Ниночка — девушка милая и очень добродушная девушка. Трудится она официанткой в местном кафе.
От посетителей она и услышала анекдоты, которыми с нами любезно поделилась.
***..***..***..***..***..***
Три приятельницы решили отметить очередную годовщину своих дружеских отношений. Встал вопрос: А, где?
У одной муж несговорчивый, у второй — свекровь, не приведи Господь, у третьей — однокомнатная квартира и соседи далеко не сахар. Решили в кафе. Как на грех, неподалеку от этого заведения находилось кладбище.
Наутро встречаются мужья тех самых подружек.
— Знаете, мужики, мне кажется, что моя любовника себе завела. Пришла веселая и с букетом ромашек.
— И моя, видимо, тоже, — говорит второй. — Принесла домой целый букет роз.
— У ваших, хоть по-одному любовнику, моя заявилась выпившая и на голове шикарный венок с ленточкой «От братвы»
***
Мать семейства:
— Спать иди, сволочь.
Сын быстренько закрыл окно сайта для взрослых, муж спешно удалил переписку с любовницей в «корзину», дочка в ванной от неожиданности уронила палку для селфи и только Шарик спокойно продолжал мусолить свою косточку на ковре под столом.
***
Муж — жене.
— Тань, чё злая такая?
— Петь, смотрю я на тебя и напрашивается вопрос: Ты родился таким придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
***
Звонок подруге:
— Ой, Валь!!! Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.
***
— Вань, хватит пялиться в телевизор на полуодетых теток!
— Скажи мне, Марин, я один не понимаю, как выбирается мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
***
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив, дорогая?
— Было тихо, спокойно, милый. Все в рамках приличия.
— Да, да. Я заметил, что у тебя на шее гирлянды, в ушах вместо серег ёлочные игрушки и бюстгальтер украшен мишурой.
***
Сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое… На пятый день диеты начались странные видения: захожу утром зубы почистить, а там полная ванна борща...
***
— Милая, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
— Сил у него нет... а вчера, кто вырывал у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу»
***
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю.
Одна уговаривает другую:
— Да, успокойся, ты хорошая хозяйка.
— Да, какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу.
***
— Почему Вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
***
Звонок на телепередачу:
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин, который вы рекламировали. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
***
Вопрос от соседа Петровича:
Люди, почему вы злитесь только на понедельник ? Как будто в другие дни работать хочется?))
***
Парадокс:
В пьяном состоянии Петрович не нравился людям, в трезвом они не нравились ему.
***
Девиз Петровича:
Как жить правильно, мы все знаем, но только кто же нас заставит.
***
Наблюдения того же Петровича:
Человеку известно шесть видов пофигизма:
1. Цветной — это когда все фиолетово.
2. Геометрический — когда все параллельно.
3. Музыкальный — все по барабану.
4. Физический — все до фонаря великого.
5. Религиозный — «а мне всё, батенька, до лампады»
6. Ботанический — всё по х{рену}
***
Из личной коллекции. © Copyright: Ирина Стефашина