По сомнительности занятий преподавание вокала
идет на втором месте после продажи цыганами лошадей (Ф. И. Шаляпин)

****************************************************************

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
— Чем это вы занимаетесь?
— Настраиваю инструмент, мадам, — ответил он.
— Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить.

****************************************************************

В хорошем мюзикле девушек должно быть больше, чем костюмов!

***************************************************************

Галина Вишневская любила похулиганить. По поводу виолончелистки Натальи Шаховской, которая пришла на урок к Мстиславу Ростроповичу, заметила:
-Пришла! Села! Ноги растопппырила! Виолончель вставила!!!

************************************************************************************

Приходит мужик в филармонию на прослушивание в оркестр. Вот только музыкального образования у него нет. Тем не менее его слушают. Результат превосходит все ожидания администрации, оказывается, что мужик виртуозно может играть практически на всех инструментах:

-Вы очень талантливы, и можете нам подойти. Скажите, какая у вас фамилия?

-Иванов.

-Странно, а как вас зовут?

-Иван.

-Очень странно! А как ваше отчество?

-Моисеевич...

-Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!!

*************************************************************************

Мы работаем во тьме, чтобы служить свету. Кто мы?
- Мы Ассасины!
- Нет, Петрович, мы-певчие в Храме!!

**************************************************************

Человек подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, как мне попасть в Карнеги-холл?-Репетировать, дорогой, только репетировать!

****************************************************************

Во всяком уважающем себя театре должен быть люк,
в который можно провалиться со стыда (С. Е. Лец)

********************************************************************

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?

*************************************************************************

Чтобы заставить пять теноров петь в унисон,
нужно задушить четверых..

***********************************************************************

К Шнурову подбегает фанатка:
— Извините, а можно автограф?
— Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь

***************************************************************************

Бородатый анекдот:
Стоит Розенбаум в центре Москвы и приспичило ему в туалет.
Поднажало так, что сил нет, и как на зло рядом ни одного туалета или указателя.
Смотрит Розенбаум - чукча стоит. Розенбаум к нему: "Чукча, покажи, где здесь туалет, а я тебя на гитаре научу играть."
- "А я и сам умею"- сказал обиженно Цой.

****************************************************************************

Диалог на прослушивании:
- Вы уже кому-нибудь пели?
- а, что?
- Просто у вас глаз подбит...

*********************************************************************

Репетиция оркестра. Вдруг вскакивает первая скрипка и возмущённо кричит дирижёру:
— Я не могу так играть, тубист постоянно фальшивит, вместо "фа" играет "ре"!
Дирижёр:
— Ша, тубист, встаньте! Сыграйте нам "фа"!
Тубист:
— Буу–у–у–у–у!…
Дирижёр:
— А теперь "ре"!
Тубист:
— Буу–у–у–у–у!…
Дирижёр (махнув рукой):
— А, играйте, что хотите…

**************************************************************************

Общий порок у певцов, что в приятельской доброй беседе,
сколько ни просят их спеть, ни за что не поют;
А не просят - пению нет и конца! (Гораций)

************************************************************************

Двое мужчин в оперном театре:

— Как вам пение моей жены?

— Извините, я не слышу вас!

— Вам нравится пение моей жены?

— Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

*****************************************************************************

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
*****************************************************************************

При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!

********************************************************************************

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

************************************************************************************

Г. Н. Рождественский ведёт коллоквиум на вступительных экзаменах в Московской
консерватории.
Г.Н.: `А вот rubato - это что такое?`
Абитуриент: `Ну, рубато - это... как бы сказать - то? отрывисто... фразу рубить надо`.
Г.Н., нарочито задумчиво: `Что же означает, в таком случае, perdendo?`

************************************************************************************

Моцарт попадает в рай.
Бог приветствует его и говорит:
- Ты будешь дирижером моего божественного оркестра.
Моцарт: - Спасибо, это большая честь! А как же Бах
Бог: -Бах - это я. 

источник