Песю Штольберг и Басю Нейман связывает многолетняя крепкая дружба. Тем самым они напрочь опровергли расхожее мнение, что «женской дружбы не бывает».
Много воды утекло с момента их первой встречи, много было всякого сказано-пересказано, много разных секретов хранят они от мужей и бывших, и настоящих... а там, как знать, может быть, и будущих))
Собираясь за рюмашкой крепкого чая, дабы отдохнуть от домочадцев, они «вспоминают минувшие дни» и разбавляют будничную скуку хорошими анекдотами.

***..***..***..***..***..***..***
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
***
В еврейском центре объявлена лекция: «Евреи и водка».
После лекции администратор выносит поднос со стаканами:
— Сегодня у нас для участников мероприятия, будет проведена небольшая дегустация новый водочки «Пейсаховка»! Господа, разбирайте стаканчики.
Все радостно зашумели, предвкушая халяву:
— А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели
друзей и родственников.
— Вот поэтому и не было. На всех не напасешься.
Кстати, следующая лекция будет называться: «Евреи и деньги»,
но друзей с собой не приводите. Дегустации не будет!
***
— Лева, ну, как сегодня самочувствие?
— Ойц, Йося! Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
***
— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдаванки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
— И шо?!
— Судили… забрили наголо…
***
— Сара Абрамовна! Ви фантастическая женщина!….
— Та ну шо ви, Семён Маркович! Самая обыкновенная!
— Просто у вас таки фантазия скудная!….
***
Моня ведет автомобиль.
— Быстрее, — командует жена.
— Медленнее, — приказывает тёща.
— Правее, — говорит жена.
— Левее, — говорит тёща.
Моня наконец теряет терпение:
— Слушай, Циля, договоритесь, кто вже ведёт машину: ты или твоя мама?!
***
Слишком поздно Софа Львовна поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо…
***
— Додик, шо тебе подарить на День рождения?
— Хочу хомяка, Фаечка.
— Да, но за ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Тогда хочу стать хомяком.
***
Встретились в Нью Йорке два еврея.
– Мойша, как ты попал в Америку?
– Так же, как и ты.
— Шо ты говоришь? Тебя таки тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег?
***
— Фимочка,а ты веришь что сны сбываются?
— Верю, Дорочка.
— Ну, тогда смотри, какую очаровательную шубку ты мне подарил.
***
Абрам и Зося хотят добраться в Англию из Парижа. Подходят к пилоту:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, рот не будет закрываться всю дорогу!
— Да что вы, будем молчать как рыбы!
— Ладно, только при одном условии — за сказанное слово будете платить один фунт!
Прилетают в Англию. Все молчком. Зося подходит к пилоту:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Таки Абраша выпал!
***
Начальник Семен Маркович уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас. Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Раздаётся тихий голос Изи:
— Ну, вот, опять дурака дадут…
***
В ОВИР.
— Национальность?
— Да, а чьто?..
***
Наблюдение от тети Симы.
«99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Бли-и-ин, еще и сковородка!»
***
Перл от старого Герша.
«Справедливость — это не когда всем достаётся поровну, а когда тебе чуть больше…»
***
Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина, 2021