— Алло, Мара Мойшевна у аппарата. Шо ви говорите? Желаете немного одесских анекдотов? Их есть у меня! Погнали!

***

— Изя, а шо у тебя случилось, чего ты такой хмурый?

— Да вот, Марочка, взял своему Фиме новые кроссовки и сказал ему ходить через две ступеньки, чтобы кроссовки дольше прослужили.

— А он шо?

— А он вместо двух ступенек перешагнул сразу через три и порвал себе брюки!

***

Роза Львовна после трехнедельной диеты сбросила свои весы с четвертого этажа.

***

Одесса. Вечер. Маленький Мойша спрашивает у папы:

— Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Киев?

— Мойша, посмотри в окно! Шо ты там видишь?

— Луну.

— А Киев?

***

— Ой, Абрам Семёнович, ви даже себе не представляете!

— А шо такое?

— Ну как же, вы разве ещё не слышали?

— Шо именно?

— Нет, ну раз ви не слышали, то вам лучше себе и не представлять!

***

— Марк Моисеевич, вы не поверите!

— Чему именно?

— Изя Шниперсон принял ислам! А ведь ему уже 70 лет!

— Так это как раз и понятно, с возрастом ему стало всё труднее смотреть на свою жену без паранджи.

***

— Фира Аароновна, а вы собираетесь этим летом в отпуск?

— Таки да. Если Циперовичи вернут мне деньги, то я поеду к морю.

— А если таки не вернут?

— Тогда к Циперовичам.

***

Маленький Изя и его папа Абрам Семёнович пришли в гости Саре Львовне. Сара Львовна:

— Изенька, давай ладошку, я насыплю тебе арахиса.

— Таки нет, лучше насыпьте его моему папе.

— Ой-вей, почему?

— У него ладошка больше. источник