— Это полиция?

— Да.

— Мне нечего надеть.

— Наряд выезжает.

***

В связи с переименованием милиции в полицию медики заволновались.

***

—Зачем Вы ограбили банк?

— Он первый начал. 

***

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки, мешая балету «Лебединое озеро».

***

Статус в соцсети: «Опа, за кем-то полиция приехала!» Обновлён 952 дня назад.

***

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от преследования полиции на автомобиле.

— Такова жизнь, - кричит один другому, - каждый раз, как только у тебя появляются деньги - сразу возникают какие-то проблемы.

***

Судя по интерьеру дома задержанного начальника Ставропольской ГИБДД, его дело будет рассматривать «Модный приговор».

***

Полиция установила, что надписью «Цой жив» фасад пенсионного фонда испачкал пенсионер Василий Андреевич Цой, которому уже два месяца не приносили пенсию.

***

Знаете, почему полицейские иногда не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.

***

Судя по толщине того лежачего полицейского, который сделали на нашей улице, - он как минимум в звании майора.

***

Участковый запрашивает подкрепление. У него спрашивают:

— Что у вас случилось?

— Избит шваброй мужчина 38 лет, за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.

— Вы задержали преступницу?

— Нет, пол пока ещё не высох.

***

Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой.

***

В чём разнице между оперативниками уголовного розыска и участковыми?

Вот поставили перед ними задачу – пойти в лес, найти и доставить лося.

Опера привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.

А участковые - принесли объяснительные от барсука, лисы, волка, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

***

Эх вы, хлюпики! Вот у наших родителей были методы обучения! Когда я был маленьким, отец вывез меня на лодке на середину реки и выбросил за борт. Я доплыл до берега, пошёл в милицию и написал на него заявление. Так отец научил меня писать.

***

Я увидел объявление, что полиция ищет злоумышленника. Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

***

Тревожный звонок.

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!

- А я тебе сколько раз говорила – не устраивайся ты туда на работу!

***

- С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса! При этом конопляная бумага не потребует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги, изготовленной из древесины.

- У меня друг полицейским то же самое говорил, но его всё равно посадили.

***

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, только когда тот начал уходить от них по воде.

***

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

***

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда!

***

Полиция поддерживает моду на татуировки: по ним гораздо легче опознания!

***

Из рапорта полицейского:

«…и я совершил предупредительный выстрел в голову»

***

Полицейские задержали мошенника, продающего дипломы в метро.

«Нам пришлось его отпустить», - заявил доктор экономических наук ефрейтор Петров.

***

«Продам участок. Участковый Сидоров».

***

Канал «НТВ» завис: у него закончились все возможные сочетания слов «менты», «закон» и «беспредел» для названий сериалов.

***

Полицейские выяснили, что взрывное устройство было муляжом, а тот, кто его подбросил – муда*ом.

***

В лучших традициях, после образования подразделений Росгвардейцев, были основаны подразделения Росмушкетёров.

***

– Ты спрашиваешь, почему я не хочу жениться?.. Вот смотри: после убийства - полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.

***

На аватарке полицейского в соцсетях размещён его фоторобот.

***

Белорусская милиция - самая высокопрофессиональная и гуманная милиция в мире. И это чистая правда, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

***

- Алло, полиция? Тут у соседей партизаны ночуют и подкармливаются!

***

Главное в следственных действиях — это не выйти на самих себя.

***

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. Потому что у дерева был ствол.

***

— А можно подать заявление в полицию, что меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?

— Конечно, можно. В полиции тоже хотят поржать.

***

Не хочу сказать, что я лентяй, но, ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» - мне бы не пришлось ничего делать, даже позу менять.

***

Беседуют двое прохожих:

—Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, a другой - писать.

Полицейские, услышав слово «менты» и оскорбившись на него, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берёт паспорт и говорит другому:

— Записывай.

***

«А потом меня остановил полицейский, и предложил мне обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

***

— Гражданин, предъявите Ваши документы!

— А почему вы остановили именно меня?

— Лицо у Вас подозрительно довольное и счастливое.

***

— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?

— С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две — лучше.

***

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника. Чтоб было за кого мстить.

***

— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!

— Так… судя по всему, не профессиональный.

***

Полиция уже 2 года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

***

Олигарх вернулся из отпуска. Секретарша ему говорит:

— У меня две новости: хорошая и плохая.

— Начни с плохой.

— Полиция арестовала все Ваши счета и всё имущество. Возбуждено уголовное дело.

— Так… А хорошая?

— У нас будет ребёнок.

***

— Кем работаете?

— Экспертом-баллистиком в уголовном розыске.

— А чем Вы занимаетесь?

— Да чем попало.

***

Из полицейской сводки: Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

***

Самая проницательное начальство - милицейское.

Только оно, заранее предвидя нарушение закона своим сотрудником, увольняет его за пару дней до совершенного им преступления.

***

— У меня сын в полицию пошёл работать.

— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

— Ну да, был сын, а теперь будет знакомый.

***

Одинокая дама средних лет приходит в отделение полиции:

— Меня час назад по очереди изнасиловали пятеро мужчин!

— Успокойтесь! — уговаривает её полицейский, — Мы всех их поймаем!

— Всех мне не надо! — отвечает дама, — Только второго и пятого…

***

Следователь:

- Присаживайтесь на стул, и начнём допрос.

Адвокат (шёпотом):

- Отрицайте всё.

Подозреваемый (во весь голос):

- Это не стул!

***

Вот кошек я уважаю. Отвёз кошку за город и выбросил. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не написала. Не то что тёща…

***

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадёжней спрятать его тело.

***

Фоторобот насильника, составленный одинокой женщиной, заставил покраснеть всё отделение полиции.

***

- Вы зачем мужа избили?

- Да я не била его. Я пыталась до него достучаться.

***

Мы живём в такой переходный период, когда полиция уже арестовывает за комментарии и репосты в сети, но пока ещё не научилась подбрасывать их на аккаунты нужных граждан.

***

Ну почему так? Вызываешь полицию, а приезжают менты.

***

Чукча в Москве потерял супругу. Обратился в полицию, просит помочь её найти.

— Какая она, — спрашивает полицейский, — какие её приметы?

— А что такое «приметы»?

— Ну, описание внешности, — поясняет полицейский, — вот, например, моя супруга - длинноногая блондинка с пышным бюстом.

Чукча задумался и говорит:

— Давай лучше твою найдём.

***

— Откройте, полиция!

—Не могу, я не одета!

— Тем более: немедленно откройте!

***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

Быль. Двое полицейских идут по району. Стажёр спрашивает у опытного: «А как на взгляд определить приезжего в толпе?» Старший отвечает: «Местные все хмурые, не улыбаются».

***

Правило ОМОНа:

«Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить - обязан!»

***

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

***

Следователь:

— С какой целью, когда и где вы родились?

***

В школе с углубленным изучением правоведения на уроке труда девочки пришили дело.

***

— Алло, полиция? Помогите, меня грабят!

— Что произошло?

— Прочитал новую квитанцию за квартплату.

***

— «На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал»...

— Петрович, это ж протокол. Пиши попроще: «Мочился на снег в общественном месте».

***

— А может забудем всё и сбежим?..

— Подсудимый, сядьте.

***

«Иметь жену-прокурора» или «иметь жену прокурора»: всего одна чёрточка, а какая разница: надёжная защита или смертельный риск!

***

- У меня под окнами повадились пьянствовать и шуметь какие-то уроды! А полиция на такие пустяковые вызовы не приезжает.

- А вы позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют.

***

- Лена, у тебя один мусор в голове!

- Мама, прекрати так выражаться! Сколько раз тебе повторять: Саша – полицейский!

***

Возвращается полицейский ночью домой, только снял форму в прихожей, как жена из спальни кричит:

— Будь добр, сбегай за молоком, пожалуйста!

Он, ругаясь, влезает обратно в форму и бежит в магазин. Продавец его спрашивает:

— Тебя что, со службы уволили?

— С чего ты взял?

— Так форма на тебе - пожарника.

***

— Это полиция, откройте дверь!

— Нет, вы будете меня ругать.

***

Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают:

— Как Вам новая работа?

— Ну, зарплата, конечно, не очень, зато мне нравится, что теперь клиент всегда неправ!

***

Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

***

— Вы кем приходитесь подозреваемому?

— Подписчиком. 

 источник