-Интересы

любопытный

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2009
Записей: 21198
Комментариев: 381121
Написано: 446314


Анекдоты про Роддом

Пятница, 09 Июля 2021 г. 10:30 + в цитатник

3085196_roddom (562x641, 76Kb)

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Стaрушка нa скaмейке у подъездa должнa успeть в этой жизни сдeлать три вeщи: посaдить сосeда свeрху, построить сосeдей снизу и родить сплeтню о сосeдке за стeной.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Разводятся волк с лисой.

У волка спрашивают:

- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!

- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!

- Лиса, объясните своё поведение.

- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ночью женщина должна родить.

Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?

- Музыкантом.

И стал ее ребенок музыкантом...

Спрашивает у второй:

- А ваш ребенок кем станет?

- Великим писателем.

И стал ее ребенок писателем...

У третий спрашивает:

- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?

- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..

На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:

- Я сам вылезу!!!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет… — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: — От одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому… Через некоторое время он говорит: — Вы знаете, я все—таки оставлю себе вот этого!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: — Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. — Как, и это все? — А что вы еще хотели?! — Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают… А вы че — так не делаете?!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ольга не хотела заниматься этим на заднем сидении автомобиля, но в Москве из—за пробки в роддом она явно не успевала.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать: — 3@—Е—Б@—Л@! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — 3@—Е—Б@—Л@! Охранник тихо, трогая за рукав: —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

источник

Рубрики:  MISTER_MIGELL
1 (682x528, 364Kb)
анекдоты


Процитировано 1 раз
Понравилось: 26 пользователям

MISTER_MIGELL   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 10:31 (ссылка)
Не скучного денечка!
Ответить С цитатой В цитатник
tatyana_serebryakova   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 11:06 (ссылка)
MISTER_MIGELL, Прикольно!)
Ответить С цитатой В цитатник
Валентина-л-1   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 11:47 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
babeta-liza   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 12:50 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Tatjanuschka   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 13:47 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Кахетинка   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 14:38 (ссылка)
Весело!Благодарю,Володя,за настроение!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
vit4109   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 15:40 (ссылка)
Хохочу!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Ipola   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 18:48 (ссылка)
MISTER_MIGELL, хороший позитив! Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Sofija_Dubrovina   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 18:53 (ссылка)
СПАСИБО. Очень смешно.
Ответить С цитатой В цитатник
Вера-Ивушка   обратиться по имени Пятница, 09 Июля 2021 г. 21:05 (ссылка)

49u_o5U8eAlL_1200x0_AybP2us9 (700x554, 305Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку