_____________________________

— Мама, папа мне сказал, что мы произошли от обезьян. Это правда?

— Не знаю, детка, твой отец всегда отказывался познакомить меня со своей семьей.

_________________________________________________________

— Я забыл в трамвае бутылку коньяку , ее не приносили вам в милицию?

— Бутылку — нет, а человека, который ее нашел, принесли.

__________________________________________________________

— Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? -- Чтобы никто не подумал, будто я ее избиваю.

__________________________________________________________

Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:

— Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.

— Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из под сардин.

__________________________________________________________

Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, говорит:

— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой сни­мок.

________________________________________________________

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?!

— А я встаю очень рано

_______________________________________________________

— Хороший здесь климат? — спросил приезжий местного жителя. — Очень! — ответил тот.— Представьте себе, что когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой стал здоровый!

— Поразительно! — воскликнул приезжий.

— И давно вы в этом городе? — Я здесь родился.

_________________________________________________________

Воспитательница детского сада пожаловалась отцу, что его сын балуется, а когда его ставят в угол — убегает. Отец сурово отчитал сына. На следующий день мальчик радостно заявил дома:

— Папа, я теперь хорошо себя веду. Сегодня целый день из угла не выходил!

_______________________________________________________

Сын обращается к отцу- миллионеру: — Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо более ценных, чем деньги!

— Да, Джонни, но все они стоят массу денег!..

Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: — Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей:

-«Фу, Смит, фу, негодник!» Этим вы явно хотели оскорбить соседа. — Вы ошибаетесь,— запротестовал Браун.

— Я хотел оскорбить собаку.

__________________________________________________________

Приятель — приятелю:

— Интересно, почему это при разводе спрашивают при­чину, а при регистрации бра­ка нет?

__________________________________________________________

Жена говорит мужу, выходя из кинотеатра:

— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бардо. В конце концов, если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?

— Ты,— мрачно ответил муж.

__________________________________________________________

— Мистер Браун, я слышал, что ваша дочь собирается стать певицей и берет уроки музыки. Каковы ее успехи?

— Благодаря дочке мне удалось купить за бесценок два соседних дома.

__________________________________________________________

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу :

— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.

— Правильно сделала,— одобрил муж.— Не выношу этих Петровых.

__________________________________________________________

Супруга охотника:

— Не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком.

— Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...

________________________________________________________

Один приятель о другом:

— Ты заметил, кан он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.

________________________________________________________

— Откровенно говоря, — говорит молодая женщина своему знаномому,— за всю свою жизнь я солгала всего лишь три раза.

— Вместе с этим — четыре.

__________________________________________________________

Давно женатый человек беседует со своим недавно женившимся другом.

— Вчера, когда я пришел домой,— рассказывает молодой муж,— жена захотела пойти в кино. Я страшно устал на работе и отказался. — Ну, и какой фильм вы смотрели?

__________________________________________________________

Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.

— Есть два — один за 20, а другой за 30 франков,— отвечает администратор.

— А какая между ними разница?

— В номере за 30 франков есть мышеловка.

________________________________________________________

— Машенька, я вас обожаю, я просто схожу с ума!

— Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный!

__________________________________________________________

Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и плачет. Прохожий спрашивает его:

— Почему, вы плачете?

— Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.

— У вас была богатая жена?

— Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.

_________________________________________________________

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:

— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.

— Как тебе это удалось?

— А меня укусила их собака.

______________________________________________________

Пожилой рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им и затем, бросив его обрат­но в реку, сказал: — Отправляйся домой и завтра возвращайся с родите­лями.

В ресторане посетитель заказывает торт. Поставив торт на стол, официант спрашивает:

— Как его разрезать — на шесть или двенадцать кусков?

— Лучше на шесть. Двенадцать я, наверное, не съем...

__________________________________________________________

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.

— Папа, филин — рыба или птица?

— Отстань. Не мешай.

— Ну, скажи, рыба или птица?

— Рыба, рыба. Не мешай.

— Пап, а почему она си­дит на дереве?

— Она сумасшедшая.

________________________________________________________

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:

— Все-таки у невесты очень усталый вид...

— Еще бы! Ведь она боролась за это место лет десять...

_______________________________________________________

- Ты почему опоздал в школу?

— Я хотел пойти на рыбалку, но отец не разрешил.

— Твой отец правильно сделал. Он, наверное, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?

— Да, он сказал, что червяков мало и на двоих не хватит!

Когда в кинотеатре окончился фильм и в зале зажегся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала:

— Так-то ты смотришь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!

__________________________________________________________

Двое вышли из ресторана.

— Ну и ночка сегодня: две луны.

— Не две, а целых три. Они заспорили. Наконец решили разбудить спящего на лавочке человека.

— Коллега! Сколько, по- твоему, на небе лун? Незнакомец протер глаза и ответил:

— Это смотря в каком ряду!

________________________________________________________

В темном уголке парка юноша наклонился к своей спутнице, чтобы поцеловать ее, но она оттолкнула его:

— Я не допущу этого, пока не выйду замуж.

— Тогда запишите номер моего телефона и дайте мне знать, когда это произойдет.

__________________________________________________________

Встретились друзья детства, вспоминают школьные годы.

— А ты знаешь, что Петя стал литературным критиком?

— Ничего удивительного. Он еще в школе не любил литературу! 

источник