Сара Соломоновна и Абрам Израилевич, изрядно подкрепившись различными деликатесами, решили завершить праздники анекдотами. Сегодня вас ждут Мойша, Роза, Фира, Циля, Сёма, Изя Шниперсон, Аарон Израилевич и Моисей Соломонович. Поехали!

***

Еврейская мудрость:

— Блюдо, оплаченное в ресторане не вами, таки совершенно не имеет никаких калорий.

***

Исаак на птичьем рынке спрашивает продавца попугаев:

— Скажите, а эти ваши попугаи разговаривают?

— Скажите ви мне сначала, ви женаты?

— Женат.

— И шо, вам этого мало?

***

Роза на рынке просит продавца:

— Вы могли бы мне отобрать три селёдочки с икрой?

— И как я вам, интересно, их отберу? Мне шо, сходить в клинику и сделать там им УЗИ?!

***

— Сёмочка, зачем ты взял новую маску?

— Мамочка, у старой уже оторвались обе завязки!

— А шо, взять и пришить завязки Сёмочке тяжело?

***

Две полных еврейки стоят на рынке и разговаривают:

— Роза, ты уже слышала новость?

— Какую, Фира?

— Изя Шниперсон покончил с собой.

— Шо, опять?

— Тихо, вон он идёт!

***

— Лёва, ты плохо себя чувствуешь?

— Нет.

— А зачем ты пьёшь таблетки?

— Так у них срок годности сегодня заканчивается.

***

— Аарон Израилевич, как ви считаете, шо такое демократия?

— Демократия, Моисей Соломонович, это когда мы выбираем президента. Затем выбираем парламент. Ну, а после выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

***

— Сёма, ты шо такой грустный?

— Да вот был у стоматолога, узнавал цены на зубные протезы.

— И шо?

— Таки блендер в магазине стоит намного дешевле.

***

— Ойц, Мойша, как хорошо, шо ты зашёл! Сейчас я налью тебе чаю!

— Изя, мне хочется чего-нибудь более крепкого.

— Без проблем, Мойша, я заварю тебе не целый стакан, а половину на весь пакетик.

***

— Цилечка, ты уже кушала красную икру, шо нам Рабиновичи подарили?

— Еще нет, а шо?

— Не ешь. Я поел и сегодня всю ночь провел в туалете.

Таким нехитрым способом Абрам обеспечил себе полное отсутствие конкурентов и пошёл к холодильнику доедать икру.

 источник