Муж пришел с корпоратива не трезвый. Опрокинул на ковер вазу с цветами. На шум прибежал наш кот, уселся и ждет, когда я начну тыкать носом мужа в лужу на ковре.

Идем с другом по улице, впереди идет парень с пьяной девушкой. На улице темно, вдруг девушка резко останавливается у стены, и как заплачет, глядя себе под ноги. - Сережааа! Давай возьмем его к себе домой! - Кого, Ира? - Котенка! - Ира, пойдем домой! - Ну почему ты такой черствый?! - Ира! Это - кирпич!

Художник Инга Измайлова 

Сегодня на улице: Девушка выгуливает мелкую псинку, на тонких ножках, дрожащую, противно гавкающую. Из подвала вылезает огромный кот, следом за ним - наш слесарь Петрович. Кот увидел лающую собачонку, зашипел. Девушка в крик. А Петрович спокойно так говорит: - Фу! Василий! Не ешь это! Там же сплошные ГМО!

Звонок в дверь На пороге стоит красивая девушка. - Добрый вечер! Я ваша новая соседка! Очень хочу сегодня хорошенько оторваться: выпить вина, потанцевать, ну и ночь с кем-нибудь провести.. Вы сегодня не заняты? - Конечно нет! Я абсолютно свободен! - Вот и отлично! Кошечку мою утром покормите?

Художник Юлия Иванова 

- Милая девушка, могу ли я с Вами познакомиться? - Нет смысла. У меня уже есть 3 кота, и этот процесс совершенно необратим.

- Мама а какая разница между понятиями "издеваться" и "глумиться"? - Издеваются, чтобы обидеть, а глумятся, чтобы унизить. - А можно поточнее? - Если кот надул тебе в тапки - это он издевается. А если он пометил пузырек с жидкостью от запаха кошачьих меток - это уже натуральное глумление.

Художник Елена Амбросова 

- Угадай, что я купила! Вот тебе подсказка: этого у нас дома больше всего. - Зачем ты купила кошачью шерсть?!

Если у вас есть ребенок и вдруг стало тихо, даже не сомневайтесь, что он разрисовал обои, облизал все ботинки, рассыпал крупу и теперь на пару с котом пьет из унитаза!

Художник Эвелина Алиева 

Решила сделать мужу сюрприз. Пока он был в ванной, надела трусики с хвостом, ободок с кошачьими ушками, черную маску, в позе игривой кошечки легла на кровать... и уснула. Проснулась оттого, что муж накрыл меня одеялом, почесал за ушком и нежно сказал: "Спи, блохастик".

Я живу с мамой и двумя незамужними сестрами, а еще у нас есть две кошки. В нашей семье, если вдруг падает нож, никто не стучит им по столу 3 раза, напротив - мы дружно кидаемся наводить порядок, втайне надеясь на счастье.

Котокомикс 

Наша семья очень любит сериал "Игра престолов". Поэтому наш шпиц теперь - лютоволк, а кот - "Безупречный". Потому, что кастрированный.

Когда крайне редко мой кот сам подходит ко мне, требуя, чтобы я его погладил, я резко вскакиваю и убегаю прятаться под кровать. Пусть поймет, каково это.

Художник Люся Чувиляева 

Первым ниндзя стал японец, который хотел взять на кухне еду незаметно от своего кота.

Кошек, которые скребут душу, принято топить в вине.

Какой интересный желтый цвет у вашего котика! - Спасибо конечно, но вообще-то, он - белый. Просто мы много курим.

Художник Мария Дружинина 

- Мужчина, ну сколько уже можно щупать эту елку! Вы будете покупать или нет? - Я б купил, если бы иголки были помягче.. - Боитесь, что ваши детки уколются? - Дети взрослые уже, а вот коту хотелось бы угодить..

Жена, намекая мужу на покупку шубу, приложила к себе кота и спросила: "Правда же, дорогой, мне очень идет?"

Открытка 

Проснулась от того, что кошка ест цветок. Кинула в нее тапком. Веганство в нашей семье не приветствуется.

Город засыпает. Просыпаются кошки. Тыгыдым- тыгыдым по полу, по стенам, по телу, по лицу... Город не высыпается.

Художник Tor Freeman 

Сняли квартиру с тараканами, еду прятали, кота кормили по часам. Не успели тараканов вывести, как пришлось на неделю уехать. Коту насыпали несколько лотков наполнителя, воды два тазика поставили, сухого корма тоже два тазика. Пережил нормально. Только теперь кот, прежде чем поесть, шевелит лапой корм, прогоняя тараканов.

В детском саду: - "Дети, а каких животных вы держите дома?" Вовочка: - "Двух котов и мороженого минтая!"

Художник Николай Воронцов 

- Вы знаете, что немецкий Дед Мороз зовется Санта-Николаус, а новогодние подарки он всегда кладёт в обувь.

- Теперь я понял, кем мой кот был в прошлой жизни!

В шампанском на Новый год так и не искупались, давайте в Старый новый год хотя бы кота пивом обольем.

Художник Reinhard Michl 

Дочка просит завести рыбок. Говорю ей: - Малыш, но у нас же два котика - они их поймают и съедят. - Тогда, может, маленьких птичек заведём? - И птичек котики наши съедят. - Ну, давай тогда гуся заведём, его не съедят, он большой! Мы его потом сами съедим!

С выбором мужчины, как и с выбором кота, все неоднозначно. Сидишь - мечтаешь о мэйн-куне или шотландце, а потом - раз! и находишь на улице котенка...Сердце сжимается от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького облезлого блохастика.

Художник Georg Williams 

Переехали в новую квартиру. Все комнаты заставлены коробками разных размеров. Какие-то разобраны, какие-то пустые, какие-то разобраны наполовину... Если б я была кошкой, то решила, что попала в кошачий рай.

Ребенок 4-х лет, придя из гостей, делится впечатлениями: - Там было два котика. Один сразу от меня под диван спрятался... а второй смирился.   

 источник