++++±+++++++++++±++++++++++++++

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

++++±+++++++++++±++++++++++++++

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

+++++++++++++++++++++++++++++++

В школе.

- Вовочка, как используют куриный пух?

- Не знаю.

- Ну а на чем ты спишь? - На полу.

- А на что голову кладешь? - На валенок.

- А на чем родители опят? - На полу.

- А на что головы кладут? - На валенки.

- А на чем бабушка спит? - На печке.

- А на что голову кладет? - На подушку.

- Ну а в подушке-то, что пух?

- А в подушке валенок.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:

- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

+++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону. - Тем лучше.

++++++++++++++++++++++++++++++

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

+++++++++++++++++++++++++++++++

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:

- Металлические. Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

+++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

- Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату:

- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

+++++++++++++++++++++++++++++++

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Е"ипет...

- Не Е"ипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие е"емоты...

- Да не е"емоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево е"обаб...

- Не е"обаб, а бабое"!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

+++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь. - Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

++++++++++++++++++++++++++++++

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочку принимают в пионеры:

- Как учишься? - Хорошист!

- Старшим помогаешь? - А как же...

- А с кем ты живешь? Вовочка покраснел:

- Да там, с одной...

+++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:

- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили. Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

+++++++++++++++++++++++++++

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

+++++++++++++++++++++++++++++

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!

+++++++++++++++++++++++++++++

Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:

- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может:

ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...

++++++++++++++++++++++++++++++

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Звонок, папа.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон! - Садись, два!

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка:

- Президент!

- Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

- Сорри, Майкл, - бизнес.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

++++++++++++++++++++++++++++++

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

источник