Руфина Израилевна — очень серьёзная и решительная женщина с пышными формами. Она любит хорошо покушать и постоянно повторяет своей подруге: "Если хочешь иметь вес в обществе, тебе надо кушать, как я". Любимым блюдом Руфины Израилевны является всё, что вызывает аппетит. И это блюдо должно быть обязательно приправлено анекдотами, которые Руфина Израилевна тоже очень любит. Давайте сегодня подзаправимся анекдотами вместе с ней! Поехали!

***

Моисей решил принять ванну, но как он ни пытался, он так и не смог этого сделать, потому что вода каждый раз расходилась, а со всех сторон лезли евреи.

***

— Яша, представляешь, ты сегодня ночью мне приснился в романическом сне?!

— Ой, правда, Цилечка? И что же я там делал?

— Ты появился и всё испортил.

***

— Мойша, это правда, шо ты женился?

— Таки правда.

— Ну и как, успешно?

— Таки не совсем. Окна во двор…

***

Рабинович перечисляет немцу знаменитых евреев:

— Оффенбах — еврей, Эйнштейн — еврей, Левитан — еврей, Спиноза — еврей, Мендельсон — еврей, Бродский — еврей…

Немец не выдерживает:

— Господи Иисусе, пресвятая Дева Мария!

— И эти евреи.

***

Рабинович пытается пронести через границу большой чёрный чемодан. Таможенник его останавливает:

— Что в чемодане?

— Собачий корм.

Таможенник открывает чемодан:

— Это же кофе! Собаки же не едят зёрна кофе!

Рабинович разводит руками:

— Тогда будут голодными!

***

Мойше Рабиновичу понадобилось срочно выкопать колодец у себя на участке. Думал-думал он, как на халяву его выкопать, и придумал. Пошёл Мойша к Ивану Петрову и говорит:

— Слушай, Иван, достал я у одного татарина секретную древнюю карту, на которой показано, где клад зарыт. Оказалось, что прямо на моём участке! Давай ты его выкопаешь, а я тебе за работу 25 % отдам, как полагается?!

— Нет, Мойша, не буду выкапывать я тебе клад.

— Это ещё почему?

— Потому что татарин тебя обманул. Он уже точно такую же карту продал Мыколе Цушко, так я этому Мыколе аж целый колодец выкопал, а клада так и не отыскал!

***

Приходит Изя к раввину и спрашивает его:

— Ребе, скажите, могу я в пост спать со своей женой?

— Можешь.

— А с чужой женой могу?

— Не можешь.

— Это как же?

— Читай Тору. Там сказано: во время поста еврей не может получать удовольствия.

***

Идёт Рабинович мимо церкви. Видит, рядом с церковью стоит поп и размахивает кадилом. Рабинович ему говорит:

— Я дико извиняюсь, но, по-моему, у вас дымится сумочка! 

***

Абрам, я что то давно не встречал Мойшу, который жил напротив тюрьмы, Вы не знаете как он поживает? Не знаю что и сказать! Он теперь живет напротив своего дома! 

источник