Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Абрама Израилевича Мендельсона вы узнаете, что потребовала Роза Моисеевна от своего мужа Лёвы, о чём разговаривали на улице Мойша с Фимой, какой хитрый план придумал раввин Исаак Яковлевич, как японский самурай стал евреем, как азербайджанец пришёл на приём ко врачу-еврею, каков еврейский ответ на шекспировский вопрос и прочее. Поехали!

***

Роза Моисеевна заходит в комнату, видит открытую форточку и кричит своему мужу Лёве:

— Лёва, одно из четырёх, или ты сейчас же закрываешь форточку или три раза получаешь от меня по шее!!!

***

— Абрам Исаакович, а почему у вас пишут наоборот, то есть, я имею в виду, справа налево?

— Ошибаетесь. Это у вас-таки наоборот, а у нас справа налево. 

***

Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает:

— Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился?

— Таки да. На русской.

— Ой-вей, а почему не на еврейке?

— Понимаешь ли, они часто болеют.

— Ха, а шо русские совсем не болеют?

— Болеют. Но их не так жалко.

***

— Абрам, до меня дошёл слух, шо ты недавно женился?

— Месяц тому назад.

— И шо тебя всё ещё можно поздравить?

***

Вечер субботы. Солнце исчезло за горизонтом. Раввин Исаак Яковлевич решил почитать Талмуд, но вспомнил, что субботние свечи зажигают за 18 минут до захода солнца. Он попробовал почитать в темноте, но ничего не видно. Вдруг он видит, что мимо окна идёт русский Иван. Исаак Яковлевич ему кричит:

— Эй, Иван! Не желаешь выпить рюмочку?

— Отчего ж не желаю? Желаю!

— Заходи.

Иван зашёл к раввину, раввин продолжает говорить:

— Вот только одна незадача, никак не могу отыскать бутылку в темноте! Зажги-ка свечку.

Иван зажигает свечку, выпивает рюмку и говорит:

— Благодарствую! Да поможет вам Господь!

После Иван вытирает рукавом губы, плюёт на пальцы, гасит свечку и уходит.

***

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, да промахнулся. Так ему и пришлось стать евреем.

***

На улице встретились два еврейских мальчика. Один мальчик спрашивает другого:

— Как твои дела, Мойша?

— Гадко, Фима.

— Это ещё почему?

— Никак не могу продать квартиру!

— А шо тебе мешает?

— Родители. Они постоянно сидят дома.

***

Азербайджанец приходит на приём ко врачу-еврею. Врач его спрашивает:

— Что вас-таки беспокоит?

— Да вот, доктор, у меня стреляет в боку.

— Понятно. Так и запишем в карте: "стрельба в Баку".

***

Еврейский ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост: «Была — не была!».

***

На приёме у врача Абрама Моисеевича пациент жалуется:

— Доктор, у меня проблема.

— Шо такое?

— Вторую неделю нос заложен. Не могу дышать.

— Ха! И это вы называете проблемой? У меня дом, квартира и автомобиль заложены, и ничего, дышу!  

источник