Анекдоты выходного дня |
— Мистер Браун, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!
— Видите ли, я отпускаю бороду!
— Бороду можете отпускать дома, а не на работе!
_____________________________________________________
— Знаешь, мама, мистер Джемиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
— Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.
__________________________________________________________
— Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
— Да.
-Попугай говорящий?
— О, да!
— И каждый может получить эа него вознаграждение?
— В принципе да. Но детям до шестнадцати лет я бы не рекомен- довал его ловить.
_________________________________________________________
ОТЕЦ. Ты забыл, что я запретил тебе играть со спичками?!
СЫН. Я и не играю. Я хочу прикурить.
________________________________________________________________________________
На шоссе полицейский останавливает автомобиль.
— Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
— Не может быть! Еще и часа не прошло, как я выехал из гаража!
__________________________________________________________
Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, придерживаетесь ли вы сами тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.
_______________________________________________________
— Мне нравится ваша дочь, сэр. Как бы видеться с ней почаще?
— Одолжите мне три фунта, тогда сможете приходить за ними целый год.
__________________________________________________________
Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содер- жания: «Мой сосед купил мощный приемник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему свое возмущение?»
Редакция ответила: «Купите передатчик».
________________________________________________________
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
— Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
________________________________________________________
За обедом жена говорит мужу:
— Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
— Как ты можешь обо мне так думать? — возмущается муж.
— Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...
______________________________________________________
— В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку.
— Какую-же?
— Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер!
__________________________________________________________
Американский турист, увидев в музее художника, копирующего картину знаменитого мастера, обращается к хранителю музея:
— А что вы сделаете со старыми картинами, когда эти новые будут закончены?
_______________________________________________________
Гражданин является в химчистку и с возмущением говорит заве -дующему:
— Вот. полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь,— удивляется заведующий.— Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки!
_________________________________________________________
— На что ты обычно споришь с женой, Джон?
— Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного пенса.
— Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадешь в рай, а если не будешь слушаться, то попадешь в ад.
— А что же нужно сделать, чтобы попасть в кино?
__________________________________________________________
Француженка, сидящая за рулем, не совладала с машиной и через окно въехала в посудный магазин. Затормозив у прилавка, она обратилась к продавцу:
— Будьте любезны, мсье, это магазин «Элегант»?
— Вы ошиблись, мадам,— вежливо ответил продавец.
— Если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете именно туда, куда вам нужно.
_______________________________________________________
— Можно ли доверять тайну Мюллеру?
— Вполне! Пять лет назад ему повысили зарплату, а его жена и сейчас еще не знает об этом.
_______________________________________________________
Провинциал, приехав в Париж и почувствовав отчаянную зубную боль, зашел к ближайшему дантисту. В одно мгновение зуб был вырван.
— Сколько я вам должен? — с чувством облегчения спросил пациент.
— Двадцать франков.
— Как легко здесь зарабатывают деньги! Двадцать франков за минутную работу! А в Нанси дантист взял с меня всего франк, хотя протаскал вокруг стола три четверти часа!
Жена спрашивает мужа:
— Ты видел мужчину , который спас меня, когда я тонула?
— Да. Он приходил ко мне просить прощения.
________________________________________________________
Во Вьетнаме лейтенант выговаривает подчиненному:
— Рядовой Гопкинс, мне доложили, что в разгар боя вас видели удирающим. Гопкинс:
— Я не удирал, сэр. Я только отступил назад, что бы получше взять старт.
________________________________________________________
— Ты спрашиваешь, почему я, разойдясь с тобой, женился на- твоей сестре? Проста я не смог бы перенести появления еще одной тещи.
_________________________________________________________
Кондуктор:
— По этому билету, бабушка, вы не имеете права ехать в этом поезде!
— Почему?
— Потому что этот билет не для скорого поезда.
— А ты скажи машинисту, чтобы ехал помедленнее...
__________________________________________________________
Малыш возвратился с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мамочка только что ушла: телефон еще горячий.
__________________________________________________________
— Слышали, у Ковальского несчастье?
— А что случилось?
— К нему ушла моя жена.
_______________________________________________________
— Если ты не будешь кушать нашу, я позову Бабу Ягу.
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?
________________________________________________________
— Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но предпочитаете скромную жизнь...
— Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...
______________________________________________________
Подруга — подруге:
— Почему ты так нарядилась?
— Сегодня собрание...
— Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
— Не я — муж.
__________________________________________________________
Телефонный разговор:
— Николай дома?
— Нет. А что ему пере дать?
— Передайте ему три рубля, которые я у него за нимал.
_____________________________________________________________________________
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Тайме». Его сосед, по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал.
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней- случилось?
— Она, знаете ли, умерла,— пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
_________________________________________________________________________________
В бар зашел бедно одетый человек в дырявых башмаках и попросил налить ему сто пятьдесят граммов коньяка.
— Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, посоветовала ему продавщица.
— Ну уж нет,— обиженно сказал посетитель,— я на здоровье не экономлю.
__________________________________________________________
— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,— жалуется бальной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливей.
_________________________________________________________
Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее вечно сонное выражение лица.
— Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубах.
_________________________________________________________
Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец поназывает ей одного из них.
— Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает покупательница.
— Разумеется, старое пугало. А ты вот умеешь летать?
________________________________________________________
Малышу показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами.
— Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина,— задыхаясь от рыданий, пролепетал он.
_________________________________________________________
На Диком Западе в те времена, когда только начиналось железнодорожное движение, группа фермеров подала в суд на железную дорогу, требуя возмещения убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Поезда двигаются слишком медленно!
— И почему это вас беспокоит?
— Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.
______________________________________________________
Спешно вызванный водопроводчик явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня сложа руки?
— О нет, я учила детей плавать.
_________________________________________________________
В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:
— Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сторону улицы.
___________________________________________________________________________
Судья:
— Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребенка от первого брака?
— Увы, мне нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.
________________________________________________________
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я сама испекла тебе пирожные, но когда я вышла из кухни, собака съела их все до единого. Муж ее успокаивает:
— Не плачь, милая. Если с ней что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшую собачку
__________________________________________________________
— Петенька, к тебе врач,— робко говорит жена заболевшему супругу.
— Скажи ему, что я болен и не принимаю.
__________________________________________________________
В отделение милиции звонит человек:
— Не можете ли вы прислать кого-нибудь на Тургеневскую, 8? Тут жена бьет своего мужа, а это очень беспокоит соседей!
— Пришлем. А вы сосед?
— Нет, я муж.
_________________________________________________________
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И нак только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвостl
________________________________________________________
К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
— Встаньте в очередь! — накинулись на него другие.
— Я имею право получать зарплату без очереди.
— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право получать без очереди.
_________________________________________________________
Разговор двух приятелей:
— Говорят, ты научил свою жену играть в карты?
— Да. И знаешь, здорово получается! На следующий день после получки я отыграл у нее половину своей зарплаты.
______________________________________________________
— Нынешняя молодежь! — издыхает пожилая женщина.— такая распущенная, такая распущенная! Совсем не то, что в наше время. — Да, да,— подтверждает ее ровесница.— Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!
_________________________________________________________
Жена:
—Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль же на заметила только на шестнадцатый день!
_________________________________________________________
Клерк:
— Сэр, моя жена сказала мне, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
— Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой!
В камеру смертников в Синг-Синге входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному к смерти,
— Завтра перед тем, как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание.
— Да, ну и что?
— Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
__________________________________________________________
Надзиратель — заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите, что меня нет дома!
В Шотландии в ненастную погоду путник попросил приютить его в одном из замков. Слуга проводил гостя в мрачный, холодный зал. — Какая неприветливая и загадочная комната! — сказалгость.
— Не случалось ли здесь чего-нибудь необыкновенного?
— Уже сорок лет ничего не случалось,— ответил слуга.
— А что произошло сорок лет назад?
— Утром гость вышел из комнаты живым!
_______________________________________________________
Мальчик увидел в зоопарке слониху и слоненка.
— Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что и их приносит аист?
________________________________________________________
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
— Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама готовится к войне!
_______________________________________________________
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
— Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
— Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...
— А для какого фильма он был построен? — интере суется один из туристов.
__________________________________________________________
Какая красивая у вас собака. Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, она побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесалa за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
_______________________________________________________
— Особенно мне нравятся,— сказал председатель комиссии,— эти встроенные в стены гардеробы.
— Какие гардеробы? — удивился архитектор.— Это комнаты.
_______________________________________________________
— Папа, а правда, что красный цвет лица — признак хорошего здоровья?
— Да, это так.
— Вот интересно, я вчера встретил Смита, у него одна сторона лица была здоровее другой.
_________________________________________________________
Муж — жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила н любезна со мною.
— Но я всегда любезна с тобой. — Вот именно!
________________________________________________________
— Почему животные болеют гораздо реже, чем люди?
— Потому что на тридцать врачей приходится один ветеринар.
________________________________________________________
Одного лодыря спросили:
— Почему ты колешь дрова сидя?
Лодырь ответил: — А я уже пробовал лежа — неудобно.
_________________________________________________________
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
________________________________________________________
— Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
— А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
__________________________________________________________
— Представь себе, моему приятелю точно предсказали будущее на пять лет вперед.
- Интересно, кто этот предсказатель?
— Судья, который вынес приговор.
Первая сплетница: — Почему они разошлись?
Вторая сплетница: — Никто не знает.
— 0, как это ужасно!
_________________________________________________________
— Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него нет слуха.
— Мальчик и не собирается слушать. Он сам будет играть
__________________________________________________________
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, что бы у моей жены не появилось желания убежать к своей матери, и вместе с тем настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желания поселиться вместе с нами».
_________________________________________________________
— Скажите, пожалуйста, Элен, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть автомобиль?
— Хм... не знаю... ваше предложение так неожиданно...
_________________________________________________________
— Для кого ты купил этот букет?
— Для миссис Браун.
— Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!
— Вряд ли. Сегодня ее похороны.
__________________________________________________________
— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь, один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора.
__________________________________________________________
— Дорогой, ты меня любишь?
— Я тебя боготворю.
— Ты бы пошел на смерть из-за меня?
— Нет, дорогая, моя любовь бессмертна!
__________________________________________________________
Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил ее на самолет до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: «Долетели благополучно. Целую. Мари».
_________________________________________________________
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы вы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть...
Жан зашел в гости к своему другу детства, который только что женился на дочери богатого лавочника. £два увидев его супругу, Жан прошептал:
— Как ты мог жениться на таком страшилище? Она ведь косая, хромая, заикается...
— Можешь говорить громко, она не слышит.
____________________________________________________________________________________
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк.
— «До-ро-гая ма-ма-мочка, любимая...»
— Вот-вот, —радостно воскликнула старушка.— Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!
__________________________________________________________
Говорят, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного,— объяснил один таксист,— все плохие шоферы уже погибли в катастрофах.
________________________________________________________
Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща. Вот список ее любимых блюд.
— Да, ваша светлость.
— И если вы приготовите хоть одно из ннх, я вас немедленно уволю.
Франсуа пришел к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Вы уже третий раз в этом месяце,— сказал начальник,— просите отпуск и все по той же причине...
— Я тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?
______________________________________________________
Джон избил жену и тещу. Судья присуждает его к штрафу в 1 020 долларов.
— Не понимаю, почему такая странная сумма? — удивляется подсудимый.
— Тысяча — штраф, а двадцать долларов —это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.
_________________________________________________________
Посетитель заказал в ресторане жареного голубя и попросил, чтобы голубь был помоложе. Когда официант принес заказ, у голубя на лапке оказалось кольцо с листком бумаги, на котором было написано: «Битва начинается ровно в два. Наполеон».
_____________________________________________________
В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм-рублей за семьдесят, но чтобы выглядел на сто двадцать?
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за шестьдесят, которые выглядят на все сорок пять.
Рубрики: | MISTER_MIGELLанекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |