Шотландия: обливание помоями

В удаленных регионах Шотландии существует очень неприятная для невесты традиция. За день до свадьбы девушку с головы до ног обливают помоями. И это еще не все: в таком виде она должна пройтись по всем пабам города в сопровождении друзей жениха.

Зачем это нужно? Сторонники традиции уверяют: после такого испытания девушке уже не страшны никакие невзгоды в браке. В общем, такой вот способ прокачать стрессоустойчивость. Впрочем, сейчас эта практика встречается очень редко. Тем лучше. 

Полинезия: изгнание духов из невесты

Полинезия – субрегион Океании, состоящий из более чем тысячи островов. И это настоящий кладезь специфических традиций, в том числе свадебных. Наибольший культурный шок вызывает следующая: изгнание духов из невесты (полинезийцы почему-то решили, что в теле невинной девушки обитают злые духи).

Происходит это так. Невеста ложится в центре круга из людей. Вокруг нее танцуют и поют мужчины и женщины племени. При этом каждый мужчина должен по очереди вступить с ней в связь. Кроме жениха – ему разрешается только смотреть. Когда обряд завершен, девушка считается «очищенной» от духов и спокойно может начинать семейную жизнь.

Индонезия: запрет справлять нужду

Настоящим издевательством, к тому же опасным для здоровья, выглядит одна брачная традиция в Индонезии, а если точнее – в общине Тидонг. В течение трех дней с момента заключения брака обоим молодоженам запрещается справлять нужду. И большую, и малую.

Согласно местным поверьям, такой ритуал способствует счастливой семейной жизни и крепкому браку, а также духовному очищению супругов. Если же молодожены не выдержат и все-таки посетят уборную, то считай, дело пропащее. Поэтому жених и невеста очень стараются и терпят. Для этого они почти полностью отказываются от еды и питья перед свадьбой. Разумеется, традиция весьма вредна и даже опасна, так что брак будет, может, и крепким, но не факт, что долгим.

Берберы: коллективная брачная ночь

Во многих культурах, где практикуется отказ от интимной жизни до заключения брака, первая брачная ночь становится серьезным стрессом: молодожены плохо представляют, что делать, а зачастую еще и почти не знают друг друга. Берберы (коренные жители Северной Африки) нашли оригинальный способ помочь новобрачным снять напряжение.

Свадьбу устраивают массовую, женят между собой сразу несколько пар. А затем всех молодоженов препровождают в большую общую спальню для коллективной брачной ночи. Берберы верят, что так женихи и невесты будут меньше волноваться, да к тому же всегда смогут помочь друг другу ценными советами в процессе. Ведь одна голова хорошо, а сразу шесть или восемь – еще лучше.

Индия: брак с деревом

А в Индии можно официально вступить в брачный союз с деревом. И это никак не связано с большой любовью индийцев к флоре. Скорее, речь идет о способе обмануть судьбу. Например, астролог предсказал девушке или юноше неудачный брак. И тогда можно «жениться» на дереве. Затем дерево срубают, и таким образом второй супруг становится вдовцом или вдовой. Что ж, брак действительно оказался неудачным. Зато теперь можно жениться снова!

Есть и другие причины для заключения подобного союза. Например, по традиции, старший брат должен жениться раньше младшего. Но если он пока не нашел избранницу, а младшему уже повезло встретить свою любовь, то старший брат может оказать младшему такую вот услугу, женившись на дереве.

Конечно же, брак во всех этих случаях будет «фиктивным», то есть от молодоженов (включая дерево) не требуется исполнение супружеского долга.

Китай: свадьба духов

Нечто похожее практикуют иногда и в Китае. Скажем, в одной семье скончалась незамужняя женщина, в другой – неженатый мужчина. Их живые родственники могут договориться между собой и «обвенчать» их призраков, или духов. Такое объединение двух семейств может быть выгодно экономически или служить для повышения социального статуса. К тому же это объясняется верованиями: китайцы считают, что без супруга в загробной жизни невозможно обрести счастье.

Возможен и другой вариант: жених или невеста – живой человек, а второй «молодожен» – призрак умершего. Брак между ними тоже может сулить свои выгоды. Например, девушке в Китае не очень-то пристало быть незамужней. Выходя за духа умершего мужчины, она получает почетный статус замужней дамы и входит в семью покойного, исполняя в ней обязанности снохи.

Франция: брак с мертвецом

Прецедент случился в 1950-х годах во Франции, когда в результате прорыва плотины Мальпассе погибли сотни людей. Среди них был и некий Андре Капра, официально помолвленный с некой Ирен Жодар, которая к тому же ждала от него ребенка. Убитая горем Ирен решила хранить верность погибшему возлюбленному и обратилась к правительству страны с просьбой разрешить ей вступить с ним в брак посмертно.

Дамба Мальпассе

Случай вызвал большой резонанс в СМИ. И на удивление, разрешение ей все-таки было даровано самим президентом (тогда этот пост занимал Шарль де Голль). После этого конституция Франции официально закрепила возможность брака с умершим. Но с двумя оговорками. Во-первых, пара должна была ранее официально объявить о намерении вступить в брак, и только смерть одного из них помешала этому. И второе условие: оставшийся в живых не получал никакого права на имущество покойного.

Эфиопия: та самая тарелка

Фотографии эфиопских барышень со здоровенным блюдцем в нижней губе вы наверняка видели. А связана эта традиция именно с браком. Считается, что такая тарелка символизирует достаток и процветание. Чем она больше – тем богаче «калым» невесты и тем выше ее шансы найти хорошего жениха.

Распространен такой обычай в основном у представителей мурси – этнической группы, проживающей на юго-западе Эфиопии. Разумеется, сразу полноразмерную тарелку не ставят: нижнюю губу растягивают постепенно, начиная с тарелочки небольшого размера. Часто предварительно девушке еще и удаляют передние зубы, чтобы «украшение» лучше встало на предназначенное место.

Добавим также, что жениху / мужу не положено видеть свою избранницу без тарелки. Чтобы поесть, она вынуждена каждый раз вынимать аксессуар и принимать пищу в одиночестве.

К счастью, эта традиция, как и многие упомянутые выше, постепенно уходит в прошлое. Но исчезнет ли полностью – сказать сложно: людям свойственно цепляться за абсурдные вещи, потому что «таков обычай».  

источник

«Дюймовочка»

В отличие от многих сказок Андерсена, эта – совсем «детская»: добрая, спокойная, со счастливым концом. Она была опубликована в 1835 году в составе второго тома «Сказок, рассказанных детям». Как вы наверняка помните, сюжет сосредоточен на истории крошечной девочки ростом в дюйм – Дюймовочки, выращенной одной женщиной в цветке. В конце, успешно преодолев все жизненные испытания, она выходит замуж за принца-эльфа и сама становится королевой эльфов.

Вот такая красивая сказка. Однако история, положенная в ее основу, совсем иная. Когда Андерсену было 17 лет он познакомился с морским офицером и переводчиком Петером Вульфом. Тому начинающий писатель понравился, между ними началась многолетняя дружба, Андерсен был частым гостем в его доме.

У Петера была дочь по имени Генриетта, с которой у сказочника сложились особенно теплые отношения. К сожалению, у девушки были серьезные физические недостатки: она была карликового роста и к тому же горбуньей. Поэтому Генриетта почти не бывала в свете, предпочитала проводить время дома с семьей и книгами. Возможно, она была влюблена в Андерсена, но тот всегда влюблялся в светских красавиц и не воспринимал Генриетту как возможную спутницу жизни. Вместо этого он называл ее «своим светлым эльфом» и музой.

Генриетта Вульф

И вот образ Генриетты нашел воплощение в красивой светлой сказке. Как и ее прототип, Дюймовочка была маленькой, хрупкой и уязвимой, чувствовала себя чужой в большом мире. Но сказочник прописал счастливый конец, где героиня улетает в теплые страны (кстати, Генриетта одно время находилась на лечении в солнечной Италии) и находит свою любовь.

Но это сказка, а в жизни все сложилось по-другому. Замуж Генриетта так и не вышла. В 1857 году она отправилась в морское путешествие на пароходе «Австрия», следовавшем из Гамбурга в Нью-Йорк. На судне начался пожар, и большинство пассажиров, включая Генриетту, погибли. Андерсен был ужасно потрясен гибелью своей давней подруги. До конца жизни у него сохранялся панический страх пожаров и морских путешествий.

«Гадкий утёнок»

Эта сказка тоже имеет счастливый конец, но, в отличие от «Дюймовочки», содержит куда больше личной драмы и запросто может пробить на слезу. Она была написана в 1843 году. В центре сюжета – странный уродливый птенец, вылупившийся у мамы-утки. Не выдержав унижений со стороны других птиц, утенок сбежал с птичьего двора и долго искал себе место в жизни, пережив множество тяжелых испытаний. Но страданиям пришел конец: уродливое создание выросло, превратилось в прекрасного лебедя и обрело настоящую семью.

Чтобы понять, кого зашифровал сказочник в образе гадкого утенка, стоит обратиться к его биографии. Андерсен с детства был очень впечатлительным, нервным и ранимым. Он боялся ходить в свою школу из-за страха физических наказаний, поэтому мать отдала его в еврейскую школу, где подобные наказания не практиковались. Но после смерти мужа она снова вышла замуж, и сына перевели в обычную школу для бедных детей. Сказочник вспоминал об этих годах как о худших в своей жизни.

А вот другая биографическая деталь: Андерсен был довольно некрасив. Современники описывали его как высокого, худого, с несоразмерно длинными руками и ногами, огромными ступнями и крупным носом, похожим на птичий клюв. Как назло, сказочник еще и регулярно влюблялся в роковых красавиц, как было отмечено выше. А они редко удостаивали его своим вниманием.

Ханс Кристиан Андерсен в 1860 году

Казалось бы, какая разница, если за неказистой внешностью скрывался удивительный талант? Но это позиция со стороны, а самому чувствовать себя отверженным из-за внешности было для эмоционального молодого человека тяжелым испытанием. Поэтому исследователи творчества Андерсена пришли к выводу, что прототипом для гадкого утенка стал он сам: некрасивый, непонятый окружением, одинокий. Конечно, с годами дела пошли лучше, да и слава писателя уже не позволяла обществу смотреть на него сверху вниз. Но именно испытания детства и юности оставили глубокий след в его душе и воплотились в сказке.

«Снежная королева»

И еще немного о недоступных красавицах и безответной любви. В 1844 году Андерсен написал знаменитую зимнюю сказку «Снежная королева». Когда мальчика Кая похищает коварная Снежная королева, его подруга Герда самоотверженно отправляется на его поиски.

В образе Снежной королевы сказочник воплотил Енни (Йенни) Линд. Она была шведской оперной певицей. Андерсен влюбился в нее и искал взаимности, несмотря на свою застенчивость в отношениях с женщинами. Он даже посвятил ей сказку «Соловей» (Енни Линд иногда называли «шведским соловьем» за ее прекрасное сопрано). Он писал о ней так:

«Ни одна книга или какая-либо личность не оказали на меня как поэта более благородного влияния, чем Йенни Линд. Для меня она открыла святилище искусства»

Однако Енни всегда видела в нем только друга и брата. Однажды, когда она садилась в поезд, чтобы ехать на оперный концерт, Андерсен передал ей письмо, где написал о своих чувствах открыто и предложил ей выйти за него замуж. Оперная дива ответила отказом, вновь подчеркнув, что относится к нему скорее как к брату. Разочарованный этим, сказочник, по всей вероятности, наградил красивую, но холодную Снежную королеву чертами своей возлюбленной.

Линд разбила сердце не только Андерсена. В нее также безответно был влюблен знаменитый композитор Мендельсон. Он собирался бросить семью и даже угрожал покончить с собой, если не будет с ней. Вскоре после этих событий, в 1847 году, Мендельсон действительно скончался – правда, от инсульта, в возрасте всего 38 лет. После его смерти Енни Линд основала Фонд стипендий имени Феликса Мендельсона.

Кстати, у Андерсена есть еще один персонаж, основанный на его неразделенных чувствах. Это Русалочка – героиня одноименной печальной сказки, написанной в 1837 году. Русалочка (а точнее, Морская дева) так и не смогла добиться любви принца и превратилась в морскую пену. Некоторые литературоведы считают, что в образе главной героини Андерсен воплотил себя самого, так как в период написания сказки переживал очередную безответную любовь.

________________________

источник

Автор фото: Ли Вэйдун

• Обитает в горах на высоте от 2800 до 4100 метров
• Впервые её обнаружил в 1983 году биолог Ли Вэйдун
• Ему же удалось впервые сфотографировать пищуху в 2014 году: больше 30 лет он искал животное, чтобы запечатлеть на камеру
• Одно из самых редких и недоступных для изучения млекопитающих на Земле, поэтому о его жизни мало что известно
• Относится к отряду зайцеобразных, а не грызунов
• В отличие от других видов пищух, более молчалива
• 

• Летом активна ночью, а в другие времена года бодрствует только днём

• Уши длиннее, чем у полёвки и короче, чем у кролика
• Прозвали волшебным кроликом по аналогии с вечно спешащим кроликом из «Алисы в стране чудес», а ещё нередко сравнивают с вымышленной расой эвоков из киновселенной «Звёздные войны».

#СредаРГО — каждую среду мы рассказываем об удивительных животных и растениях нашей страны и мира  

источник

Одесса. Театральный посетитель у билетной кассы:

- Боже ж мой! Мадам! Это же храм искусства! Через почему вы такая мрачная?

- А вам улыбнуться завернуть или мы здесь посмеёмся?

------------------------------------------------------------------------------------------

Абрам идёт по Приморскому бульвару и находит золотой брегет. Затаив дыхание, он поднимает ценную вещь и его лицо расплывается медовой улыбкой:

- Боже ж мой! Вы идёте?

Он медленно выдыхает, и кладёт часы в карман:

- Так идёмте!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Моня! Я таки наслышан шо вы занялись обучением молодёжи?

- Таки да Арон Моисеич! Устроился репетитором. Обучаю младшие и старшие классы математике и физике.

- Мама дорогая! Моня! Мои вам аплодисменты! Респект и благородный поклон от лица молодёжи!

- Ой Арон Моисеич! Я вас умоляю! До этого ещё, как говорится, как до Пекина верху каком!

- Да шо вы говорите!? А шо так?

- Ну шо вам таки сказать, Арон Моисеич? Когда я был маленьким, моя бабушка на моё любопытство частенько говорила мне: - << Монечка! Будешь много знать – скоро состаришься>>!

- И шо?

- Шо, шо!? Я вот смотрю на современную молодёжь и имею вам сказать, шо эти будут жить вечно!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. Покупательница у прилавка:

- Мадам! Почём семачка?

- Двадцать копеек!

- Двадцать копеек? Вы шо? С глузду съихалы? Все продают по десять!

- Это как раз они с глузду съихалы!

- Почему да?

- Потому шо двадцать больше чем десять!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Лев Яковлич! Я имею спросить!

- Да за ради Бога! Я весь внимание!

- Ну тогда ваша супруга, Клара Натановна, сказала мне, что вы с вашим братом Борей в детстве играли на скрипке!

- Таки да Яша! Имели такое счастье!

- Вот как? А на виолончели вы можете играть?

- Нет, Яша! Не могу!

- А ваш брат Боря может?

- А вот Боря да!

- Шо да?

- Тоже нет!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Ресторан. Слегка подвыпивший посетитель требует чек:

- Официант! Приговор!

- Пожалуйста! Нате!

- Так! Будем посмотреть! Опаньки! Как интЭрЭсно! Я таки понимаю, шо к семнадцати прибавить двадцать три это будет сорок! А у вас почему-то получилось восемьдесят два!

- Ой, я вас умоляю! Ну, … не получилось!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну шо, Хаим? Как ваше ничего? Как вы себя имеете?

- Ой, Давид! Не давите мне на больное! Имею со своей жены сплошные вирванные годы! Да такие, шо прям без просвета на светлое будущее!

- Боже ж мой! А шо не так с вашей незабвенной супругой?

- Да шо не так? На прошлой неделе она попросила у меня 250 тысяч рублей! В этот понедельник ей понадобилось ещё сто двадцать тысяч, а вчера она имела наглость попросить у меня ещё 50 тысяч!

- Мама дорогая! А зачем же ей столько денег?

- Да ктоже это может знать, Давид? Вы же понимаете, шо я не дал ей ни копейки!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Глубокий вечер. Хитрожёлтый водитель решает для сокращения пути проскочить под знаком «кирпич», но его тут же тормозит гаишник:

- А я таки не полнял! Вы шо? «Кирпич» не видели?

- Видел?

- А через почему ехали?

- Ой, ну я же не знал, шо вы тут стоите!?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Под окном остановился старенький жигулёнок. Его водитель ежесекундно давит на клаксон, сигнализируя своему приятелю. Из окна напротив появляется крупная мадам с горшком герани в руках:

- А я таки не пОняла! Это шо ты мне тут какофонию устроил? У тебе шо, была производственная травма при родах? Или вже отдавил тухис сидением?

Водитель невольно выглядывает из машины:

- Мадам! Я прошу пардону! Я до Фимы! А он не в одном глазу!

- Ни в одном глазу? Так выними свою задницу с своего тарантаса и подыми её до Фимы на второй этаж! А то я тебе этот горшок совсем случайно уроню между ушей! источник

Любимице миллионов, блондинке из «Аббы» Агнете Фельтског исполнилось 75 лет 5 апреля...

Как все начиналось?

Агнета написала свою первую песню в возрасте шести лет в 1956 году под названием «Два маленьких тролля». В 1958 году начала брать уроки фортепиано, а также пела в местном церковном хоре.

В начале 1960 года Агнета организовала музыкальное трио «The Cambers» со своими друзьями Леной Йоханссон и Элизабет Струб.

Они выступали в городе на небольших площадках, но вскоре распались из-за отсутствия работы.

В 16 лет она присоединилась к местной танцевальной группе под названием «Bernt Enghardt’s band», где начала привлекать внимание к своему певческому таланту.

Ее прорыв произошел в 1967 году, когда она выпустила свой дебютный сингл «Я была так влюблена», который она написала сама. Песня быстро возглавила шведские чарты, утвердив ее в качестве многообещающего молодого исполнителя.

Ее путь в «Aббе»

Ее путь в «Aббе» начался через отношения с Бьорном Ульвеусом, с которым она познакомилась в 1968 году.

Их личное и профессиональное партнерство, а также ее сотрудничество с Бенни Андерссоном и Анни-Фрид Лингстад привели к созданию группы «Aбба» в начале 70-х годов.

В 1974 году Агнета приняла участие в 18-м выпуске Евровидения, проходившем в Куполе в Брайтоне, Великобритания. «Aбба», представляющая Швецию, стала победителем благодаря своей песни «Waterloo», которая заработала 24 очка жюри.

После этого Агнета поднялась до уровня международной звезды в 1970-х годах в качестве члена «Аббы» и стала одной из самых продаваемых музыкальных исполнителей в истории.

После распада «Аббы»

После распада «Аббы» в 1982 году Агнета продолжала иметь успех как сольный исполнитель, у нее были три хитовых альбома. Премьера последнего из них, альбома «А», состоялась в 2013-ом году:

А до этого неприятности преследовали ее, и Агнета надолго пропала из нашей жизни.

Два разорванных брака, ужасное дорожно-транспортное происшествие в 1983 году, самоубийство ее мамы в 1994 году и преследование фанатов заставили ее уйти от всеобщего внимания до такой степени, что она стала затворницей и отказалась от общественной жизни.

В 2013-ом году в интервью The Daily Mail она сказала: «В прессе всегда писали, что я отшельник и загадочная женщина, но я более приземленная, чем они думают.

Я живу на ферме, и нужно совсем немного времени, чтобы добраться до Стокгольма. Я живу там нормальной жизнью со своим мопсом Беллой и щенком Бруно, редкой породы, чуть больше чихуахуа, с такими большими ушами. Я люблю болтать с другими собачниками, хожу с подругой по магазинам и в ресторан. Я не против раздавать автографы, и часто выстраивается очередь».

Она призналась, что выступления вживую - «не мое любимое занятие», и что она любит быть в тени.

Последние годы

В последние годы Агнета участвовала в мероприятиях по воссоединению группы «Aбба», в том числе в выпуске альбома «Voyage» в 2021 году.

Это ознаменовало значительное возвращение культовой певицы в центр внимания.  

источник

Представьте: вы завариваете чашку горячего какао, и уже от одного аромата настроение поднимается. А после первого глотка — ощущение уюта, тепла и спокойствия. Кажется, это просто детское удовольствие. Но на самом деле за этим вкусом скрывается мощный природный продукт, который веками ценили как лекарство, а не сладость.

Какао — не шоколад. Не молочный напиток из пакетика. Речь о настоящем какао-порошке, сделанном из бобов дерева Theobroma cacao — «пищи богов», как называли его древние майя. И современная наука подтверждает: это растение — один из самых богатых источников антиоксидантов, минералов и биологически активных веществ на планете.

Но как оно влияет на здоровье? Поднимает ли давление или, наоборот, снижает? Помогает ли мозгу? Можно ли пить какао каждый день — и кому стоит быть осторожным? Давайте разберёмся без мифов и маркетинга.

Откуда берётся какао?

Какао-бобы растут в плодах дерева какао, которое произрастает в тропиках. После сбора бобы ферментируют, сушат, обжаривают и перемалывают. Из них получают какао-масло и какао-порошок. Настоящий какао-порошок — тёмный, горьковатый, без сахара и молока. Именно он — источник пользы. А вот то, что продаётся в ярких упаковках как «напиток какао», часто содержит меньше 20% настоящего какао и больше сахара, чем в газировке.

Поэтому, когда мы говорим о пользе какао, речь всегда о натуральном, несладком какао-порошке — желательно органическом и без алкализации (Dutch-processed), так как обработка щёлочью снижает количество полезных веществ.

Что делает какао таким особенным?

Главное богатство какао — флавоноиды, особенно эпикатехин и катехин. Это мощные антиоксиданты, которые:

• защищают клетки от окислительного стресса,

• уменьшают воспаление,

• улучшают кровообращение,

• поддерживают здоровье сосудов и мозга.

По содержанию антиоксидантов какао обгоняет даже зелёный чай и чернику. В одном исследовании его ORAC-индекс (мера антиоксидантной активности) оказался в 2–3 раза выше, чем у большинства ягод.

Кроме того, какао богато:

• Магнием — важен для нервной системы, мышц и сна,

• Железом — участвует в транспорте кислорода,

• Цинком — поддерживает иммунитет,

• Медью — необходима для выработки энергии и соединительной ткани,

• Триптофаном — аминокислотой, из которой синтезируется серотонин («гормон радости»).

И да — в какао есть теобромин, вещество, похожее на кофеин, но действующее мягче и дольше. Он стимулирует, но не вызывает тревоги или скачков давления.

Как какао влияет на сердце и сосуды?

Одна из самых изученных сфер — влияние какао на сердечно-сосудистую систему. Многочисленные исследования показывают:

• Регулярное употребление какао снижает артериальное давление на 2–4 мм рт. ст. — особенно у людей с гипертонией.

• Улучшает эластичность сосудов за счёт выработки оксида азота — вещества, которое расслабляет их стенки.

• Снижает воспаление и окисление ЛПНП-холестерина («плохого» холестерина), что замедляет развитие атеросклероза.

• Повышает уровень «хорошего» холестерина (ЛПВП) и улучшает липидный профиль.

В крупном мета-анализе, включившем данные более чем 150 000 человек, учёные пришли к выводу: те, кто регулярно потреблял какао или тёмный шоколад (с содержанием какао >70%), имели на 10–15% ниже риск инсульта, инфаркта и смерти от сердечно-сосудистых заболеваний.

Ключевое слово — регулярно и в умеренных количествах. Одна чашка натурального какао в день — это не волшебство, но часть здоровой привычки.

Какао и мозг: умнее, спокойнее, внимательнее

Какао — один из немногих продуктов, которые могут улучшать работу мозга даже у пожилых людей.

Флавоноиды проникают через гематоэнцефалический барьер и:

• стимулируют рост новых нейронов,

• улучшают кровоток в мозге,

• защищают от нейродегенеративных заболеваний, таких как Альцгеймер и Паркинсон.

В одном исследовании пожилые люди, пившие какао в течение 30 дней, показали улучшение памяти, внимания и скорости обработки информации. Особенно эффект был заметен у тех, у кого изначально было нарушено кровоснабжение мозга.

Кроме того, какао снижает уровень стресса. В исследовании с участием медицинских студентов, те, кто пил какао ежедневно в течение недели перед экзаменами, имели ниже уровень кортизола (гормона стресса) и лучше справлялись с тревожностью.

Какао и настроение: не просто «вкусно»

Да, какао поднимает настроение — и это не только из-за приятного вкуса. В нём содержатся вещества, которые напрямую влияют на нейромедиаторы:

• Триптофан — предшественник серотонина,

• Фенилэтиламин — «молекула влюблённости», вызывает лёгкое чувство эйфории,

• Анандамид — «вещество блаженства», связан с cannabinoidными рецепторами (но без психоактивного эффекта).

В клинических испытаниях люди, употреблявшие какао ежедневно в течение 2–4 недель, сообщали о улучшении самочувствия, снижении раздражительности и большей эмоциональной устойчивости.

Интересно: даже запах какао снижает умственную усталость и повышает бдительность — это подтверждено исследованиями с ЭЭГ.

А как насчёт сна?

Многие боятся пить какао вечером — ведь в нём «кофеин». Но это миф. В одной столовой ложке какао-порошка содержится всего 5–12 мг кофеина — для сравнения, в чашке кофе — 80–100 мг. А вот теобромин — основной стимулятор в какао — действует мягко и не нарушает сон у большинства людей.

Более того, благодаря высокому содержанию магния, какао может даже улучшать сон. Магний способствует расслаблению мышц и нервной системы. Поэтому тёплая чашка какао без сахара — отличная альтернатива сладкому чаю перед сном.

Какао для иммунитета и кожи

Антиоксиданты и цинк в какао поддерживают иммунную систему, особенно в холодное время года. Они помогают организму быстрее справляться с вирусами и снижают продолжительность простуд.

А ещё какао защищает кожу:

• Увеличивает кровоток в коже, улучшая её увлажнение и эластичность,

• Повышает устойчивость к УФ-излучению (в сочетании с солнцезащитным кремом!),

• Снижает сухость и шелушение.

В одном исследовании женщины, пившие какао в течение 12 недель, имели значительно более увлажнённую, гладкую и упругую кожу.

Как правильно пить какао?

Чтобы получить пользу, а не вред, следуйте простым правилам:

1. Выбирайте натуральный какао-порошок — тёмный, без сахара, ароматизаторов и молока. Идеально — сырой (raw) или минимально обработанный.

2. Не добавляйте много сахара. Сладкий какао теряет большую часть пользы. Лучше использовать немного мёда, фиников или стевии — и то по желанию.

3. Готовьте на воде или растительном молоке. Коровье молоко может снижать усвоение антиоксидантов.

4. Добавьте щепотку корицы или куркумы — они усиливают противовоспалительный эффект.

5. Пейте 1–2 раза в день, желательно утром или днём. Хотя вечером — тоже допустимо, если вы хорошо переносите кофеин.

Простой рецепт:
1 ч. л. какао + 200 мл горячей воды или миндального молока + щепотка корицы + капля ванили. Взбейте венчиком — и наслаждайтесь.

Кому стоит быть осторожным?

Какао безопасно для большинства людей, но есть нюансы:

• При мигрени: у некоторых какао может быть триггером из-за содержания тирамина и фенилэтиламина. Но не у всех — пробуйте и наблюдайте.

• При камнях в почках: какао содержит оксалаты, которые могут способствовать образованию камней у предрасположенных людей. Пейте больше воды и не злоупотребляйте.

• При повышенной кислотности желудка: в редких случаях какао может вызывать изжогу.

• Беременным и кормящим: в умеренных количествах (1 чашка в день) безопасно, но лучше проконсультироваться с врачом.

Какао vs шоколад

Тёмный шоколад (от 70% какао) тоже полезен — но калорийнее. Чтобы получить столько же флавоноидов, сколько в одной чашке какао, нужно съесть 30–50 г шоколада. Это 150–250 ккал. А какао — всего 10–15 ккал на порцию.

Поэтому если ваша цель — здоровье, а не калории, какао предпочтительнее.

Заключение: какао — дар природы, который стоит принять

Какао — это не просто напиток. Это концентрат природной мудрости: антиоксидантов, минералов, веществ, которые заботятся о сердце, мозге, настроении и коже. И всё это — в одной горьковатой, душистой чашке.

Но как и с любым продуктом, важно не переусердствовать и выбирать качество. Настоящий какао-порошок — доступен, недорог и не требует рецепта. Он не заменит лекарства, но может стать частью повседневной заботы о себе.

Попробуйте заварить его завтра утром — не как сладость, а как ритуал здоровья. И, возможно, вы почувствуете: тело благодарит, мозг просыпается, а день начинается иначе.   

источник

Одесский дворик. Пожилая мадам делает скандал соседскому мальчику:

- Веня! А ну бери ноги в руки и зови немедленно отца, паршивый мальчишка!

- Паршивый мальчишка?! Вот те здрасьте-нате!? Это в честь чего такой натюрморт?

- Ты ещё со мной будешь пререкаться мелкий негодник? А ну зови отца! Я вам сейчас устрою вирванные годы!

- Ой! Фаина Шлёмовна! Я вас умоляю! Оно нам надо? Папа занят поэтому имел вас ввиду! Так шо сидите себе уже вдома и не тошните соседям на нерви!

- Не тошнить на нерви? Ну так слушай сюда маленькая дрянь! После такого сказать знай, шо я сама иду к вам!

- Да шо вы говорите!? А шо это значит?

- Это значит, шо вам само в руки плывёт воздаяние за все ваши грехи!

- Фаина Шлёмовна! Вы делаете меня смеяться, потому что само в руки плывёт только то, шо не тонет!

- Ах ты мелкий грубиян! Ещё от горшка два вершка, а всё туда же! Весь в отца! Дерзкий и наглый такой, шо это что-то страшное! Мене аж в жар кинуло!

- Ой, да ладно уже, Фаина Шлёмовна! Оставьте уже себе эти ваши мансы! Нишо вам не будет!

- Не будет? Как не будет? Ну у меня же давление!?

- А вы не меряйте его и будет вам счастье!

- Как же не мерять, а если паралич?

- Ой! Я вас умоляю! Тише во дворе будет!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Я таки прошу пардону! А ви по национальности?

- Да, а ви?

- Нет!

- А шо так?

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Боже ж мой! Есфирь Карловна! Прекрасно выглядите! Прямо как в юности!

- Ой, Абрам Моисеич! Вы делаете меня краснеть! Но скажу вам таки по секрету…! Щёб ви знали! Женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Реабилитационный цент. Разговор двух психологов:

- Лазарь Наумыч! Я конечно дико извиняюсь, но сегодня я имею вам выразить свой респект за ваше ангельское терпение!

- Моня! Вам большое персональное мерси за красиво сказать, но шо вы имеете в виду?

- Имел слышать как ваш пациент учил вас как надо его лечить, и теперь имею мнение, шо вашему терпению, Сэмэн Лазоревич, как и выдержке надо поставить памятник! Я таки услышал за такое и теперь ломаю голову, зачем он к вам обратился если всё знает как из ведра?

- Ой Моня! Я вас умоляю! Не давите на больное! Таких знатоков нынче развелось – мама дорогая! Читают лекции со страшной силой! Прямо таки доктора медицинских наук знают почти все буквы! Им бы в учёный совет за поболтать, ан нет ищут себе уши поскромней шоб налить по самое не балуйся!

- Ваша правда Лазарь Наумыч! Вот я например ни разу не видел человека спорящего с сантехником. Зато регулярно имею счастье наблюдать людей оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше чем врача!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Голда Яковлевна, шо я вижу? Вы чем-то озабочены?
- А шо вы себе думаете Леонид Лейбович? У меня, щёб ви знали, шесть дочерей и ни одного зятя!
- Ой, Голда Яковлевна! Я вас умоляю! А шо бы вы себе думали на моём месте? У меня одна дочь - и вже шестой зять!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Боже ж мой! Мсье Аверман! Не верю своим глазам! Вы живы?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо вы умерли! А вы ходите здесь, … пешком! И никто не знает как вас узнать!
- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Гришенька! Вот мы женаты вже двадцать пять годочков! И шо ты себе думаешь? Я всё также тебя люблю!

- Молодец Зося!

- А ты меня?

- И я молодец!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Объявление на киоске «СОЮЗПЕЧАТЬ» : "Ушла на обед. Буду, когда вернусь."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Дерибасовская. На улице случайно сталкиваются двое прохожих:

- Боже ж мой! Да вас просто не узнать!
- Шо, так хорошо выгляжу?
- Та не в этом дело. Вы кто?

- Шалом Соломон Карлович! Вы меня таки не забыли?

- Ой, Яша! Я вас умоляю! Шёб я вас так забыл как я вас помню! Как, кстати, ваше ничего? Последний раз ви заходили ко мне и имели сырые глаза за свою жизнь!

- Таки да! Меня тогда с работы уволили и жена ушла к любовнику, машину украли и квартиру обнесли? Помните?

- Конечно помню Яша!

- Ну вот Соломон Карлович! Вы меня тогда заставили на листке написать ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! И повесить этот листок над кроватью, чтобы каждое утро читать написанное! Помните?

- Таки да! Помню! И шо?

- Шо, шо!? Прошло полгода и вы таки были правы! У меня всё наладилось! Я устроился на работу лучше прежней, жена вернулась домой, да и имущество нашли и всё мне вернули!

- Вот и славно! Очень рад за вас Яша! А скажите листочек то всё ещё висит?

- Конечно висит Соломон Карлович! На самом видном месте!

- Вот и хорошо! Пусть висит! Не снимайте!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Разговор двух соседок:

- Сарочка! А шо вы скажете за нашего соседа Додика? Вот уже третий год как он переехал в нашу коммуналку, а у него до сих пор нет мадам! Такой импозантный мужчина, шо это что-то страшное, и таки всё время один! Как такое можно? Он не из этих?

- Ой Тома, я вас умоляю! Не берите в голову дурное! Я таки думаю, шо он просто самозанятый!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Пляж. На шезлонге лежит роскошная мадам, увлечённо раскладывая на нём пасьянс. К ней пытается подкатить заинтересовавшийся ей нагловатый кавалер:

- Мадам! Боже ж мой! Ви така фешенебельна, шо ваши таки прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

- Ой! Я вас умоляю! Оставьте меня жить! Забыли и ходите себе мимо!

- Мама дорогая! Да шё вы вскинулись? Лучше хорошо подумайте за моё предложение!

- За какое?

- А не сыграть ли нам с вами в карты? … На раздевание!

- Молодой человек! Я таки интересуюсь знать! Вам на посмотреть или на похвастать?

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Софочка Михална! А я таки не пОняла! Как такое можно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

- Клара Захаровна! А шо ви бросаете брови на лоб? Ви когда идёте в магазин за новой обувью ви шо, идёте босяком?

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Лев Валерьяныч! А вы таки знаете за Мишу Гильберта?

- Ой Савва! Я вас умоляю! Кто же не знает за Мишу!? А что у него? Что-то да, или где?

- Таки да Сэмэн Лазоревич! У Миши случилось! Развёлся в седьмой раз! И я таки понимаю, шо мы тут имеем два вариянта! Либо виноват Миша либо его мадам!

- Мадам Савва! Мадам! Даже не имейте сомневаться!

- Боже ж мой! Миша такой хороший мальчик, что это что-то страшное! Неужели все женщины такие привередливые?

- Не все Савва! Не все! Только Мишина мама!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Летнее кафе на пляже. Девушка расплачивается с официантом:

- Молодой человек! Вот вам пару денег по счёту и сделайте мене ещё бутылочку вина!

- Мадам! Вам с собой!

- Без вас!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Объявление в туалете банка:

«Уважаемые сотрудники Банка! Имейте запомнить себе на носу за точность в туалете! Ибо унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной тряпкой!»

Менеджер по экологии вашего Банка: Баба Нюся.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Мадам Завадская, как ваши дела?

- Ну шо вам таки сказать!? Гордиться, конечно, нечем! Но вспоминаю с удовольствием!  

источник

Ингредиенты и их особенности

Для приготовления такого кофе понадобятся:

• молотый свежий кофе — 2 чайные ложки на порцию (лучше арабика, но можно выбрать на свой вкус);

• гвоздика — 2-3 бутона на чашку;

• сахар — по вкусу;

• вода — 100-120 мл;

• дополнительно: можно добавить щепотку корицы, немного кардамона или мускатного ореха для усиления букета.

Гвоздика придаёт напитку особую глубину: она раскрывает кофейный вкус и добавляет тонкую остроту, терпкость и даже лёгкую сладость. Главное — не переборщить, чтобы специя не “перебила” вкус кофе.

Готовим кофе с гвоздикой в турке — пошаговый рецепт

1. В турку насыпьте молотый кофе и сахар.

2. Добавьте бутоны гвоздики (и, если хочется, другие специи).

3. Влейте холодную воду.

4. Поставьте турку на медленный огонь. Не перемешивайте!

5. Подождите, пока на поверхности появится густая пенка.

6. Как только кофе начнёт подниматься, снимите турку с огня (не давайте закипеть!).

7. Чтобы вкус гвоздики раскрылся полностью, дайте кофе минуту настояться.

8. Процедите через ситечко (или оставьте с гвоздикой для тех, кто любит насыщенный вкус) и разлейте по чашкам.

Советы для идеального вкуса (вариации, секреты приготовления)

• Важно не перегревать кофе: если дать ему закипеть, аромат специй будет резким.

• Вместо сахара можно использовать мёд — добавляйте его уже в чашку.

• Для более мягкого вкуса убирайте бутоны гвоздики сразу после заваривания.

• Кофе с гвоздикой отлично сочетается с апельсиновой цедрой или щепоткой мускатного ореха.

• Попробуйте добавить немного сливок или молока — получится более “десертный” вариант.

Кому подойдёт такой кофе и с чем сочетать

Этот напиток особенно понравится любителям необычных вкусов и тем, кто любит согревающие напитки с характером. Он отлично впишется в зимние завтраки или посиделки в кругу друзей, а также удивит гостей своим насыщенным ароматом. На стол подайте вместе с кусочками тёмного шоколада, медовыми пряниками или апельсиновыми дольками — пряности прекрасно сочетаются со сладким и цитрусовым.

Кофе с гвоздикой — напиток, который наполняет дом ароматом уюта и тепла. Он бодрит, согревает и создаёт настроение. Попробуйте этот рецепт, чтобы добавить немного волшебства в обычное утро или украсить зимний вечер. Пусть каждый глоток напоминает: счастье — в маленьких деталях.  

источник

- Берта Арнольдовна! А я таки не пОняла! Шо за гармидер вчера вечером я имела слышать у нашего подъезда на всю улицу?

- Ой, Тамарочка! Вы таки наверное не поверите! Захожу ночью к парадной, а там шо вы себе думаете…?

- Шо?

- Шо,шо!? Маньяк!

- Боже ж мой! Какой ужас!

- Таки я об чём! Он тоже так орал!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Самуил Яковлич! Вчерашнего дня имел счастье видеть как ваша Сара, готовила вам курочку!

- Таки да! И я вам таки скажу, шо это была не курочка, а чистое здоровье!

- Чистое здоровье? Самуил Яковлич! Вы делаете меня смеяться! Вы шо не знаете за пользу веганства?

- Ой, Мойша! Я вас умоляю! Адама с Евой из рая выгнали из-за яблока, а не из-за вкусной жареной курочки!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Шалом Марк Захарович! Как ваше ничего? Как вы себя имеете?

- Ой, Зяма! Ваши улыбчивые «шаломы» уже давно меня пугают со страшной силой! За ваши гешефты уже знает вся Молдаванка! Так шо если вы снова собрались крутить мене мудэбейцалы, то я вас сразу не узнаю!

- Марк Захарович! Я вас умоляю! Ви опять незаслуженно меня обидели своими подозрениями за мою непорядочность!

– И шо? Я таки понимаю, что в этот раз вы решили заслужить? Шо вы там себе надумали?

- Ой Марк Захарович! Вам понравиться! Дело в том, что завтра до меня имеют приехать родственники и мне нужно будет сделать им красиво!

- Я таки дико рад за ваших родственников, но я то до вас с какого боку?

- Вы, Марк Захарович, как порядочный человек, можете меня спасти! Ведь 12 голодных ртов, я вам скажу, это вам не тут! А у вас такие вкусные и сытные маринованные синенькие, что это что-то страшное! Так что я готов купить 5 баночек за пару денег!

- Зяма! Вы таки действительно сделали мене интригу! Вы и купить это же две большие разницы! А за какую пару денег я имею обрадоваться или у меня шо-то со слухом?

- Думаю шо сделаю вам комплимент в свободно конвертируемой валюте. Долларов по 10 за баночку вас улыбнёт?

- Зяма! Вей з мир! Я был готов услышать за апокалипсис, за второе пришествие и даже немного больше! Но ваши десять баксов за баночку заставили меня поверить в невозможное! Где же тут подвох?

- Боже ж мой, Марк Захарович! За какой подвох ви имеете сказать? Откройте вже глаза! Нет никакого подвоха! Сегодня заберу у вас баночки с синенькими, а в следующее воскресенье принесу вам денежку!

- Очень хорошо Зяма! Очень хорошо! Только когда сегодня порадуете меня своим визитом за банки, не забудьте принести предоплату!

- Марк Захарович! Ви говорите обидно! За какую предоплату вы имеете сказать? Вы шо, неуверенны во мне?

- Боже упаси Зяма! Как вы имели такое подумать? Я в вас уверен как в себе, поэтому и требую предоплату!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Моня! И де у нас случилось? Обо что вы мнёте своё лицо?

- Ой, Соломон Карлович! Эти нынешние цены, это не цены, а сплошные вирванные годы! Хотел купить себе костюм, а он стоит как чугунный мост, а это больно!

- Ой, Моня! Я вас умоляю! С деньгами надо расставаться легко!

- Соломон Карлович! Да я с ними встретиться никак не могу!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Маленький Сёма впервые в жизни оказался в семейном автомобиле наедине с отцом, без мамы. Долгое время он с интересом наблюдал как его папаша лихо крутит рулём, но в конце концов не выдержал:

- Папа! А ты уже ездил на машине до встречи с мамой?

- Конечно Сёмочка!

- О, как! А кто тебе таки рассказывал, как правильно водить машину до того как ты женился?

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Сарочка! Душа моя! Ну и как ви себя имеете замужем?

- Ну шо вам таки сказать Мира Натановна? Всё бы да, но моему Фиме очень сложно объяснить, что он таки не прав, когда он прав!

- Да шо ви говорите!?

- Таки да! Но я справляюсь!   

источник

Французский эспрессо: традиция, за которой целый мир 

Историческая справка

Французский эспрессо появился под влиянием итальянских бариста, но приобрёл свой особый шарм. Стандарт — 30 мл супернасыщенного напитка, который принято пить стоя у барной стойки, словно спешишь на «самый важный» повод дня.

Чем отличается от итальянского?
В Италии кофе варят так, что можно забраться на стены от энергии. Во Франции эспрессо чуть мягче и реже по-настоящему обжигающе крепок — его пьют, чтобы насладиться, а не «проснуться навсегда».

Французские привычки и мифы
Здесь не принято разбавлять эспрессо молоком после 11 часов дня — считается, что это либо для детей, либо для… туристов. Главное — пить размеренно, иногда — с кусочком шоколада, чтобы подчеркнуть вкус.

Café allongé: когда хочется «ещё чуть-чуть»

Как готовится
Café allongé — это эспрессо, но не короткий, а удлинённый (allonger по-французски — удлинять). После того как эспрессо готов, бариста проливает ещё немного горячей воды — не так много, как для "американо", но явно больше, чем несколько капель. В результате напиток становится мягче, но остается бодрящим.

Заведение vs дом
В кафе allongé делается с педантичной точностью. Дома французы иногда хитрят, сперва заваривая стандартный эспрессо, а потом просто добавляют воду из чайника.

Почему allongé не «американо»?
Американо — американизированная версия кофе длиной с поезд Москва-Владивосток. Allongé — французский компромисс: не слишком крепко, не слишком слабо. Это вкусовая золотая середина, когда хочется кофе, а лимит вхождения в мир кофеина ещё не превышен.

Эспрессо или allongé: выбор зависит от ситуации

• Ты — торопящийся бизнесмен? Эспрессо, быстро, стоя, потом бежишь.
• Ты решил обсудить с другом смысл жизни? Allongé, за столиком, иногда даже с круассаном (да, клише, но вкусно!).
• После плотного обеда? Французы предпочитают эспрессо, чтобы «завершить гастрономический вальс».
• Турист только что сел и не уверен, что заказать? Allongé — безопасный выбор, чтобы не показаться неофитом и не получить «залп» в виде чистого эспрессо.

Кофейная сцена Франции: диалоги, снэки, эмоции

В классическом французском кафе сценарий давно известен: крошечные столики на тротуаре, мимо бегут жители, а за столиками — смешанные диалоги о политике, искусстве и (конечно!) погоде.

К кофе часто подают шот воды и мини-бисквитик — даже если вы не просили.
И да, если вдруг обмолвитесь с акцентом «Can I have a cappuccino?» — готовьтесь к снисходительному взгляду: французы в большинстве своём не признают капучино вне завтрака.

Забавные детали и непредсказуемые истории

• Туристически-кофейные ляпы: Самая частая ошибка — попросить эспрессо и ожидать огромную чашку. Реакция официанта: «C’est tout?» ("Это всё?") — с намёком на ваше неофитство.
• Мода и поколения: Молодёжь всё чаще заказывает фильтр-кофе и латте, но истинные парижане старой школы до сих пор преданы маленькому эспрессо.
• Французы искренне считают, что маленькая чашечка эспрессо — лучший способ почувствовать себя героем фильма в стиле нуар (даже если вокруг только пробки и рабочие чаты).

Как заказать кофе правильно: маленький гайд

• В французском кафе на просьбу «Un café, s’il vous plaît» вам подадут эспрессо.
• Если добавить: «Un café allongé, s’il vous plaît» — получите удлинённый вариант.
• Обычно кофе подают без сахара по умолчанию, но сахар всегда на столе.
• Не торопитесь — кофе здесь пить принято медленно и с удовольствием, вне зависимости от объёма чашки!

Французский эспрессо и café allongé — две вселенных, между которыми приятно перемещаться по настроению. Для французов кофе — кусочек счастья, мини-отпуск прямо в середине дня. А для нас — отличный повод проникнуться культурой и научиться радоваться маленьким утренним ритуалам.  

источник

У горького шоколада свой характер: он может быть терпким, фруктовым или с легкой кислинкой, но никогда — приторным. Так раскрывается настоящий вкус какао-бобов, который зависит от сорта и локации. В статье рассказано, чем на самом деле горький шоколад отличается от темного и молочного, что значит заветная надпись «100% какао» и как по одному только хрусту определить качество плитки.

Что означают проценты на упаковке

Наверняка вы замечали на обертке числа: 72%, 85%, 100%. Многие думают, что это показатель горечи, но на самом деле цифры означают долю всех продуктов из какао-бобов в составе плитки. В эту долю входят:

• тертое какао — измельченные зерна какао-бобов;
• какао-масло — нежная масса, которая делает шоколад пластичным;
• какао-порошок — продукт, который остается после отжима какао-масла. Иногда встречается в составе, но в премиальном шоколаде его обычно не используют.

Если на упаковке указано 85%, это значит, что 85% плитки составляют продукты какао, а оставшиеся 15% — сахар, ваниль или молочные добавки. В шоколаде с маркировкой «100% какао» сахара нет вовсе — это чистый вкус боба.

Какой шоколад на самом деле горький

В мире ценителей настоящий горький шоколад начинается с содержания какао от 70% и выше. С этой отметки вкус перестает быть просто сладким и раскрывается во всей глубине: появляются сложные ноты, терпкость и легкая кислинка.

В хорошем продукте не должно быть искусственных ароматизаторов. Идеальный состав горького шоколада очень прост: тертое какао, какао-масло, немного сахара и натуральный эмульгатор, например, лецитин для однородной текстуры. Именно таким и является горький шоколад 72% — эталон чистого вкуса.

Помимо горького, есть и другие виды шоколада:

• Молочный — содержит 25–35% какао. А главные ингредиенты — сухое молоко или сливки, которые придают нежную кремовую текстуру и мягкий, знакомый с детства вкус.
• Темный — общее название для всех видов шоколада, которые темнее молочного. Содержание какао варьируется от 40 до 70%. Темный шоколад слаще и мягче горького.

Чем выше процент содержания какао-продуктов, тем более насыщенный и сложный вкус шоколада

Как и у вина, у шоколада есть понятие терруара — вкуса, который рождается из уникального сочетания почвы, климата и ландшафта. Эквадорские бобы часто обладают цветочно-фруктовыми нотами, венесуэльские удивят нежными орехово-карамельными оттенками, а ганские — это эталонный мощный и терпкий вкус.

Как понять, что горький шоколад качественный

Чтобы оценить качество плитки, обратите внимание на четыре признака.

Внешний вид. Поверхность должна быть гладкой и блестящей, без трещин и пятен. Белесый налет иногда появляется, если шоколад неправильно хранили: он не опасен, но вкус может пострадать. Цвет варьируется от насыщенного коричневого до почти черного, но всегда остается однородным.

Цвет горького шоколада может варьироваться от насыщенного коричневого до почти черного, но он всегда однородный

Звук. Попробуйте разломить плитку. Качественный шоколад ломается с чистым звонким щелчком — это показатель правильной структуры какао-масла. Плохой будет гнуться или крошиться.

Аромат. Настоящий горький шоколад пахнет богато и многогранно: в нем можно уловить ноты орехов, ягод, меда, специй или даже древесины. Резкий кислый или затхлый запах — признак плохих бобов или ошибок при ферментации.

Вкус. Положите кусочек на язык и дайте ему растаять. Горький шоколад тает медленно и нежно, а вкус раскрывается постепенно. Среди первых нот может быть фруктовая кислинка, которая переходит в насыщенную приятную терпкость. А послевкусие — долгое и приятное, не приторно-сладкое.

Такой шоколад хорош не только сам по себе, но и в сочетаниях: его едят с кофе, красным вином, выдержанным сыром, свежими ягодами и фруктами.  

источник

Зимние вечера — идеальное время для чтения. Хочется укрыться пледом, заварить чай и погрузиться в историю, которая согревает, вдохновляет или помогает отвлечься от суеты. Правильно подобранная книга может создать атмосферу уюта лучше любых свечей. Есть литературные произведения, которые подходят для зимнего отдыха и читаются легко и с удовольствием. Вот книги, которые можно почитать в свободное время онлайн бесплатно на сайте https://litnet.com/.

Романтические истории

Книги о любви зимой воспринимаются особенно тепло. Подойдут романы Джоджо Мойес, такие как «До встречи с тобой» или «Последнее письмо от твоего любимого». Они трогательные, эмоциональные и идеально ложатся в атмосферу зимнего вечера.
Эмили Генри с её романами «Лето в твоих глазах» и «Книга для чтения на выходные» дарит лёгкость и уют.
Сара Джио — ещё один автор, чьи книги отлично подходят для зимы. «Фиалки в марте», «Ежевичное вино» и «Солодкий дождь» — атмосферные и по-настоящему душевные.

Мотивирующая и вдохновляющая литература

Зима — хороший момент, чтобы пересмотреть свои цели и взглянуть на жизнь по-новому. Книги Хэл Элрод «Магия утра» и Джеймс Клир «Атомные привычки» помогут структурировать мысли и добавить энергии.
Для вдохновения подойдут произведения Бернара Вербера, особенно «Империя ангелов» — лёгкое философское чтение, которое оставляет после себя спокойствие.
Отличным выбором станет «Алхимик» Пауло Коэльо — книга о поисках своего пути и о том, что каждое желание имеет значение.

Тёплые семейные истории

Книги, в которых много домашнего уюта, — лучший выбор для зимы. Подойдут произведения Януша Леона Вишневского, например «Одиночество в сети».
Элизабет Страут с её книгой «Оливия Киттеридж» создаёт глубокие, но спокойные истории о жизни и человеческих чувствах.
Для более лёгкого чтения подойдут сборники рассказов Туве Янссон — они красивые, тонкие и словно сотканы из зимнего света.

Детективы и атмосферные триллеры

Зимой особенно приятно читать детективы, действия которых разворачиваются в холодное время года. Книги Агаты Кристи, такие как «Рождество Эркюля Пуаро» или «Убийства по алфавиту», создают интригу с первых страниц.
Любителям более современного жанра подойдут детективы Ю Несбё — динамичные и захватывающие.
Для тех, кто предпочитает мягкий детектив, подойдут книги Дарьи Донцовой или Марии Семёновой — лёгкие сюжеты, которые не требуют напряжения.

Сказки и магический реализм

Зима — время сказок. Подойдут произведения Нила Геймана, особенно «Океан в конце дороги» — загадочная и атмосферная история.
Книги Дианы Уинн Джонс, в том числе «Ходячий замок», создают ощущение волшебства и читаются на одном дыхании.
Для тех, кто хочет больше тепла, подойдёт «Магазин счастья» Дебби Маккомбер или «Старик Хоттабыч» — лёгкие, добрые и ностальгические истории.

Лайфхаки для зимнего чтения

Выбирайте книги под настроение: для спокойных вечеров — романтику, для бодрости — нон-фикшн, для атмосферы — сказки. Создавайте ритуалы: зажжённая свеча, плед и музыка помогают сосредоточиться. Не заставляйте себя читать то, что не идёт — зима создана для удовольствия. Делайте заметки или закладки, чтобы возвращаться к любимым цитатам.

Кофе с молоком — настоящий калейдоскоп вкусов и форматов

Погружаясь в разновидности напитка, понимаешь: границ, как таковых, не существует. Каждый бариста (да и каждый, кто готовит кофе дома) находит свою "формулу идеального смешения".

Классика жанра:

• Капучино: эспрессо, немного горячего молока и плотная молочная пенка. В Италии его пьют до 11 утра и никогда после завтрака.
• Латте: много молока, мало кофе, высокая кружка, гладкая тёплая пенка. Латте всегда более нежный и может быть даже десертом — главное, подобрать под настроение: корицу, сироп или щепотку какао.
• Макиато: эспрессо + капля молочной пены для тех, кто любит, чтобы кофе оставался главным героем.
• Флэт уайт: модный австралийский ответ на капучино: меньше пены, больше тела.

   

"Авторские" вариации:

• Кофе с топлёным молоком (сладковатый карамельный оттенок).
• Кофе на растительном молоке (меняет вкус: овсяное — бархатистость, миндальное — лёгкая ореховая нота, кокосовое — экзотика).
• Айс-латте (летом, с кубиками льда, молочной пеной и шоколадом — безумно освежает).
• Гляссе (кофе с шариком ванильного мороженого — мечта сладкоежки).

Как молоко меняет кофе: наука и ощущения

Добавляем молоко — и кофе преображается. Объяснение этому давно дали учёные. Молочные белки (казеин) связываются с танинами и кофейной кислотой, благодаря чему напиток становится менее горьким и кислым. Жиры молока обволакивают вкусовые рецепторы, "смягчая" воздействие кофеина и устраняя резкость. Особенно это заметно на "жёсткой воде" или слишком тёмной обжарке — молоко буквально спасает кофе от излишней горечи.

В профессиональных дегустациях, кстати, есть даже отдельная шкала оценки кофе с молоком (milk-based coffees), ведь одни сорта раскрываются шикарно, другие "теряют лицо", становясь невнятными и плоскими. Так что если бариста уточняет, на каком зерне лучше пробовать латте, — поверьте, это не снобизм, а забота о вашем вкусе!

Польза и вред кофе с молоком: мифы, правда и здравый смысл

Миф 1: молоко "связывает" кофеин и снижает бодрящий эффект.

Научные работы Стэнфордского университета показывают, что молоко не снижает количество кофеина, а лишь изменяет "скорость доставки" его в кровь. Если вы чувствительны к кофеину — облегчения ждать не стоит!

Миф 2: кофе с молоком вреден для желудка.

Для большинства людей молоко нейтрализует высокую кислотность, наоборот, снижая раздражение слизистой. Исключение — индивидуальная лактазная недостаточность или аллергия на белок.

Миф 3: кофе с молоком способствует набору веса.

Опасение справедливо только при чрезмерном употреблении. В 100 мл латте — около 50-70 калорий. Сравните с фрешем, сладкой газировкой или магазинным фраппе — и вопрос исчезнет сам собой.

Факт: кофе с молоком — отличный источник белков, кальция и витаминов группы В.

Факт: прослойка молочной пены уменьшает риск ожогов, если вы любите пить напитки быстро.

Как выбрать молоко для кофе: сливочность, калорийность, вкус

Выбор молока — целая наука. Для латте и капучино лучше всего брать цельное молоко с жирностью 3,2–3,5% — оно даёт густую, пластичную пену. Для тех, кто считает калории, подойдёт 1,5%. Хочется необычное послевкусие? Попробуйте топлёное, козье или даже деревенское (только предварительно прокипятите — и будет тот самый вкус из детства).

Для растительного молока действуют свои правила:

• Овсяное и миндальное лучше всего пенятся, но у них свой аромат.
• Кокосовое отлично сочетается с крепким кофе — получается экзотично.
• Соевое нередко расслаивается, если его быстро нагреть — важно соблюдать правильную температуру (60–65°С).

Идеальные пропорции: игра вкусов и баланса

Вы удивитесь, но "идеальной" формулы для кофе с молоком не существует. Всё зависит от вашего настроения и привычек:

• Для капучино — эспрессо (30 мл) : горячее молоко (60 мл) : пенка (60 мл)

  Для латте — эспрессо (30 мл) : молоко (150–200 мл) : пенка (1 см)

• Макиато — эспрессо (30 мл) : молочная пенка (1 чайная ложка)

Для домашнего кофе важна не только мера, но и этапы приготовления:

1. Заварите крепкий кофе, перелейте в прогретую чашку.
2. Отдельно взбейте молоко до лёгкой пенки (лучше всего подходит ручной капучинатор или венчик).
3. Тонкой струйкой введите молоко в кофе.

Фишка: если хотите рисунок на пенке — взбивайте молоко дольше, пока не появится "глянцевая" текстура.

Кофе с молоком по всему миру

Этот напиток объединяет континенты!

• Италия: утренний капучино, послеобеденный макиато.
• Франция: café au lait в гигантской чашке, в которую принято макать круассан.
• Испания: кафе кон лече в каждой траттории, насыщенный и сладковатый.
• Венгрия: кофе с взбитыми сливками.
• Турция и Греция: кофе варят на песке, добавляя сгущёнку или топлёное молоко.

В Японии напиток кардинально отличается: молоко часто наливают прямо из бутылки и смешивают с очень мягким фильтр-кофе.

Кому кофе с молоком подходит, а кому быть осторожнее?

Подходит:

• Взрослым, которым хочется мягкости во вкусе и замедления темпа бодрого кофеина.
• Тем, кто ведёт активный образ жизни: кальций и белки молока полезны для мышц и костей.
• Тем, кто ищет уютные ритуалы и любит длинные завтраки.

С осторожностью:

• Людям с лактазной недостаточностью (лучше — растительные альтернативы!)
• Пациентам с выраженными болезнями ЖКТ (обсудить с врачом).
• Детям и подросткам — с минимальным количеством кофеина.

Детский лайфхак: попробуйте "бэбичино" — слегка взбитое молоко с каплей какао, чтобы ребёнок тоже мог "пить кофе, как взрослые" (но без кофеина!).

Лайфхаки для идеального кофе с молоком дома

1. Используйте свежемолотый кофе средней обжарки — он гармонично сочетается с молоком.
2. Разогревайте молоко не выше 65°C — иначе вкус и текстура страдают.
3. Добавьте немного морской соли в молоко — подчеркнёт сладость напитка (главное, не переборщить!).
4. Украсьте пенку корицей или тёртым шоколадом — это не только красиво, но и добавит интересные нотки.
5. Меняйте сорта молока, пробуйте различные злаковые или ореховые напитки — это отличный способ разнообразить привычный вкус.

Кофе с молоком — не просто напиток, а целая вселенная вкуса, традиций и маленьких радостей. Каждый найдёт для себя свой рецепт, свой уют и своё утро. Экспериментируйте, ищите гармонию и помните: идеальная чашка кофе — та, которая делает ваш день лучше!  

источник

Одно из самых любимых блюд многих семей — жареная картошка с грибами и луком на сковороде. Оно привлекает простотой приготовления, насыщенным вкусом и ароматом. Но не все знают, как пожарить картошку с грибами так, чтобы она получилась поджаристой и при этом нежной. Мы рассмотрим простые эффективные способы, которые помогут порадовать себя и близких этим вкусным блюдом. Узнаем, какие секреты скрываются за идеально прожаренной картошкой, и какими ингредиентами можно дополнить рецепт, чтобы полнее ощутить всю гамму богатого и родного вкуса!

Необходимые ингредиенты

Картофель с грибами готовится быстро и просто. Для приготовления этого блюда в его классическом исполнении понадобятся обычные ингредиенты:

• Картофель — лучше всего использовать молодой, так как у него более нежный вкус и он быстрее готовится.
• Грибы — подойдут любые свежие, но лучше всего использовать шампиньоны или белые.
• Лук репчатый — добавляет блюду аромат и вкус.
• Масло растительное — для жарки картофеля и грибов.
• Соль, перец черный молотый — для приправы.

Какие лучше выбрать грибы и картофель? Вот несколько советов, которые помогут найти оптимальный ответ на этот вопрос.

1. Грибы:

• Лучше всего подойдут свежие лесные грибы, собранные в экологически чистых местах. Если таких нет, то можно использовать и шампиньоны, желательно, свежие, а не замороженные.
• При выборе грибов следует обратить внимание на их внешний вид: они должны быть целыми, без повреждений и признаков гниения.
• Перед использованием грибы необходимо тщательно промыть и очистить от грязи и песка.

2. Картофель:

• Для жарки лучше выбирать молодой картофель среднего размера, так как он быстрее готовится.
• Картофель должен быть твердым, без мягких участков и пятен.
• Очищенный картофель нужно сразу поместить в холодную воду, чтобы он не потемнел и часть крахмала вышла. Перед жаркой желательно его просушить бумажным полотенцем

3. Специи:

• Для приготовления жареной картошки с грибами можно использовать различные специи, такие как черный перец, красный перец, сушеный чеснок, розмарин, тимьян, семена укропа и другие.
• Количество и выбор специй зависит от личных предпочтений, при этом важно не переборщить с ними, чтобы не перебить вкус основных ингредиентов.

Подготовка ингредиентов

Любое блюдо всегда начинается с обработки ингредиентов. Для этого блюда нужно выполнить довольно простые действия, на всякий случай напомним их.

Как правильно нарезать и подготовить картофель и грибы

Подготовка картофеля

• Перед нарезкой картофель нужно тщательно промыть под проточной водой и почистить.
• Лучше всего нарезать его на тонкие кружочки, ломтики или брусочки, чтобы равномерно прожарился.
• Если вы хотите получить хрустящую корочку, то картофель следует нарезать потоньше.
• Некоторые хозяйки сначала замачивают нарезанный картофель в воде на 3-5 минут, сливают воду и сушат на бумажном полотенце, чтобы он лучше сохранял форму и не разваливался

Подготовка грибов

• Грибы промыть под проточной водой и обсушить.
• Можно нарезать на пластинки или кубики, в зависимости от предпочтений.
• Лесные грибы предварительно отварить в течение нескольких минут: опята, подберезовики, подосиновики, лисички. Так из них выйдут не только токсины, но и лишняя влага.

Советы по подготовке сковороды и масла:

• Сковороду нужно разогреть на среднем огне, чтобы масло начало шипеть.
• Лучше всего использовать рафинированное растительное масло, так как оно не имеет запаха и вкуса.
• Не стоит наливать слишком много масла, достаточно покрыть дно сковороды тонким слоем.
• Перед тем как добавлять картофель и грибы, убедитесь, что масло достаточно разогрелось.

Пошаговый рецепт

Как все приготовить еще вкуснее — рассказали, пора приступать к самой готовке! Продукты даны в расчете на 4 порции

Ингредиенты:

• молодой картофель — 1 кг
• свежие грибы — 500 г
• луковица — 1 большая
• растительное масло — 4 столовые ложки
• соль
• перец

Как правильно жарить картошку с грибами

1. Очистите картофель и нарежьте его на тонкие кружочки или брусочки.
2. Разогрейте сковороду и добавьте 2 столовые ложки растительного масла.
3. Когда масло начнет шипеть, выложите картофель и жарьте его, периодически помешивая, до золотистой корочки (около 15-20 минут).
4. Пока картофель жарится, нарежьте грибы и лук. Если нужно - заранее отварите грибы.
5. Когда картофель будет почти готов, добавьте на сковороду грибы и лук. Жарьте все вместе еще 5-7 минут, пока грибы не станут мягкими.
6. Посолите и поперчите блюдо по вкусу.
7. Готовое блюдо можно подавать горячим, украсив свежей зеленью.

Важные нюансы и советы

• Чтобы добиться хрустящей корочки на картофеле, нужно использовать рафинированное растительное масло и жарить его на среднем огне.
• Не стоит добавлять слишком много масла, иначе картофель получится жирным.
• Если вы хотите, чтобы грибы были более ароматными, можно добавить к ним немного чеснока или других специй, ниже напишем самые подходящие приправы.
• Используйте сковороду с толстым дном и стенками для равномерного распределения тепла.
• Аккуратно переворачивайте картофель, не мешая слишком сильно, чтобы сохранить его форму.

Вариации и добавки

Вот несколько идей, которые помогут разнообразить вкус вашего блюда.

1. Чеснок — добавьте мелко нарезанный или пропущенный через пресс чеснок в масло перед тем, как начать жарить картофель. Это придаст блюду пикантный аромат и вкус.
2. Тимьян — свежий или сушёный тимьян отлично сочетается с грибами и картофелем. Добавьте его в самом начале жарки, чтобы он успел раскрыть свой аромат.
3. Розмарин — ещё одна ароматная трава, которая хорошо сочетается с грибами. Добавьте несколько веточек розмарина в масло перед жаркой.
4. Орегано — эта пряность придаёт блюду средиземноморский акцент. Добавьте её в конце жарки, чтобы она не потеряла свой аромат.
5. Паприка — красная или зелёная паприка добавит блюду яркости и пикантности. Посыпьте ею картофель и грибы перед подачей на стол.
6. Петрушка — свежая петрушка придаёт блюду свежесть и лёгкость. Добавьте её прямо перед подачей на стол.
7. Укроп — ещё одна свежая трава, которая прекрасно сочетается с грибами и картофелем. Добавьте её в конце жарки или перед подачей на стол. Семена укропа также хорошо гармонируют с блюдом, наши бабушки часто готовили картошечку с ними.
8. Сметана — добавьте сметану в конце жарки, чтобы придать блюду кремовую текстуру и сливочный вкус.
9. Сыр — тертый сыр, такой как пармезан или моцарелла, добавит блюду дополнительную текстуру и вкус.
10. Бекон — добавьте нарезанный бекон в масло перед жаркой картофеля. Это придаст блюду насыщенный вкус и аромат.
11. Оливки — добавьте оливки в конце жарки, чтобы придать блюду пикантность и кислинку.
12. Курица — добавьте курицу, нарезанную на кусочки, в масло перед жаркой картофеля. Это придаст блюду дополнительную сытность и вкус.
13. Колбаски — добавьте нарезанные колбаски в масло перед жаркой картофеля. Это придаст блюду насыщенный вкус и аромат.

Советы по подаче и сервировке жареной картошки с грибами:

1. Подавайте блюдо горячим, чтобы сохранить его аромат и вкус.
2. Украсьте блюдо свежей зеленью, такой как петрушка или укроп. Это добавит свежести и аромата.
3. Если вы хотите подать блюдо в качестве основного, добавьте к нему салат из свежих овощей или соус.
4. Если вы подаете блюдо в качестве гарнира, то можете добавить к нему мясо или рыбу.
5. Используйте красивую тарелку или блюдо для подачи, чтобы создать приятную атмосферу за столом.
6. Если вы хотите добавить больше вкуса, то можете предложить различные соусы, такие как сметанный или томатный.
7. Если вы подаете блюдо на праздничный стол, то можете добавить декоративные элементы, такие как свечи или цветы.

Полезные советы и лайфхаки

Напоследок расскажем еще кое-какие секреты и нюансы этого блюда, чтобы точно получилось вкусно.

Как сохранить текстуру и вкус грибов

• Выбирайте свежие грибы, без пятен и повреждений. Лесные грибы должны быть крепкими и упругими, а шампиньоны — белыми и плотными.
• Не пережаривайте грибы, чтобы они не стали жесткими и сухими.
• Добавляйте грибы в конце жарки, чтобы они сохранили свою текстуру и вкус.

Как избежать излишнего размягчения картофеля

• Используйте молодой картофель, который содержит меньше крахмала и не разваливается при жарке.
• Нарезайте на тонкие кружочки или брусочки, чтобы он равномерно прожарился.
• Не пережаривайте, чтобы он не стал мягким и липким.
• Используйте рафинированное растительное масло, чтобы избежать излишней жирности.
• Добавляйте картофель на сковороду, когда масло уже разогрелось, чтобы он сразу начал жариться.

Как правильно пожарить картошку, сохраняя ее хрустящий вкус и аромат — рассказали подробно в этой статье. Готовьте с удовольствием, подбирайте различные комбинации приправ и специй, чтобы найти свой идеальный рецепт жареной картошки с грибами. Любите экспериментировать с гарнирами из картошки? 

источник

Давно не молодая одесская семья. Жена в неглиже выходит из ванной. Муж сразу опускает глаза в газету, делая вид, что усердно читает что-то интересное. Жена заметив его реакцию с возмущением:

- Жора, а я таки не пОняла! Шо ты скурвился? Раньше ты любил, когда я ходила по хате, в чём мать родила!

- Понимаешь Луша!? Поизносилось то, в чём тебя мать родила!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Аполлон Аполинарич! Моя мама таки напела, шо вы имеете завещать мне ваши пенаты!

- Таки да Давид! Имею такое намерение! Бог не дал мне детей! Так шо вы у меня единственный наследник!

- Ой Аполлон Апалинарич! Большое вам человеческое мерси за такую щедрость! А шо там за пенаты? Шо то серьёзное? К примеру, есть у вас в доме кухарка?

- Конечно Дава! Кухарка имеется!

- Боже ж мой! Какая интрига! А горничная?

- Есть и горничная!

- Вей з мир! А садовник?

- Тоже имеется!

- Однако Аполлон Аполинарич! Вы таки имеете богатый набор!

- А то … ! В нашей хрущёвке живут люди разных профессий!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Ругаются соседи:

- Ицек! Не трогайте мене за здесь, а то я за себя не ручаюсь! Вы кадохес и не меньше!

- Ой, Адам! Вже закройте рот, пломбы вылетят!

- Вы имеете это мне сказать на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, вы мне просто начинаете нравиться!

- Адам! Оставьте меня жить и угомоните свои таланты!

- Ицек! Вы меня уже устали своими нервами! Так шо идите смотреть на Дюка с люка! Шо? Съели?

- Таки да, Адам! Вы имеете язычок! Прямо таки не язычок, а бритва! Таким агрегатом можете побрить даже мою задницу!

- Ицек! А у вас шо, волосатая задница? Приходите ко мне заборы красить!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Циля! Риба моя! А я таки не пОняла! Шо за движение, я имею счастье наблюдать?

- Мама! Я собираюсь гулять с Яшей!

- С Яшей? Цилечка! Ты делаешь маме большие нерви!

- Это через почему такие нерви?

- Через потому Циля, шо Яша очень плохой мальчик!

- Вот как? Мама! А я хорошая девочка?

- Таки да Цилечка! Ты очень хорошая девочка!

- Ну тогда можно Яше гулять со мной?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Семья собирается в гости. После полуторачасового ожидания, подготовки к выходу своей супруги, муж не выдерживает:

- Сара! Мы будем уже иТТи твою мать? Пока ты накрасишься, пока причешешься, пока выберешь себе платье, она вполне уже может перебраться из своего дома в то самое место, которое по ней имеет скучать ещё больше меня!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну и шо Мотя? И де ты был?

- Лялечка! Летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня!?

- Ветром сносило!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесская квартира. Жена позирует перед трюмо, периодически поправляя свой бюст перед зеркалом. Муж наблюдая за ней ехидно спрашивает:

- Ада! И шо ты крутисся тудой-сюдой?

- Шо,шо!? Сегодня была у дохтора, и он имел мне сказать, шо у меня грудь как у 18-летней девушки!

- Да ты шо!? А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не говорил?

- Нет Беня! Про тебя он не спрашивал!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Лёва! Я слышала, вы женитесь?

- Таки да Гертруда Яковлевна! Женюсь!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей – столько мнений! Маме нравится, мне нет!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский трамвай. В салоне муж с женой. Муж на каждой остановке вытягивает шею, наблюдая, кто вошёл. Жена не выдерживает:

- Яша! Это же не в один тухес не лезет! Ты кобель и не меньше! Как можно при жене быть таким бабником? Ты же ни одной юбки не пропускаешь!

Рядом стоящая дама вклинивается в разговор:

- Мадам, я дико извиняюсь! Вы мужа ругаете или рекламируете?  источник  

Мастер ателье взял к себе на работу помощника и уже на следующий день попросил его уволиться. Удивлённый портняжка был ошеломлён:

- Натан Карлович! А шо не так?

- Ну шо вам таки сказать Моня? Вы таки наверное не поверите, но когда я смотрю как вы работаете, я вспоминаю за вашу маму!

- Натан Карлович! А вы шо, таки знали мою маму?

- Теперь знаю, и довольно близко!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Кларочка! Если мне не изменяет память у твоего мужа скоро день рождения?

- Таки да! Уже через неделю!

- А ты уже решила, шо ему подаришь?

- Ой Тома, не дави мне на больное! Просто голову уже сломала, шо ему купить! У него уже есть всё шо мне нужно!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- Зося! А ты когда-нибудь удивляла своего мужа?

- Таки да Софа! Однажды на новогодней вечеринке, я шепнула своему Исааку, шо забыла надеть трусики!

- Зося! Забыла?

- Ой, я тебя умоляю! Специально не надела! Вычитала в Cosmopolitan, шо мужчин это страшно заводит!

- Ну и шо? Завело?

- Ну не так шоб да! Он мне сказал: «Зося, ты шо, с глузду зъихала? Как можно забыть про трусы?».

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Лёва! К тебе пришёл твой племянник!

- Вей из мир! Сара! Давай его скорее сюда!

- Шалом Лев Маркович! Рад видеть вас, шоб вы знали!

- Здравствуй Мойша! Шалом мой мальчик! Шо я вижу! Вы таки не забыли за своего дядю, добавили немного лаванды на моё сердце и сделали мой день! Вижу шо вы подросли как не в себе! Прямо таки не Мойша, а Ротшильд и не меньше! Шо на вас за прикид? Вы блестите как начищенное серебро мадам Шпаковской из ламбарда на Ришельевской! Бруки – клёш! Пинжмак с карманами, платочек на вынос, кис-кис! Шо и шляпа есть? А штиблеты, мама дорогая, блестят как звёзды в майскую ночь! Я таки понимаю Мойша шо вы собрались на свидание?

- Таки да Лев Маркович! Имею интерес до одной мадам!

- Аааа! Значит я угадал! Но я таки дико извиняюсь за вопрос! А у вас, мой дорогой, свидание полезное для дела или полезное для тела?

- Для удовольствия Лев Маркович! Для удовольствия!

- Ах для удовольствия! Сара ты слышишь? Мальчик вырос! Ну тогда Миша вам нужны цветы! Причём два букета! Один в руки, другой у бутоньерку!

- Лев Маркович! Ну у меня нету бутоньерки?

- Нету бутоньерки? Мойша! Конец света! Так вы же почти голый! Сара ты слышишь? У ребёнка нету бутоньерки! Сарочка! Дорогая! Иди, там у шкапе, в моём костюме, шо в последний путь, в нагрудном кармане таки есть бутоньерка! Надо же мальчику сделать красиво! Миша, радость моя, я таки прошу пардону, а вы идёте просто погулять или с продолжением?

- Ну сначала погулять, потом в кино и снова погулять!

- Мишенька, песня моя, девушку надо проводить до дома! Тока шобы было не поздно вечером! Потому что вам ещё возвращаться обратно! А поздним вечером прилично одетых мужчин могут ожидать неприятности! Так оно вам надо?

- Лев Маркович! А вы шо переживаете?

- Миша, рыба моя, конечно я переживаю! С вами же будет моя бутоньерка та что в последний путь! Боже ж мой! Мальчик вырос! Идите Мишенька, идите! Я вам плюну в спину на удачу! Не бойтесь я не промахнусь! Сарочка! Налей мне 50 грамм! Я таки шо то разнервничался! Ребёнок вырос!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите! А у вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и желательно подешевле?

- Таки да! Я вам в лодке постелю! 

- Фирочка! Ты таки наверное не поверишь, но я совершенно не хочу работать! То есть абсолютно!

- Понимаю Боренька! Понимаю! Тебе надо съездить куда-нибудь!

- Куда дорогая?

- В харю твою ленивую!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаешь шо Абраша? Я с тобой никуда не пойду!

- Сарочка! А шо же ты тогда так вырядилась и накрасилась?

- А щёб все видели какая красавица с тобой никуда не пошла!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Интеллигентный турист, наслушавшись на экскурсии историй про знаменитую одесскую баню №4 на улице Асташкина, решил посетить это заведение. В кассе сидит пышная мадам, которой настолько много, что в окошечке видать только её необъятную грудь. Смущённый турист, пытаясь не смотреть на женскую достопримечательность, слегка дрожащим голосом обращается к кассирше:

- Я очень извиняюсь! Если вас не затруднит, будьте столь любезны, дайте мне пожалуйста билет! На одно лицо!

Женская гора за окошечком кассы приходит в движение, после чего в проёме появляется розовощёкое лицо, украшенное толстым слоем добротного макияжа:

- А шо? Жопу мыть не будешь?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Розочка! Дорогая! А я таки не понял! А шо это за сумки с коробками в прихожей?

- А это Ося не трогай! То подарки нашей поварихе, уборщице и воспитательнице!

- Розочка! Но ведь у нас их нет!?

- Как нет? А я? …..

----------------------------------------------------------------------------------------------

После родительского собрания в школе, мама Фимы Гофмана написала ему на парте:

«Фима! Если ты завтра придёшь в школу живой и прочитаешь это – считай, тебе крупно повезло!».

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Приёмное отделение Еврейской больницы №1. Идёт приём. Врач уговаривает пациента на госпитализацию:

- Вы, конечно думайте шо хочите, но в вашем случае просто необходимо хирургическое вмешательство!

- Боже ж мой! Дохтор! За какое вмешательство вы имеете сказать? Идти под нож? Да я лучше умру!

- Как хочите! Хотя одно другого не исключает!

- А если вы ошибаетесь?

- Та! Вскрытие покажет!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Боря! Вы таки наверно не поверите, но сегодня с утра, мне звонил сам Зяма Аккерман и имел предложить мне безвозмездную финансовую помощь!

- Да шо вы говорите!?

- Таки да!

- И шо вы там себе думаете? Будете брать или где?

- А почему нет если да?

- Мойша! Я конечно прошу пардону, но за Зяму имею сказать вам пару слов так шоб вам было не грустно за подумать! Как говорил мой дядя, Марк Аронович из Одессы, а дяде Марку можно верить! В жизни весьма настораживают умные блондинки, шустрые эстонцы и щедрые евреи! Это я вам говорю!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Хаим! Ты таки представляешь? Мене сегодня чуть-чуть не задавили на вокзале!

- Боже ж мой, Клара! Ты делала из себя мадам Каренину?

- Та неее…! Носильники со своими тачками, как с цепи сорвались!

- О как! Обо что?

- Да какая-то профура орала с вагона: - «Носильник! Имейте меня первой!».

----------------------------------------------------------------------------------------------

- О Гриня! Я таки смотрю ты мебель переставил?

- Таки да!

- Та неее! По пьяни!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Софа! Ты делаешь маме большие нерви! Зачем тебе этот шлимазл Зяма? Вон Моня! Такой хороший мальчик, шо это что-то страшное! К тому же проктолог! Стабильный доход на ремонте очков! А Зяма голодранец! Попомни свою маму!

- Маман! Помолчите свой рот! Вы плохо знаете за Зяму! Он имеет свой гешефт, и имеет хорошо! И щёб вы знали, его знает вся Аркадия!

- Аркадия? Софа! Я тебя умоляю! Гешефт на варёной кукурузе, это нестабильный гешефт!

- Маман! Запомните себе на носу! Лучше иметь нестабильные деньги на пляже, чем стабильный запах сами понимаете где

Одесса. Аркадия. На пляже, на одном из шезлонгов, загорает очень привлекательная девица. К ней пытается забросить якорь хлопец, довольно приятной наружности:

- Мадам! Я имею вам кое-что сказать! Ви такая красивая вся из себя в очках! Я таки никогда не видел такой красоты! Ничего не могу с собой поделать, хочу вас со страшной силой так, шо аж зубы сводит!

- Молодой человек! Как вы можете такое сказать? Я даже таки стесняюсь слышать за такое!

- Я таки прошу пардону мадам! – извиняется парень, и … уходит.

Девушка кричит ему в след:

- Ой! Ну, посмотрите на него! Он так меня хочет, как я стесняюсь!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Хаим! А вы обратили внимание, как нынче эволюционировали многие профессии?

- Ваша правда Абрам! Особенно сантехники!

- Сантехники?

- Таки да! Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего!

- Боже ж мой! Какая интрига! А обо что вы так решили?

- Да вот уже пятого вызываю, а они приходят и имеют себе мнение: - «Мол шо за идиёт вам это делал?»

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Беся! Дорогая! Я не могу на тебе жениться!

- Это через почему, Аркаша?

- Вся Молдованка говорит, шо у тебя было мужчин столько, шо это что-то страшное!

- Опаньки! А тебе, шо, не нравится как я готовлю?

- Да, шо ты, Беся! Такой вкуснятины я таки никогда и не пробовал?

- Ну тогда, может быть, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да как ты могла подумать за такое? У тебя чище, чем в операционной!

- Так может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да ты шо!? Все просто в диком восторге!

- Ну быть может, я тебя в постели не устраиваю?

- Не устраиваешь? Да я даже и представить не мог за такое можно!

- Так ты шо, шлимазл, думаешь, шо всему этому я на заочных курсах научилась?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Яша! Вы таки представляете? Вчерашнего дня наладил отношения с котом!

- Да вы шо? И каким образом?

- Отнюдь не образом Дава! Жена помогла!

- Ваша Груша?

- Таки да! Она тут недавно решила похудеть! И шо вы себе думаете? Я, моя тёща и кот, вынуждены были худеть вместе с ней. Так вот с того момента я таки понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты, он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и лапой показал на него. На мол, кушай мясо бедолага!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Ранее утро. Мадам Ципоркис вышла пораньше делать базар на Привоз, и выходя из дома столкнулась, с выскочившей из двери семьи Рубенштейнов, своей соседкой Песей Зильберман:

- Песя! А я таки не пОняла!? Ты же замужем!?

- И шо?

- Шо, шо!? Не густо ли стелишь? И замужем и живёшь с Жорой Рубенштейном?

- Ой! Мадам Ципоркис! Я таки вас умоляю! Один раз живнула – и уже живёшь!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Марик! Я таки не понял! Шо вы мнёте себе лицо? У вас случилось, или где?

- Да имею нерви за свой возраст, Симон Лиорович! Молодость утекает как песок сквозь пальцы, а мне бы ещё хотелось почудить!

Ой, Марик! Я вас умоляю! Вы шо, с мозгами поссорились? Перестаньте кипятить себе нерви на голом месте! Возраст не приговор!

- Вы так считаете?

- Я так знаю! И вот что я вам имею таки сказать с высоты колокольни своего возраста! Никогда не переживайте, о том, что становитесь старше! Вы всё также сможете творить дичь, как и прежде! Просто медленнее!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесская коммуналка. В туалете семья Каценфельдов, Белла и Марк, обнаруживают пропажу своей туалетной бумаги:

- Маркуша! И хто?

- Шо, хто?

- Хто посягнул на святое?

- Беллочка! Я таки думаю, шо это Самсон Моисеич из квартиры напротив!

- Да ты шо, Марк!? Он же профессор! Культурный человек, дерьмо калом называет!

- Таки да! Ему культура не дозволяет читать газету задним проходом! Вот он и тырит нашу туалетную бумагу!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две женских ножки:

- Ну и шо ты себе думаешь за нашу хозяйку?

- Ой! То шо я за неё думаю, пускай останется между нами!  

источник

Одесса. Привоз. Любопытная дама, приятной наружности делает базар у рыбной лавки:

- Молодой человек! И скока вы хочите за эту комедию?

- За какую, мадам?

- Ну, обо что мне будет стоить эта ваша килечка?

- Мадам! Разуйте уже ваших прекрасных глаз! Это же скумбриЯ!

- Да шо ви говорите!? Таки если это скумбриЯ, тогда шо такое по вашему дельфин? Папа кита?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Арон Амосович! А вот шо вы, как психолог скажете за правила?

- За какие правила, Мойша?

- За женские правила! Не могу никак подстроиться под свою мадам! Есть же какие-нибудь правила, по которым можно научиться общаться с женщиной?

- Мойша! Я вас умоляю! Не ломайте себе голову! Запомните себе на носу! У женщин нет правил! Только настроение! Какое настроение – такие и правила!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Староконный базар. Между рядов, разглядывая товары, ходит пышная активная мадам с маленьким мальчиком. Малыш, невольно сковывает её движения, поэтому дама постоянно на него кричит. За парой, с улыбкой наблюдает весь рынок. В конце концов, тётка решает занять внимание малыша, оставив сына у прилавка торговца птичками:

- Веня! Смотри сюда и слушай среди здесь! Вот тебе птички! Смотри, пока мама сделает базар!

Веня послушно застывает перед клетками с пернатым товаром. Мама удаляется. А продавец решает поговорить с малышом:

- Молодой человек! Купите канара! Он так поёт, шо вашу маман не будет слышно!

- Ой, дядя! Я вас умоляю! У меня уже есть попугайчик! И я скажу вам таки по секрету, он в пять раз больше вашего кенара! Но даже он не смог переорать мою маму!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Аркадий Назарыч! Шо ж ви молчите как рыба об лёд? Как ваш поход в гости к Кагановичам?

- Ну шо вам таки сказать Натан Наумыч? Было чуточку скромно, но мило!

- Вот как? А шо подавали на стол?

- Пепельницу!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну шо Савва? Вы ходили на похороны к Исааку Фишману?

- Ходил, Лев Валерьяныч! Ходил! И имел большую интригу?

- Да шо вы говорите?

- Таки да! На похоронах, покойного так хвалили, шо его вдова два раза подходила к гробу, шобы проверить кто там лежит!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Боря! У тебя в кармане сто рублей, ты попросил у бабушки ещё сто, сколько у тебя будет денег?
- Скока, скока!? Сто рублей и будет!
- Ты плохо знаешь математику, Боренька!
- Нет, Белла Аркадьевна! Это вы таки плохо знаете бабушку Клару!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Ефим Гаврилыч! Вы таки представляете? Мой брат Боря уже пять лет стоял в неподкупной очереди на бесплатную квартиру!

- И шо?

- Шо,шо!? А позавчера наш дядя Лазарь кинул маяк, на то, шобы мы с Борей улыбнули кое-кого из вышестоящего начальства! И шо вы себе думаете? Улыбнули позавчера! А уже сегодня Боря словил сеанс на большое счастье ордера бесплатной квартиры! Вот вам и неподкупная очередь!

- Гриша! Я вас умоляю! Шо вы бросаете брови на лоб? Даже я со своих 64 годочков с хвостиком знаю, шо в жизни существует лишь одна самая неподкупная очередь, это таки очередь в туалет!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Тома! А ты не знаешь сколько живут козлы?

- Шо, Додик? Не здоровится?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну шо Мойша, вы женились на Розочке Лигельман?

- Нет Жора! Она сказала, шо я бедный!

- Бедный? Ну у вас же есть богатый дядя? Через почему вы ей об этом не сказали?

- Я сказал!

- И шо?

- И теперь она моя тётя!

Пожилая супружеская чета, Фима и Циля Лигельман, посмотрели по телевизору «Шербурские зонтики». Романтическая волна ностальжи настолько захлестнула супругов, что они вспомнили о давно забытом супружеском долге. Охваченные страстью они ринулись в спальню, но как ни старался Фима, ничего у него не получилось. Расстроился старик, сел и горюет, а Циля его успокаивает:

- Фима! Дорогой! Я тебя умоляю! Не переживай! Главное, шо они повидались!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Кинотеатр. На последний сеанс, припёрлись лишь одни влюблённые парочки. Все расселись на задние ряды в предвкушении романтического свидания. Внезапно в зал входит служащий кинотеатра и объявляет:

- Граждане! Я таки дико извиняюсь! Сё! Кина не будет! Кинщик заболел!

Голос из зала:

- Командир! А нам кина и не надо! Свет туши!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа! Я имею спросить!

- Таки да рыба моя! Я тебя внимательно слушаю!

- Ну тогда скажи мене, шо такое общественное мнение?

- Общественное мнение, Раечка, это мнение тех кого не спрашивали!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Отдел кадров. В кабинет врывается запыхавшаяся дама и прямо с порога кричит:

- Здравствуйте! Я пришла к вам устраиваться на работу! Берите меня скорей, а то я за себя не ручаюсь!

- Берите? Скорей? … Мадам! Вы за каким надом к нам?

- Я хочу работать!

- У нас все хотят работать! Зачем вы так кипятите нерви?

- Как зачем? Мне нужна эта работа! У меня уже семь детей!

- За детей я услышал! А шо вы ещё умеете делать?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Альберт Натаныч! Вы таки слышали новости за прожиточный минимум?

- Нет Моня! А шо с ним?

- Шо, шо!? Повысили, но я таки понимаю шо не всем! А это больно!

- Больно? Вы делаете мне смеяться! Когда повышали прожиточный минимум было больно не только вам, но и тем кто имеет играться с этими прайсами!

- То есть, точно не всем!

- Ой Моня! Я вас умоляю! Не берите в голову этих глупостей! Чтобы повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому снизить зажравшийся максимум!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Жора! А вот скажите, но только откровенно! В Одессе можно прожить на одну зарплату?

- Ну не знаю! Не пробовал!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Братик с сестричкой остались дома одни. Родители уехали за покупками по магазинам. Братишка тут же уселся за компьютер. Сестрёнка с завистью наблюдает за ним:

- Гоша! А шо ты делаешь?

- Шо, шо!? Не видишь? Играю!

- А дай мне поиграть?

- Сонечка! Рыба моя! Имей совесть! Я хоть раз у тебя тряпку попросил, когда ты полы моешь?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Объявление на салоне ритуальных услуг «В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ»:

«Ваши проблемы – это наши заботы. Конечно не для вас, а для тех, кто был вам дорог, или не очень. (Приём заказов. Скидка при опте) ».

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Розочка! Я таки слышала, шо ты развелась со своим Додиком!

- Таки да Софочка!

- А шо так?

- Так я таки думала, шо он хранитель семейного очага, а он своей кочергой ещё два костра ворошил!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Сарочка! Ты таки представляешь? Сегодня в трамвае меня схватил за руку какой-то мужик!

- А шо хотел?

- Он сказал: - Киса! Нам сейчас выходить!

- А шо, ты?

- А шо, я? Я ответила, шо мне выходить через одну остановку!

- А шо он?

- А шо он? Все сразу охренели!

- Кто охренел?

- Та все! Он, я и его Киса сбоку!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Мадам! У вас закурить не найдётся?

- Закурить? … Молодой человек! У меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Дохтор! Имею интерес до вашей медицины. Вот уже третий день кашляю как из ведра, да так что это что-то страшное!

- И шо?

- Шо, шо!? Участковый прописал мне пилюли на пару денег, а мой кашель их в упор не наблюдает! Кашляю и кашляю как не в себе! Шо делать?

- А шо делать?

- Травки не пробовали?

- Пробовала! Хихикаю, но всё равно кашляю! 

Легенда напитка: Откуда взялся кофе по-французски

Говорят, кофе с коньяком, ванилью и сливками подают в уютных парижских кафе с XIX века. История этот рецепт покрыла лёгкой вуалью таинственности, но известно одно: когда-то повара и бариста объединили несколько любимых французами вкусов – крепкий кофе, благородный коньяк, мягкую ваниль и облако сливок. Получили действительно французскую магию в чашке, которая отлично согревает и радует.

Волшебные ингредиенты: коньяк, ваниль, сливки и кофе

Ключевые герои этого спектакля:

• Крепкий свежесваренный кофе (лучше всего — насыщенный, но не слишком кислый сорт).

• Коньяк — не обязательно самый дорогой, главное, чтобы вкус не был резким.

• Ваниль — стручок или натуральный экстракт (никаких искусственных ароматизаторов! Французы бы не одобрили).

• Сливки — густые и жирные, чтобы ложка стояла (ну, почти).

Пошаговый рецепт приготовления

• Заранее прогрейте чашку. Французы ценят даже такие “мелочи”.

• Заварите кофе любым удобным вам способом: френч-пресс, эспрессо, турка — важна крепость и аромат.

• В горячий кофе добавьте чайную ложку сахара (по желанию). Размешайте.

• Аккуратно влейте 20-30 мл коньяка и пару капель экстракта ванили.

• Осторожно влейте сверху взбитые сливки — чтобы они остались “шапкой” над чёрным кофе.

• По желанию украсьте стружкой шоколада или палочкой корицы — а если решите добавить французское “о-ля-ля”, не забудьте шарик ванильного мороженого!

Вариации: как меняют вкус разные добавки

Французский стиль — это свобода творить! Хотите нежнее? Берите больше сливок. Любите поострее — экспериментируйте с бренди или добавьте каплю апельсинового ликёра. Можно использовать ванильный сахар вместо экстракта – получится чуть другой аромат. А некоторые гурманы украшают напиток щепоткой корицы или посыпают тёртым чёрным шоколадом.

Как эффектно подать кофе по-французски

Атмосфера — половина удовольствия! Подавайте в небольших толстостенных чашках или прозрачных бокалах, чтобы была видна красивая слоистость. Салфетка, крошечная ложечка, мини-печенье или круассанчик — и вот вы уже не на кухне, а на уютной террасе в Лионе (ну, или в Париже… там всё вкуснее!).

Когда лучше пить этот напиток

Такая роскошь оправдана:

• в качестве десерта после ужина,

• на зимних посиделках с друзьями,

• на романтических свиданиях,

• да даже в том самом днёчке, когда хочется напомнить себе, что жизнь прекрасна, как ни крути.

Знаете, что французы никогда не спешат с таким кофе? Они смотрят на него с любовью, вдыхают аромат — и только потом делают первый глоток. Попробуйте и вы этот мини-ритуал! Пусть жизнь будет чуть более французской: чуть медленнее, чуть изысканней и гораздо вкуснее. источник

Джон Ф. Кеннеди и Мэрилин Монро были иконами своей эпохи. Президент США, олицетворявший молодость, надежду и новую политику, и кинозвезда, чей образ был воплощением голливудской мечты. Их жизненные пути неоднократно пересекались в светской хронике, но, согласно наиболее достоверным источникам, личное знакомство состоялось лишь в конце 1961 — начале 1962 года.

По распространенной версии их представил друг другу Фрэнк Синатра (по другим данным — актер и зять Кеннеди Питер Лоуфорд) на званом ужине в Нью-Йорке. Уже через несколько месяцев, в феврале 1962 года, их видели вместе на торжественном приеме, а кульминацией стала встреча 24 марта 1962 года в Палм-Спрингс. Мэрилин провела выходные в доме певца Бинга Кросби, где гостил и президент.

Массажист и близкий друг Монро, Ральф Робертс, рассказывал, что в тот уик-энд разговаривал с ней по телефону и услышал на заднем плане голос, похожий на голос Кеннеди. Позже Мэрилин призналась ему, что провела с президентом лишь одну ночь. По ее словам, «это не было крупным событием ни для кого из них: это случилось однажды, в тот уик-энд, и на этом все».

Для Кеннеди, известного своими многочисленными связями, этот эпизод был мимолетным увлечением. Для Мэрилин, переживавшей кризис в карьере и личной жизни, внимание президента стало доказательством ее непреходящей привлекательности.

Их последняя публичная встреча стала моментом, навсегда вписавшим их роман в историю. 19 мая 1962 года Мэрилин Монро вышла на сцену нью-йоркского «Мэдисон-сквер-гарден», где проходило грандиозное празднование 45-летия президента.

Ее появление было тщательно спланированным спектаклем. Актриса появилась в платье, которое сама описывала как «бусинки на коже». Это был наряд от дизайнера Жана Луи, усыпанный более чем 6 тысячами страз. Под светом софитов оно создавало иллюзию, будто Мэрилин буквально сияет и почти обнажена. Пикантный наряд обошелся актрисе в 12 000 долларов и произвел сильное впечатление на публику.

С фирменным придыханием в голосе она спела «Happy Birthday», заменив имя в песне на «Мистер президент». Первую строчку она спела крайне неловко, будто волнуясь, но затем превратило выступление в настоящий перфоманс, который многие расценили как публичную демонстрацию ее близости с президентом.

Реакция Кеннеди была ироничной: «Теперь, после того как мне спели "С днем рождения" в такой милой и приятной манере, я могу уйти из политики». Однако за кулисами он, как утверждают биографы, был недоволен таким откровенным спектаклем. Этот вечер стал для него угрозой репутации.

После скандального выступления Кеннеди дистанцировался от Мэрилин. Актриса, чье эмоциональное состояние и без того было шатким, тяжело переживала разрыв. Она, согласно некоторым свидетельствам, звонила в Белый дом, а по слухам, даже дозвонилась до первой леди.

Жаклин Кеннеди, если верить биографам, якобы ответила на это с холодной иронией: «Мэрилин, ты выйдешь замуж за Джека, это здорово... Ты переедешь в Белый дом и возьмешь на себя обязанности первой леди, а я съеду, и у тебя будут все проблемы».

Чтобы успокоить Мэрилин, президент, по распространенной версии, послал к ней своего брата, Роберта Кеннеди. Но тайна усугубилась: между ними также завязались близкие отношения, которые вскоре тоже подошли к концу. 5 августа 1962 года Мэрилин Монро была найдена мертвой в своем доме в Брентвуде. Официальная причина смерти — передозировка снотворным. Спустя всего 15 месяцев, в ноябре 1963 года, был убит и Джон Кеннеди.

Их трагические уходы, случившиеся так близко друг к другу, дали почву для бесчисленных теорий заговора. Некоторые считают, что смерть Мэрилин не была самоубийством, а связана с ее связью с Кеннеди, которых она якобы могла шантажировать. Однако большинство историков и биографов не нашли этому доказательств.

Отношения Мэрилин Монро и Джона Кеннеди так и остаются легендой, а не документально подтвержденным фактом. Не существует ни писем, ни однозначных фотографий, лишь воспоминания «очевидцев» и домыслы. Возможно, именно эта тайна, разворачивавшаяся на стыке власти, славы и страсти, и обеспечила этой истории бессмертие... 

источник

Сегодня я хочу познакомить вас с творчеством художника из Москвы Инессы Морозовой, снискавшей свою известность, прежде всего, работами, посвященными безмятежному детству.

© Инесса Морозова. Сестрички. Холст, масло. 50 х 50 см.

© Инесса Морозова. Озорник. Холст, масло. 30 х 35см.

© Инесса Морозова. Бублик. Холст, масло. 30 х 30см.

© Инесса Морозова. Белые ночи. Холст, масло 35 х 40см.

© Инесса Морозова. Женские радости. Холст, масло. 60 х 45см.

© Инесса Морозова. Зарбазан. Холст, масло. 40 х 30см.

© Инесса Морозова. Конкурс. Холст, масло. 35 х 30см.

Ее картины очень узнаваемые. Хотя и выполнены в традиционной манере станковой живописи (холст, масло) и, преимущественно, в не теряющем и в настоящее своей популярности стиле импрессионизма. Есть такая категория «любителей живописи», условно обозначенная, как «недовольный критик», который к каждому стилю художественного творчества имеет свои претензии (гиперреалистов он обвиняет в перерисовке фотографий, сюрреалистов - в подражании С. Дали или «художник грибочков поел», реалистов - в том, что не дотягивают до Шишкина с Айвазовским и т.д.). А вот адептам импрессионизма от подобного критика достается за то, что они якобы создают не завершенные картины, а всего лишь зарисовки, эскизы. Но, надеюсь, в данном случае при оценке творчества Инессы Морозовой до подобных оценок не дойдет…

© Инесса Морозова. Чайки. Холст, масло. 30 х 25см.

© Инесса Морозова. Застукали (Жора). Холст, масло. 100 х 80см.

© Инесса Морозова. Вечер с чайками. Холст, масло. 40 х 50см.

© Инесса Морозова. В лунную ночь. Холст, масло. 50 х 25см.

© Инесса Морозова. Искрящийся снег. Холст, масло. 30 х 40см.

© Инесса Морозова. Шепот моря. Холст, масло. 35 х 40см.

© Инесса Морозова. С любимой кошкой. Шепот моря. Холст, масло.

Этот стиль (импрессионизм), казалось бы, изучен вдоль и поперёк. Все кажется вроде простым: быстрые, уверенные мазки, игра цветовых пятен. Но, почему и как это происходит, что глядя на работы иных художников-импрессионистов, как бы мы не напрягали наше восприятие, никак не складывается впечатление более менее четкой картины происходящего. Будто мы сидим, проверяя зрение у окулиста, который вначале ставит перед нами неподходящие линзы и все дисгармонично размывается. И совсем иной случай – смотрим на картину другого художника и видим не только искомый образ, но и фактуру происходящего – ощущается легкое шевеление травинок, легкая вибрация воздуха, перелив лучей света и игра тени. Словно картина, как стимул, включает наши собственные механизмы видения происходящего на картине.
Именно такое впечатление и вызывают работы Инессы Морозовой.

© Инесса Морозова. Красный. Холст, масло. 20 х 20см.

© Инесса Морозова. После баньки. Холст, масло. 35 х 30см.

© Инесса Морозова. Рыбаки. Холст, масло. 40 х 50см.

© Инесса Морозова. Рассветные травы. Холст, масло. 45 х 40см.

© Инесса Морозова. По первому снегу. Холст, масло. 20 х 40см.

© Инесса Морозова. В поле Иван-чая. Холст, масло. 30 х 40см.

© Инесса Морозова. Кораблики. Холст, масло. 60 х 70см.

Но ее работы привлекательны не только мастерством и следованием принципам выбранной ей стилистики. Но и тем, что она работает преимущественно в сфере жанровой живописи, довольно сложной по реализации (ибо образность здесь должна быть дополнена умением отразить всю палитру чувств и человеческих отношений). И, в то же время, эта сфера остается весьма популярной и привлекательной у широкого круга любителей живописи.

© Инесса Морозова. Снегопад. Холст, масло. 25 х 25см.

© Инесса Морозова. Зимушка. Холст, масло. 40 х 35см.

© Инесса Морозова. Чай с мятой. Холст, масло. 80 х 79см.

© Инесса Морозова. Первое выступление. Холст, масло. 30 х 25см.

© Инесса Морозова. Сопляжницы. Холст, масло. 30 х 40см.

© Инесса Морозова. Незнакомка. Холст, масло. 60 х 60см.

© Инесса Морозова. Рябиновые бусы. Холст, масло. 35 х 30см.

Характерно, что значительная часть ее жанровых работ посвящена детству. А в изображении детей крайне важно учитывать, что добиться желаемого результата можно лишь в том случае, если художнику удается поймать тот единственный и трудноуловимый момент в повседневной жизни детей, когда в нем отражена вся суть эмоционально окрашенной ситуации. И малейшая фальшь при этом может легко испортить впечатление о картине…
Конечно, у художницы есть и несколько жанровых работ, касающихся жизни взрослых. Кроме того, она не ограничивается только жанровой живописью и в ее портфолио есть и портреты, и пейзажи и натюрморты.

© Инесса Морозова. Детвора. Холст, масло. 70 х 70см.

© Инесса Морозова. Колючка. Холст, масло. 35 х 30см.

. © Инесса Морозова. Свежий улов. Холст, масло. 40 х 30см.

© Инесса Морозова. Цветы и свет. Холст, масло. 50 х 45см.

© Инесса Морозова. Поцелуй шмеля. Холст, масло. 15 х 20см.

© Инесса Морозова. Подружки. Холст, масло. 40 х 35см.

© Инесса Морозова. Блюдечко с голубой каёмочкой. Холст, масло. 80 х 70см.

А вот, что сама художница сказала о своем творчестве:

«…Я начала рисовать в раннем детстве и уже не смогла остановиться. Поэтому на моих полотнах Вы увидите все эмоции, переживания, чувства, всё то, что сопровождает мою жизнь…
…Важно, что Вы интересуетесь великим искусством живописи, позволяющим воспарить над рутиной повседневной жизни и наполнить свою душу свежими и высокими чувствами...» Ист-к: ссылка.

© Инесса Морозова. Ромашки. Холст, масло. 20 х 20см.

© Инесса Морозова. С повинной. Холст, масло.

© Инесса Морозова. Кувшинки. Холст, масло. 40 х 30см.

© Инесса Морозова. Малиновая. Холст масло. 35 х 30см.

© Инесса Морозова. Сытый. Холст, масло. 25 х 25см.

© Инесса Морозова. Школьница. Холст, масло.

© Инесса Морозова. Звонок маме. Холст, масло. 40 х 30 см.

И о биографии художницы. Морозова Инесса Александровна родилась в 1981 г. в Херсоне. В 1998 г. окончила детскую художественную школу «Солнцево» (Москва). Обучалась в Гуманитарно-прикладном институте по специальности «Дизайнер малых форм» (с 1999 по 2004 гг.). Является членом Творческого союза художников России (с 2008 г.). Картины художницы были представлены на многих Российских выставках.

© Фото художницы. Из открытых источников.

© Инесса Морозова. Свежие сугробы. Холст, масло. 40 х 50см.

© Инесса Морозова. Трудяжка. Холст, масло. 35 х 25см.

© Инесса Морозова. Бутылка кефира. Холст, масло. 35 х 30см.

источник

А в качестве познавательной составляющей, я перевёл фрагменты нового интервью создательницы «Мира винтажных кошек» Паулы Морейры одному из иностранных изданий.

«Эти фотографии часто создавались для открыток. Но, помимо рекламы были и обычные снимки. Удивительно, эти изображения столетней давности похожи на те, что мы видим сегодня. Хозяева тоже любили запечатлевать непринуждённые моменты с кошками дома, в кругу семьи, без какой-то показухи. Эта искренняя, неподдельная радость до сих пор видна на этих фотографиях — даже если наше восприятие "кошачьего контента" сильно изменилось в цифровую эпоху». 

Паула Лейта Морейра

«Я считаю, что в прошлом веке кошек любили не меньше чем сегодня. Но у них не было такой вирусной популярности, наполненной мемами и милыми видео, которые покоряют даже тех, кто не является большим фанатом кошек. Я очень рада этому и надеюсь, что моя работа вносит в это свой вклад».

Паула Лейта Морейра

Помимо очарования этих винтажных снимков, поиски Паулы раскрывают и увлекательные исторические детали, связанные с животными — например, роль кошек на кораблях во время войн:

«Кошки были очень востребованы и избалованы на больших судах, особенно в военные периоды. Основной их функцией была борьба с крысами, но в итоге они стали отдушиной для моряков — капелькой любви среди стольких напряжённых моментов».

Паула Лейта Морейра

Работа Паулы продолжает напоминать нам о том, что и сегодня, и 100 лет назад, связь между людьми и животными, особенно между ребёнком и его кошкой — это связь, преодолевающая время.

источник