Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место...

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её первая реакция:
- Любовниц водил!??

Решил подыграть: - Ну, так.. . немножко.. . только одну.

- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь? ! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только, особо, губу не раскатывай! Третий день сижу, держу губу...

Девчонки, верный способ проверить - изменяет муж или нет. Посыпьте его постиранные трусы горчицей - внешне незаметно, но, когда оденет, чешется ужасно.

Если муж пожалуется на зуд - все нормально, а если молчит, как партизан — изменяет, ох и изменяет, стервец! (женщины, это шутка)