Анекдоты про свекровь |
- Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - Ну что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
*****
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? - Видела, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотела, но увидела, что он сам справится...
*****
- Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе! - Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!
*****
- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла! - Да, подруга, поперло, так поперло!
*****
Свекровь говорит невестке: - Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей! - Мама, так ведь на улице дождь проливной! - А ты плащ надень!
*****
Приходит свекровь в гости и говорит невестке: - У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая! - Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
*****
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
*****
Свекровь у роддома говорит невестке: - Что-то твой сыночек не очень похож на моего сына! Невестка одной рукой чуть приподнимает подол платья: - Мама, у меня там ксерокс что ли?
*****
Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? - Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
*****
Свекровь пришла с работы домой, а на столе записка: - Уехали на курорт, в гости к маме!
*****
Муж говорит жене: - Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга "Как прожить до ста лет?"? - Я ее выкинула в мусор! - А зачем? - Да свекровь собиралась ее прочитать!
*****
Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица: - А вы вазочку кому выбираете? - Свекрови! - Возьмите тогда лучше урночку!
*****
После свадьбы свекровь и невестка уединились на кухне. Жених просит отца поторопить их. Отец подходит к кухне, прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, ведь я не девушка, что мне делать? - Успокойся глупая, думаешь, что я девушкой своему козлу досталась? Придумаем, что-нибудь! Подходит сын: - Папа, о чем они там говорят так долго? Отец распрямляется: - Сынок, а о чем могут говорить две шл.?
*****
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге: - У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
*****
- Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной... - Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?
*****
Жена говорит мужу: - Почему ты не любишь моих родственников? - Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
*****
Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.
*****
Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит? - А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!
*****
Свекровь подарила невестке две блузки, невестка у себя в комнате одела одну, вышла и села за стол. Свекровь и говорит: - Тебе никогда не угодишь, значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?
*****
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжают одну деревню и видят пару свиней. Муж и говорит: - Это случайно не твои родственники? - Да, мои, свекор со свекровью!
*****
Поехал мужик зимой в лес за дровами, а жена забралась на печку. Свекровь и говорит невестке: - Как там мой сынок в лесу, на улице мороз трескучий, мерзнет, наверное? - Да ничего ему не будет, побегает и нагреется, не то что мне, печет, а деваться некуда!
*****
Разговор двух подруг: - Недавно моя свекровь посетила выставку змей. - Ну и как? - Заняла первое место!
*****
Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.
*****
- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться? - Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!
*****
- Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!
*****
- Мама я правильно борщ заправила? - спросила невестка. - Нет не так! - ответила свекровь. - А как нужно? - Не знаю как, но не так!
*****
- Какая вежливая свекровь у нашей соседки, я думала таких и не бывает! - Ты разве не знала что у нашей соседки черный пояс по карате?
*****
Подруга, как ты относишься к своей свекрови? - Света, еще хуже, чем она ко мне!
*****
- Почему свекрови не могут попасть в рай? - По тому, что змеи выше деревьев не ползают!
*****
- Машенька ваша, такая скромница, только вот никак забеременеть не может! - сказала свекровь. - Ну не знаю, что там у вас стряслось, дома она каждый год рожала! - ответила теща.
*****
- Платье на тебе не очень смотрится! - сказала свекровь невестке на свадьбе.
- В следующий раз получше будет!
*****
- А ты готовить хоть умеешь, чем ты моего сыночка кормить будешь? - спросила свекровь невестку. - Всегда голодный муж ест все! - ответила та.
*****
- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена. - Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! - ответил муж. Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь: - А чего это тут мой сынок лежит? - Так он хозяин, где хочет там и лежит!
*****
- Купите яблоки, яблоки с Чернобыля! - Бабка, какой же дурак так яблоками торгует? - Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!
*****
Подул ветер, хлынул дождь, сверкнула молния, две женщины с корзинами спрятались под деревом: - Люська, что ты на фотографию свекрови смотришь и зачем вообще ты ее взяла? - Дождь, ветер, холод, а посмотрю на нее, господи, как хорошо здесь!
*****
- Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!
*****
- Невестка, а ты голубцы умеешь делать? - Умею. - А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались? - Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!
*****
Свекровь не учи меня как мне воспитывать своего сына, я еще и вашего не совсем перевоспитала.
*****
Свекровь упрекает невестку: - Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла! - Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!
*****
Свекровь, муж и дочка уехали отдыхать на море, а я не поехала, мне ведь тоже нужно отдохнуть.
*****
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови…
*****
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
*****
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
*****
Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
*****
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
Рубрики: | MISTER_MIGELLанекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |