичанин. Если напьётся, подерётся и уйдёт ругаясь, значит, русский. Но Штирлиц не пил, а только всё время ел и при этом никак не хотел уходить.

— Еврей. — заключил Мюллер.

***

Маленький Изя приходит домой из школы и плачет. Мама Роза спрашивает:

— Изя, шо случилось?

— Мама, меня сегодня в школе обозвали … мордой!

— Привыкай, Изя, ты будешь этой мордой в школе, в магазине, в университете... Зато когда тебе дадут Нобелевскую премию, тебя станут называть великим русским учёным!   

источник