Думаю, что про этих «товарищей»))) каждому из нас есть, что сказать. Тема вечная и неисчерпаемая.... и в то же время, соседи иной раз ближе по духу, чем родственники, да и видим мы их гораздо чаще.
В общем, соседи — неотъемлемая часть нашей жизни.
***..***..***..***..***..***..***
Обед. Жена решила подшутить над мужем и когда он встал за вилкой, отодвинула табурет в сторону. Муж падает. Головой ударяется о шкафчик с посудой, часть разбивается.... в общем, грохот жуткий. Он смеётся, жена тоже.
Но настоящая истерика начинается минут через 20-ть.
Звонок в дверь. На пороге стоит соседка, старушка-«божий одуванчик» а за ней люди из Службы газа.
Старушка:
— Это я их вызвала. Услышала, что у вас плита взорвалась.
***
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Петрович с похмелья подумал, что его уже отпели.
***
Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
***
Чеснок отпугивает вампиров. Наелся чеснока, подошел с соседями возле подъезда поболтать. Ё-моё! Они все — вампиры!
***
С приходом холодов повесил за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам — в основном, чтобы соседей снизу «порадовать», когда они будут смотреть на свое окно.
***
Поздняя ночь. Мужик спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы новоселье справляем. Иди-ка ты, дядя!
— И, как это понимать?
— Да как хочешь, так и понимай.
— Хорошо, я понял — вы заказали себе потоп.
***
— Санек, привет! По какому поводу настроение такое хорошее?
— Соседям снизу одолжил денег, теперь ночами слушаю музыку, какую захочу на всю громкость и соседи слушают, и неважно, хотят они этого или нет.
***
— Серег, привет, закончил ремонт?
— Ага
— А чё злой такой?
— Прикинь, сижу вчера, пивко попиваю, тока расслабился, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу аж трясется всё! Потерпел минуток 10-ть, спускаюсь к нему.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— О, Серега! Заходи! Я батут купил!
***
Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ты в библиотеку ходишь?
— Да.
— А орала-то за чего?
— Трусы в читальном зале забыл.
***
Разговор двух коллег по работе:
— Леш, прикинь, вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком...
— А ты чё?
— Сказал ей: У меня в квартире огород, что ли?!..
***
— Витек, нужен твой совет.
— Валяй...
— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
— Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
***
— Валер, а че та ты сегодня не в духе?
— Коль, отстань! Своих неприятностей, хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
***
— Петь, о чем задумался?
— Сосед, чего-то не поздоровался...
— А мой, вообще, ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
***
— Вась, далеко это ты собрался?
— К соседям сверху... Интересно, если я вежливо попрошу погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани — разрешат?
***
Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина,