Вроде бы день начался, как обычно. Перебросившись парами фраз со своей дражайшей половиной, Шмуль явственно ощутил, что остался без завтрака))) а заглянув вглубь диалога, понял, что и без обеда, и без ужина тоже.
Мрачные мысли одолевали г-на Либкина, когда он принялся готовить себе нехитрую снедь.
Но... вдруг в памяти всплыли анекдоты, которые ему вчера за рюмкой чая рассказали друзья. Настроение резко поползло вверх...
***..***..***..***..***
Сема и Лора переехали из Одессы в Нью-Йорк. Проходит неделя и Сема звонит Нюме, рассказать о впечатлениях:
— Нюма, Это просто кайф ! Мы на Брайтон-Бич! Пару дней назад ходили в ресторан Лориком… Мы на 15$ от пуза наелись… Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Моня с 7-го фонтана, Роза с Молдаванки… тетя Феня с Привоза
Нюма кричит в трубку:
— Так, а как вам Америка?
— А я шо знаю? Мы там не были.
***
Фима понял, что люди будут верить всему, если вы будете это говорить шепотом соседу.
***
Совет от тети Песи:
Запомните девочки: «Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!»
***
— Зяма, шо я вам имею сказать по поводу нашей рушащейся экономики.
— Слухаю, Аарон Маркович.
— Во всем виноваты велосипедисты.
— ????
— Велосипедист — это просто таки беда для экономики. Он не покупает машину, бензин и страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку и стоянку. Он не попадает в аварии и с него нельзя ничего поиметь органам безопасности движения. И хуже того, от не тратится на лекарства — он здоров!!!
***
— Софа, ты где?
— Яшенька, я приехала забирать пьяную Сару из гостей…
— И шо?
— Теперь сидим, ждем, когда вы нас с ее мужем заберете…
***
Изе на мобильник приходит СМС-ка. Дора перехватывает телефон:
— А почему это абонент «Сантехник» тебе СМС-ку прислал «Мне плохо без тебя!»?
— Гм… А! Так это Сёма. Скучает, наверное — мы с ним в шахматы часто играем…
— Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.
***
— Циля Борисовна, ви не поверите дорогая!
— Шо такое случилось, Ривка Давидовна?
— Вчера мине позвонили, какие-то мошенники и сказали, что моего Сёмочку задержали с наркотиками и предложили уладить дело миром за 50 тыс. $
— А вы?
— Я сказала, шо у меня в ухе плохо слышно, но вы не волнуйтесь и давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана и нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник Сема. Закрывайте его. Благословляю.
— И шо?
— Повесили трубку...
***
Ругаются Сема с Сарой. Он — ей:
— Вот только давай без этого: «Меня трудно найти, легко потерять!» Ты что, носок, что ли?
***
— Беня, ну, что, у вас с моей Сарой все серьезно?
— Ты же меня знаешь, Ицик: если я влюбился, то это на весь день.
***
— Борис Львович! Борис Львович!! Доктор! Срочно помогите! Розе Марковне плохо!
— Да… Но я доктор археологии…
— Ну, так и Розе Марковне уже давно не восемнадцать…
***
— Лазарь Михайлович, кто такой настоящий дипломат?
— Настоящий дипломат, Фима – это человек, который пошлёт вас, куда подальше так, что вы будете с нетерпением ждать путешествия.
***
Яша снимает квартиру посуточно.
— Мадам Рубельман, мне нужно лишь немного выпить с дороги, обсудить Достоевского и переспать.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
***
— Йосиф Абрамович, как психолог, ви не скажите мине шо делают одинокие женщины в свободное время?
— Нёма, треть своей жизни они проводят в постели, а остальные две трети они пытаются в эту постель, кого-нибудь затащить…
***
— Мойша, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Цилечка, было раз, когда ты болела.
— Мойша, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
***
— Эфроим Лазаревич, а шо это ви читаете?
— Исторический роман.
— Да, но ведь это эротический журнал.
— Ой-вэй, Ося. Для тебя это — эротический, а для меня — исторический!
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога Шаца:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
***
Из личной коллекции © Copyright: Ирина Стефашина, 2021