Тетя Мина женщина во всех отношениях приятная и доброжелательная. Порой кажется, что она способна обнять весь мир и своим платочком осушить каждую слезку, увиденную на печальных глазах.
Ее непоколебимая уверенность в том, что любое плохое настроение можно «исправить» хорошим анекдотом, подтверждена неоднократно!
***..***..***..***..***..***
— Сема как случилось что вы женились на Фаечке?
— Да я и не женился ...это она вышла за меня замуж...
***
Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шекелей, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, господин Вильман, но мне послышалось, как вы сказали своему другу, что очень суеверны.
***
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди с вещами и скажи шо будешь у него жить...
***
Два старых друга-еврея случайно встречаются на улице:
— Ицхак, таки шо случилось? Ты выглядишь очень расстроенным.
— О, Аарон, я в депрессии…
— Шо такое? Дома что-то не так?
— Нет, нет, дома слава Богу, все хорошо! Представляешь, месяц назад моя Сима сорвала джек-пот, три недели назад я получил миллион в наследство, две недели назад я выиграл два миллиона на ставках.
— Поздравляю
— И с тех пор все, как будто оборвалось… Меня, наверно, сглазили! Как дальше жить? Ума не приложу…
***
— Шмулик, как дела? Как Циля?
— Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
***
— Нюма, о чем таки пристально задумался?
— Дорочка, риба моя, прочти: «Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7» Вот и верь этим пословицам поговоркам…
***
— Лазарь Ааронович, сделайте красивый жест, одолжите мне таки еще раз немножечко денег.
— Шлома, денег не дам! Но жест показать могу запросто!
***
— Скажи, Ицик, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Софа, моя жена…
— Я тебя разве спрашиваю за жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
***
— Ося, как дела?
— Да, как сказать… Черные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
***
— Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Ой, шо ты, Милочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!
***
— Адочка, щастье мое, у тебя опять болит голова?
— Ужасно, Венечка!
— Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь?
— Да, милый!
— У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!
***
Маленькая хитрость от тёти Розы:
«Впервые идя в гости к девушке, не садись в лифт. Пройди пешком по лестнице на ее 9-й этаж и по написанному соседями, узнаешь о ней все»
***
Только сегодня Яша понял, что Сарочка очень приличная девушка, когда та летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»
***
Каждый день Арон думал: «Вот куда еще хуже?» и сам же себе отвечал: «А вот сюда!»
***
Наблюдение тети Фиры:
«Любая женщина любит управлять машиной, особенно когда за рулем ее муж»
***
Из личной коллекции © Copyright: Ирина Стефашина, 2021