Ой, и учудила ж вчера наша тетя Циля. В общем, началось все с того, что она перепутала баночки с лимонной кислотой и сахаром. Поэтому молоко для каши свернулось, потом она споткнулась о кота, который вечно ошивался на кухне и чуть со всего маху не саданулась о край стола, терпение лопнуло, когда тетя Циля, поправляя штору, опрокинула горшок с цветком.
В оконцовке этого не совсем радужного утра на вопрос дяди Фимы: Скоро ли будет завтрак? — она отчитала его по «первое число», сделав виноватым во всем, в сердцах хлопнула дверью и пошла к старому школьному товарищу Нюме «успокаивать нервы».
Они дружненько посидели за рюмочкой кофэ*, поплакались на «закидоны жизни» и развеяли грусть анекдотиками.
***..***..***..***..***..***
— Марик, я наконец таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая мне больше подойдет?
— Стиральная, Фира! Сти-раль-на-я!
***
— Ицик, как дела?
— У меня сын родился, Яша!
— О! Поздравляю! Как жена?!
— И не спрашивай... если, не дай Бог, узнает — выгонит из дома.
***
Адвокат:
— Значит, вы решили подавать на Мейера в суд за оскорбление
личности?
Пинхович:
— Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат:
— Как именно?
Пинхович:
— Да, пробормотал, шо та себе под нос.
Адвокат:
— Но, если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Пинхович:
— А шо же хорошего мог обо мне сказать мой бывший подчиненный?
***
— Запомни, Боря: умный человек всегда во всем немножечко сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, Нема?
— Абсолютно!
***
Идёт Кац по Нью Йорку, видит ресторан «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах:
— Господин Рабинович, как это замечательно, люди разных рас и такое близкое содружество. Великолепно, я поражён.
Старый еврей:
— Сейчас вы поразитесь ещё больше, я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.
***
— Дорогой, — обращается к мужу мадам Рейнер, — твой новый кассир,
которого я считала честным человеком…
— Ох! — хватается за сердце Йосиф, — шо таки стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
***
Лейбман приобрёл дорогую картину работы Пикассо, подводит своего брата Фиму к полотну. Тот молчит.
— Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами:
— Ну, не знаю, Ицик... если бы я немного потренировался...
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас таки умоляю… Я буду дико смеяться и искать вместе с ними…
***
— Ривка Львовна! Как ви думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, шо танцовщицей, Нора!
— Ви видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
***
— Соломон Израилевич, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
— Ну шо я могу сказать, Сема… Умные люди считают, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая.
***
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Да, ну судя по тексту — Изю ко мне домой несут!!!
***
Встречаются два старых еврея.
— Миша, как дела на личном фронте?
— Ой вэй, Сема! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…
***
— Йося, шо здеся за массовка?
— Мама, извини — это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
— Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!!!
***
Через 35 лет на встрече одноклассников: Кто на что учился)
У двоечника Оси — 2 вещи: квартира в престижном районе и дорогая машина. У троечника Мони — 3 вещи: элитная квартира, шикарная машина и 3-х этажная дача. У отличника Аарона — 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
***
Перл от тети Песи.
«Незваный гость лучше нежданного мужа!»
***
Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина, 2021