Сара Соломоновна Кантор получила свою фамилию от мужа, предки которого были служителями в синагоге.
А нынче она решила поделиться в нами смешными историями и анекдотами, услышанными на обожаемом ей Привозе.
Вот, уж где, воистину, собирается весь «цвет» старого доброго еврейского юмора... и не только...
***..***..***..***..***..***
Привоз, Одесса. Стоит торговка за прилавком, на котором лежит нижнее белье, кальсоны, лосины и кричит в телефон:
— Софа, доца, ты там совсем из ума выжила?! Ну, как так можно? Ты каким местом думаешь? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни!!! Ну.... Софа!!!
***
— Дора Моисеевна, а вам не кажется, шо пора бороться с лишним весом?
— Та шо вы такое говорите, Цилечка? Это у меня кость широкая!
— Ну, да... ну, да... а то я смотрю, шо ваши весы сегодня показали, шо эта самая кость стала еще на 8 кг шире...
***
Циля — мужу
— Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!
***
Софа — Изе:
— Или нам сегодня ставят Мендельсона...
— Или?
— Или завтра по тебе зазвучит Шопен.
***
— Наум Лейбович, как я вам?
— Шо я вам могу сказать, Фаечка... в Индии вы были бы оооочень уважаемы... если не сказать: священны.
***
— Ривочка, я тебя таки умоляю: аккуратнее заезжай во двор.
— Шо такое, Ёся.
— Да там бегают эти... негодники... наше светлое будущее...
***
Чета Кацев идет по улице. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
***
— Марк Давидович, что вас беспокоит?
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать бруки?
***
Фима в полицейском участке после драки.
— Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.
***
— Изольда Абрамовна, шо ваш Сема таки опять валяется на диване?
— Ви тока подумайте, Ираида Моисеевна, скока он жизней на это время спас!
— ?????
— И это только потому, что не пошел учиться на врача.
***
На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты.
— А мама?
— Ша, Фима! Мама уже свой выбор сделала!..
***
Мудрость от старого Герша.
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар, дядю Веню дворника, Изю, идущего с рынка…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
***
Наблюдение старого Герша.
«Быстро сказанное, все равно, что мелко написанное»
***
Перл от старого Герша.
«Ничто так не сближает людей, как смех и грех»
***
Из личной коллекции © Copyright: Ирина Стефашина, 2021