Братья Изя и Моня Рабиновичи очень весёлые и любознательные люди. Они всю жизнь собирают анекдоты про евреев и постоянно соревнуются между собой, кто больше анекдотов насобирал. А потом начинают выяснять, чей анекдот смешнее по шкале смеха. Шкала смеха выглядит очень просто: кто не сдержался и рассмеялся, того анекдот и победил. Сегодня мы познакомимся с некоторыми анекдотами из их общей коллекции. Поехали!

***

— Сёма, моя Фирочка — само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, что пальчики оближешь, наконец, она просто красавица!

— Лёва, вы совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

***

— Розочка, сегодня я встретил по пути на работу Изю Шниперсона, так он мине пожаловался на то, шо врачи запретили ему кушать мясо и выписали ему жесткую диету.

— Ой-вей, Фима, это очень хорошо!

- Почему?

- Потому шо теперь мы, наконец-то, можем пригласить его к нам на ужин!

***

— Исаак, почему ты такой грустный, шо случилось и как твои дела?

— Плохо, Хаим, похоронил вчера уже вторую жену.

— О, ты был дважды женат? Я этого не знал! Прими мои хоть и несколько запоздалые, но сердечные поздравления!

***

Иван Сусанин водил поляков по лесу, и всего за каких-то один-два дня с ними справился. Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.

***

Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:

— Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.

***

— Запомни, Мойша: никогда не бери в жёны красивую женщину, она может тебя бросить в любой момент.

— А некрасивая не может?

— Тоже может. Но в этом случае, тебе хотя бы не будет обидно.

***

Встретились патер с раввином. Патер спрашивает:

— Ребе, а вот положа руку на сердце, скажите, вы хотя бы раз свинину пробовали?

— Ну, если положа руку на сердце, то да. Всего один раз.

– Ну и как?

– Ничего особенного. А скажите, патер, тоже положа руку на сердце, вы хотя бы раз с женщиной спали?

— Ну, если положа руку на сердце, то да. Всего один раз.

- Ну и как?

- Это лучше свинины.

***

— Абрам, представляешь, к нам в Одессу завтра приезжает сам Альберт Эйнштейн!

— А он кто? Известный торговец?

— Нет, Абрам, он известный на весь мир физик!

— И чем он прославился?

— Своей теорией относительности!

— А шо с нею делать? Её можно кушать, как хумус?

— Как хумус нельзя. Но вот если, допустим, ты проведешь ночь с Розой, то эта ночь пролетит для тебя как одно мгновенье. А вот если ты разденешься и сядешь на одно мгновенье на муравейник, то это мгновение станет для тебя вечностью.

— Ой-вей, и шо, с этими двумя номерами он едет выступать к нам в Одессу?

***

Зал суда. Идет бракоразводный процесс у Абрама и Сары. Судья спрашивает Абрама:

— Скажите, в чём причина вашего развода с вашей женой?

— Моя жена меня не удовлетворяет, господин судья.

Голос из зала:

— Ой, ну вы только посмотрите на него, всю Дерибасовскую удовлетворяет, а его бедного нет!!!  источник