Моя диета состоит из моря продуктов.

***

Захожу ночью на кухню воды попить - а там жена на диете сидит!

***

Месяц сижу на строгой диете. Сегодня случайно язык прикусила. Ооочень вкусно!

***

Я прошла недельный марафон по похудению. Но мне не понравилось, и я прошла его обратно.

***

Ну что такое! Как только садишься на диету, рядом с тобой кто-нибудь обязательно садится жрать!

***

В моей фигуре нет недостатков! Наоборот, одни избытки.

***

Ребят, села на диету «У меня нет денег». Мало того, что реально работает, так с неё ещё и просто невозможно сорваться!

***

Новогодние обещания:

2018: Сбросить 5 кг

2019: Сбросить 8 кг

2020: Сбросить 10 кг

2021: Сбросить 13 кг

2022: Сбросить 15 кг

2023: Бороться против ложных стандартов красоты, навязанных капиталистическим обществом.

***

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

***

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь - позор для семьи!»

***

До чего дошёл прогресс - от еды стали болеть чаще, чем от голода!

***

Из дневника.

«12:00. Дала себе обещание не есть после 19-ти часов, что бы ни случилось!»

«22:00. Случилось».

***

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…

***

А мне удалось решить проблему лишнего веса! Я теперь весь свой вес считаю нужным.

***

Как ни зайду в соцсети - а там все такие красивые, успешные, богатые, с курортов не вылазят! Чувствуешь себя голодным матросом, который смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

***

Всё! Сажусь на диету! Больше никакого сладкого, только полусладкое!

***

Ну всё, дорогая, ну не плачь! Купим тебе новые весы, крепкие.

***

— А существуют таблетки от голода?

— Да, называются - котлеты!

***

Ты хочешь прям и тортик съесть, и на диету сесть.

***

Сколько раз дома пробовала ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывалась у холодильника.

***

Жена с детьми уехали на дачу. Началась спокойная, счастливая, но голодная неделя.

***

— Ты такая стройная… Что ты кушаешь?

— То же, что и ты, только на полведра меньше…

***

— Через 500 метров поверните направо.

— Через 300 метров поверните налево.

— Похудейте на 10 килограмм.

— Валера, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

***

Бороться с лишним весом вообще бесполезно, пока в списке покупок есть пункт «… и что-нибудь к чаю».

***

Современный парадокс. Практически все стройные девушки считают себя толстыми. А те, кто на самом деле толстые - им на это вообще по барабану.

***

- Русалка - это женщина или рыба?

- Это смотря какой голод тебя мучает!

***

Совет диетолога: Никогда не ешьте на голодный желудок.

***

Жена хвастает, что ей удалось похудеть на два килограмма. Правда, в её случае это как скидка два рубля с «Мерседеса».

***

Одна девушка села на диету и раздавила её.

***

Четыре дня на строгой диете просидел. Ночью захотел пить - пошёл на кухню… дальше всё как в тумане — очнулся, когда запивал шоколадку борщом.

***

Я худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

***

Девушки, помните: пингвины — это ласточки, которые ели после 19-ти часов!

***

Нет, не родился ещё тот враг, которому я готова отдать свой ужин!

***

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - помер с голоду.

***

Из дневника:

«31 декабря. В следующем году обязательно сброшу 10 килограммов к пляжному сезону!»

«8 января, поправка. 15 килограммов».

***

— Милый я сильно поправилась?

— Отвечать будет Александр Друзь.

***

Самая эффективная диета — это интернет! Ей-богу, даже перекусить некогда!

***

А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?

- Нет.

- А с малюсеньким кусочком рыбы?

- Нет!

- Может, с горчицей?

- Нет!!!

- Может, тогда суши?

- Суши - давайте.

***

— Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

— Конечно! Не воюю и не голодаю.

***

Вот я - никогда не даю своему организму расслабляться. Он никогда наперёд не знает, что у него будет сегодня — голодовка или 6 тысяч килокалорий.

***

— Дорогой, я села на средиземноморскую диету, поэтому буду есть омаров, икру и устриц.

— Да что там мелочиться! Жри уж сразу деньги!

***

Я тут решил похудеть. Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходил за ней.

***

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лень их приготовить.

***

Любая девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

***

Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни:

— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

***

По исследованиям британских учёных, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и способствует выплате ипотеки.

***

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…

***

Я достойно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

***

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.

- Извините, а Вы точно диетолог?

***

Если бабушка тебе говорит, что ты отлично выглядишь - это значит, нужно срочно худеть!

***

Жена решила отдать свою одежду бедным голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то они не голодающие. И ссора началась.

***

Некоторым, чтобы похудеть, просто необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом - не обязательно. Просто не жрать, хотя бы эти два часа!

***

Если ночью есть нельзя, то для чего тогда в холодильнике лампочка?

***

Перестал я следить за фигурой. В конце концов, фигуре нужно доверять. Ведь не чужая всё-таки.

***

Кто на Земле ты весит 90 кг, тот на Марсе будет весить всего 45. Вывод: ты не толстый. Просто ты не на той планете.

***

Армянское радио спросили:

— Что делать женщине, если она очень толстая?

— Пусть вертит бёдрами обруч.

— А если она не влезает в обруч?

— Слушайте, да лучше не надо портить красивую женщину!

***

Женщины, помните! Диета нужна, чтобы довести формы до совершенства. А не до их отсутствия.

***

Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.

***

— Доктор, мне надо похудеть.

— Наконец-то вы решили позаботиться о своём здоровье!

— Нет, у меня возник конфликт грехов.

— Как это?

— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

***

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо дожидались меня в холодильнике...

***

Почему диетологи упорно умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

***

С тех пор, как жена села на диету, я похудел на 3 килограмма

***

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.

***

Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен: нужны леопардовые лосины.

***

По-моему, в меня вселился вес.

***

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

***

В раздумьях о диете случайно слопал третий чебурек.

***

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

***

Помни! Открывание холодильника после 12-ти ночи превращает принцессу в тыкву!

***

В диете главное — сон! Не уснула вовремя, всё — нажралась!

***

Я периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что - все «до».

***

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

***

Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»

***

Не стала ждать утра, позавтракала на ночь.

***

Толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

***

Если ночами вас мучает непреодолимое чувство голода, не расстраивайтесь: может, вы — ненасытная ночная жрица?

***

Мне прописали строгую диету и посоветовали не нервничать. Но не сказали, как можно не нервничать на строгой диете!?

***

Я честно пытаюсь потерять вес… Но он всё время меня снова находит.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

Чтоб не есть после семи — надо иметь железную силу воли. А чтобы иметь железную силу воли — надо как следует хорошенько подкрепиться.

***

— Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

***

Как гарантированно взбесить жену:

— Садишься на диету вместе с ней.

— Ты худеешь, она нет.

Всё.

***

Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.

***

Я строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

***

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

***

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая одни листья.

***

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

***

Врач — пациенту:

«Вы должны немедленно сесть на строгую диету! А также полностью отказаться от сладкого, алкоголя, кофе, и сократить до минимума половые контакты…

Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни!»

***

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

***

Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.

***

— Чтобы похудеть, моя жена решила ездить верхом.

— И как, помогает?

— Конь похудел уже на 15 килограммов.

***

Ужин я предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные враги?

***

- Как тебе удаётся сохранять такую фигуру?

- Я ем только мраморную говядину, чёрную икру, трюфели и сёмгу.

- Но это же очень дорого!

- Вот поэтому мне и удаётся сохранять фигуру.

***

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?

- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

***

Знаем мы эти голодания и строгие диеты, пробовали…

Утром съесть горсть риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость… только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде. 

источник