***

Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три – жить сам.

***

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

***

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке.

 — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного  мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. 

Она: — Я мороженку хочу.

Он: — Ну давай купим.

Она: -А здесь такого неет.

Он: — А какое ты хочешь?

Она: — Я не знаю.

***

— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?

— Может, если жена передумает и вернется к нему.

***

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…

— Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

***

— Вася, смотри какие розы!

— Дура, это не розы, а хир… хирс… хрес…   Да хер с ними, пусть будут розы.

***

Жена мужу:

— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!

Муж:

— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

***

— А ты верный муж?

— Ну, как верный... ленивый...

***

— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»

— Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

***

— Ваша дочь согласна стать моей женой.

— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер
Позитивим