Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

— Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!

Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем.

— Мама, а я повешусь!

— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

— Колян, слушай, а ты после секса в душе моешься?

— Конечно.
— Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

— Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?

— Нижняя губа захлёстывает насмерть!

— Ведьму сжечь!

— Но она такая красивая...
— Хорошо... но потом сжечь!

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.

— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому, что я его вчера не нашёл!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Сексапильная… Пилит даже во время секса…

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

14 февраля — День Секса за открытку.

23 февраля — День Мужского дезодоранта.
8 марта — День Мести за дезодорант.

— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.

— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

КВД им.Святого Валентина.

Муж — жене:

— Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали купим тебе норковую шубу!!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день.

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".

Четвёртый раз подряд — ему всё мало.

А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок..

Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров?

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет — то у вас на месяц отбирают плавки...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?

— По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
— Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне испоганил, жри уже!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.

— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются....

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

— Привет, я вот дом построил.

— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав — не помню.

До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

— Ну что, помог тебе экстрасенс?

— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!

Судья — мужу:

— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не понял, что она тонет. Орала как всегда.

— Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?

— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?
— Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
— Тогда я тоже гном.

Парень — девушке:

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

— Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?

— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. 

Правда, работает пока только унитаз.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — дружба между женщиной и мужчиной.

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

— Мазь от ожогов и ударов копытом.

— Что я буду иметь за своё бескорыстие?

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. 

Мужчина по привычке молча нюхает...

источник