«Вот и зима, — подумал Мартик, выходя из подъезда и глядя, как плавно падают снежинки. — Новый год не за горами... а в моей кошачьей жизни так ничего и не изменилось. Ну, и ладно... Тетя Двойра занята хлопотами с покупками подарков родственникам... хотя все это довольно странно.... наш еврейский Новый год в сентябре... а тут, на ко же, поди, еще лишние траты...»
Из раздумий Мартика вывел зычный голос дворника.
— Ну, и снегу навалило! За неделю не разгребешь, — ворчал тот, ставя лопату к скамейке.
Мартик решил тут же ретироваться «от греха подальше» дабы не попасть под «горячую руку»...
А мы с вам будем радоваться приближающимся праздникам и читать (по устоявшейся доброй традиции) анекдотики.
***..***..***..***..***..***..***
— Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
—Ай, бросьте, Боря, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка...
—Что он делает, что он делает?
— И ботиночки..
— С ума сойти!
— Ну вот и всё...
— Как всё? ...А галстук?
***
Кац обращается к жене:
— Норочка! Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после того, как я покину этот свет, ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..
***
Бедная еврейская община обращается к богатому торговцу углём с просьбой пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— «... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем»
***
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике «100 рублей».
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
***
Фима пришел устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите меня взять на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живете с мамой и ничего не умеете делать
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
***
— Скажите, Зяма, вам нравятся женщины-транжиры?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете, Фима?
— Мне просто интересно: зачем вы строите глазки моей жене?
***
Англичанина, француза и русского попросили определить национальность, прослушав историю:
«Шли по пустыне мужчина и женщина. Мужчина нашел яблоко и отдал его умирающей от жажды спутнице. В разных странах задают вопрос: какой национальности они были?»
Англичанин:
— Я не знаю, какой национальности была женщина, но мужчина был англичанином, поскольку только настоящий джентльмен может отдать в пустыне яблоко…
Француз:
— Трудно сказать, какой национальности был мужчина, но женщина была француженка: только настоящая француженка способна так очаровать мужчину, чтобы тот в пустыне отдал ей яблоко…
Русский:
— Затрудняюсь ответить, кто была женщина, но мужик был точно еврей. Потому что только еврей может найти в пустыне яблоко!
***
Нюма и Моня идут по улице и видя плакат с надписью:
«Вам дадут $5000, если вы поменяете веру»
— Нюма, $5000 это очень большие деньги…
— Моня, у тебя дед был раввином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
— Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
Встречаются на следующий день.
— Ну, Моня, поменял веру?
— Таки да!
— И деньги взял?
— Ойц, Нюма, вы, евреи, только и думаете о деньгах!
***
Разговаривают две еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда
он врет, а когда – нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже
врет.
***
Наблюдение тети Песи.
«Девочки! Кнопка «Очистить Историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи»
***
Наблюдение старого Герша.
«Во взгляде, якобы признающей свою ошибку женщины, не больше реального раскаяния, чем у изодравшего диван кота»
***
Перл от старого Герша.
«Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться»
***
Из личной коллекции © Copyright: Ирина Стефашина, 2021