+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Школа. Урок.

Учитель: - А теперь Вовочка - к доске.

Вовочка:

- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Наташи:
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
- Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:
- Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет.
-А я найду!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женился пaпa Вовочки второй рaз и спрaшивaет у сынa:
-Hу кaк тебе твоя новaя мaмa?
Вовочкa отвечaет:
-Пaпa, тебя жестоко обмaнули, не тaкaя онa уж и новaя.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Урок русского языка:

- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовчка: Незнаю.
Учительница: Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: Что неужели рассол?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое. Вовочка говорит:

— Марь Иванна, хотите загадку?

— Ну, загадывай, — соглашается та.

— Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Учительница подумала и отвечает: — Я думаю, та, которая сосет.

— Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница задает Вовочке задачу:

— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?

— Ну, если на двоих, то дня три.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница задала детям сочинение на тему «Если бы я был директором». Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:

— Вовочка, ты почему не пишешь?

— Я секретаршу жду.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. — Дети, вы видели бога? — Нет! — Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. — Марьяиванна, а можно я задам вопрос? — Можно. — Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

– Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: – Вовка, ты спишь?

Я говорю: – Нет. Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю: – Сплю. Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает: – Вовка, ты спишь?

Я молчу.

Папа говорит маме: – Поехали!

А я спрашиваю: – Куда?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: — Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик? — Коноплю. — Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля — это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка? — Про мак. — Мак?!!! Мак — это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка? — Про ромашку учил. — Что?!! Про ромашку?! Ромашка — это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как? — Косяков. — Косяков?!! Блин, Косяков — это пять!!! Косяков-это пять… ПЯТЬ КОСЯКОВ — ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница: — Вова, ты опять дурью маешься? — Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Урок биологии. Вопрос учительницы: – Когда начинается сбор яблок? Ваня: – Август! Катя: – Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: – Когда собака сидит на привязи!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На уроке природоведения учительница спрашивает: — Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: — Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: — Правильно. А какие еще лопаты бывают? — Ну импортные, наверное!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице: — Марья Ивановна, а как писать правильно — акономика или эканомика? — Вова, если учитывать ее состояние и мою зарплату, пиши, как хочешь!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница истории: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких еще негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Что, там и индейцы были?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Вовочка, почему ты не сделал уроки ? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец ? — Вот это они все время и выясняют…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: – Ну я же говорил!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница спрашивает:
– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?
– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
– И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок.

Физкультурник пришел на урок и думает: “Чем бы таким их занять?”. И придумал задачу. “Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?”. “Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал”. Тут встает Вовочка: – Я уже решил задачу. – ??? Hу и чему же равен ответ? – Вам 24 года. – Правильно. А откуда ты знаешь. – А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. 

источник