Чем чаще мужчина пропадает на рыбалке... |
Чем чаще мужчина пропадает на рыбалке, тем быстрее женщина пойдёт на охоту!
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
Теперь я в зеркала смотрюсь всё меньше, они давно не судьи красоты. "Кто самая красивая из женщин?"- спрошу у сына, сын ответит: "Ты!"
На самом деле девушке найти носки ещё сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат неизестно где...)
Парень позвонил на радио: "Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?"
Ведущий: "Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь."
Решила удалить свою страничку, пробежалась по записям: посмеялась, поплакала, вспомнила какие-то моменты из жизни, одни с улыбкой, другие - со слезами, удалять передумала...
Пошла в магазин, колбаски купить… Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!! И тут… мне так сока захотелось.
- Хочется кардинально изменить свою жизнь...
- Попробуй встать с дивана и начать что-то делать.- Ну не настолько кардинально.
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Подруга подруге про своего мужа:
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
- Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!!!
Рубрики: | анекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |