— Мистер Браун, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!

— Видите ли, я отпускаю бороду!

— Бороду можете отпускать дома, а не на работе!

_____________________________________________________

— Знаешь, мама, мистер Джемиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?

— Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.

__________________________________________________________

— Так вы говорите, что у вас пропал попугай?

— Да.

-Попугай говорящий?

— О, да!

— И каждый может получить эа него вознаграждение?

— В принципе да. Но детям до шестнадцати лет я бы не рекомен-­ довал его ловить.

_________________________________________________________

ОТЕЦ. Ты забыл, что я запретил тебе играть со спичками?!

СЫН. Я и не играю. Я хочу при­курить.

________________________________________________________________________________

На шоссе полицейский останавливает автомобиль.

— Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.

— Не может быть! Еще и часа не прошло, как я выехал из гаража!

__________________________________________________________

Сапожник спросил у писателя:

— Интересно, придерживаетесь ли вы сами тех истин, которые проповедуете в своих книжках?

— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

_______________________________________________________

— Мне нравится ваша дочь, сэр. Как бы видеться с ней почаще?

— Одолжите мне три фунта, тогда сможете приходить за ними целый год.

__________________________________________________________

Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содер-­ жания: «Мой сосед купил мощный при­емник, и теперь я не могу спокой­но уснуть. Что мне делать? Как выразить ему свое возмущение?»

Редакция ответила: «Купите передатчик».

________________________________________________________

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:

— Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

________________________________________________________

За обедом жена говорит мужу:

— Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?

— Как ты можешь обо мне так думать? — возмущается муж.

— Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...

______________________________________________________

— В своей врачебной деятель­ности я только однажды допустил ошибку.

— Какую-же?

— Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер!

__________________________________________________________

Американский турист, увидев в музее художника, копирующего картину знаменитого мастера, обращается к хранителю музея:

— А что вы сделаете со стары­ми картинами, когда эти новые будут закончены?

_______________________________________________________

Гражданин является в химчистку и с возмущением говорит заве­ -дующему:

— Вот. полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!

— Не понимаю, на что вы жалуетесь,— удивляется заведующий.— Отличные шорты, прекрас­ная работа, ни одного пятнышка.

— Простите, но я сдавал в чистку брюки!

_________________________________________________________

— На что ты обычно споришь с женой, Джон?

— Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного пенса.

— Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадешь в рай, а если не будешь слушаться, то попадешь в ад.

— А что же нужно сделать, чтобы попасть в кино?

__________________________________________________________

Француженка, сидящая за ру­лем, не совладала с машиной и через окно въехала в посудный магазин. Затормозив у прилавка, она обратилась к продавцу:

— Будьте любезны, мсье, это магазин «Элегант»?

— Вы ошиблись, мадам,— вежливо ответил продавец.

— Если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете именно туда, куда вам нужно.

_______________________________________________________

— Можно ли доверять тайну Мюллеру?

— Вполне! Пять лет назад ему повысили зарплату, а его жена и сейчас еще не знает об этом.

_______________________________________________________

Провинциал, приехав в Париж и почувствовав отчаянную зубную боль, зашел к ближайшему дантисту. В одно мгновение зуб был вырван.

— Сколько я вам должен? — с чувством облегчения спросил пациент.

— Двадцать франков.

— Как легко здесь зарабатывают деньги! Двадцать франков за минутную работу! А в Нанси дантист взял с меня всего франк, хотя протаскал вокруг стола три четверти часа!

источник

Жена спрашивает мужа:

— Ты видел мужчину , который спас меня, когда я тонула?

— Да. Он приходил ко мне просить прощения.

________________________________________________________

Во Вьетнаме лейтенант выговаривает подчиненному:

— Рядовой Гопкинс, мне доложили, что в разгар боя вас видели удирающим. Гопкинс:

— Я не удирал, сэр. Я только отступил назад, что­ бы получше взять старт.

________________________________________________________

— Ты спрашиваешь, почему я, разойдясь с тобой, женился на- твоей сестре? Проста я не смог бы пере­нести появления еще одной тещи.

_________________________________________________________

Кондуктор:

— По этому билету, бабушка, вы не имеете права ехать в этом поезде!

— Почему?

— Потому что этот билет не для скорого поезда.

— А ты скажи машинисту, чтобы ехал помедленнее...

__________________________________________________________

Малыш возвратился с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:

— Папа, мамочка только что ушла: телефон еще горячий.

__________________________________________________________

— Слышали, у Ковальско­го несчастье?

— А что случилось?

— К нему ушла моя жена.

_______________________________________________________

— Если ты не будешь кушать нашу, я позову Бабу Ягу.

— Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?

________________________________________________________

— Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!

— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но предпочитаете скромную жизнь...

— Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...

______________________________________________________

Подруга — подруге:

— Почему ты так нарядилась?

— Сегодня собрание...

— Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.

— Не я — муж.

__________________________________________________________

Телефонный разговор:

— Николай дома?

— Нет. А что ему пере дать?

— Передайте ему три рубля, которые я у него за­ нимал.

_____________________________________________________________________________

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Тайме». Его сосед, по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал.

— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою же­ну. Что с ней- случилось?

— Она, знаете ли, умер­ла,— пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

_________________________________________________________________________________

В бар зашел бедно одетый человек в дырявых башмаках и попросил налить ему сто пятьдесят граммов коньяка.

— Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, посоветовала ему продавщица.

— Ну уж нет,— обиженно сказал посетитель,— я на здоровье не экономлю.

__________________________________________________________

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,— жалуется бальной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

— Лучше вам? — осведомляется доктор.

— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливей.

_________________________________________________________

Директор универмага спрашивает своего заместителя:

— Как выглядит новая продавщица?

— У нее вечно сонное выражение лица.

— Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубах.

_________________________________________________________

Пожилая дама хочет при­обрести попугая. Продавец поназывает ей одного из них.

— Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает покупательница.

— Разумеется, старое пугало. А ты вот умеешь летать?

________________________________________________________

Малышу показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами.

— Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина,— задыхаясь от рыданий, пролепетал он.

_________________________________________________________

На Диком Западе в те времена, когда только начиналось железнодорожное движение, группа фермеров подала в суд на железную дорогу, требуя возмещения убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:

— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?

— Нет. Поезда двигаются слишком медленно!

— И почему это вас беспокоит?

— Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

______________________________________________________

Спешно вызванный водопроводчик явился с опозданием на два часа:

— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня сложа руки?

— О нет, я учила детей плавать.

_________________________________________________________

В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:

— Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сто­рону улицы.

___________________________________________________________________________

Судья:

— Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребенка от первого брака?

— Увы, мне нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

________________________________________________________

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

— Я сама испекла тебе пирожные, но когда я вышла из кухни, собака съела их все до единого. Муж ее успокаивает:

— Не плачь, милая. Если с ней что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшую собачку

__________________________________________________________

— Петенька, к тебе врач,— робко говорит жена заболевшему супругу.

— Скажи ему, что я болен и не принимаю.

__________________________________________________________

В отделение милиции звонит человек:

— Не можете ли вы при­слать кого-нибудь на Турге­невскую, 8? Тут жена бьет своего мужа, а это очень бе­спокоит соседей!

— Пришлем. А вы сосед?

— Нет, я муж.

_________________________________________________________

Ворона, глядя на реак­тивный самолет, говорит своей подруге:

— И нак только эта птица может летать так быстро?

— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвостl

________________________________________________________

К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.

— Встаньте в очередь! — накинулись на него другие.

— Я имею право получать зарплату без очереди.

— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право получать без очереди.

_________________________________________________________

Разговор двух приятелей:

— Говорят, ты научил свою жену играть в карты?

— Да. И знаешь, здорово получается! На следующий день после получки я отыграл у нее половину своей зарплаты.

______________________________________________________

— Нынешняя моло­дежь! — издыхает пожилая женщина.— такая распущенная, такая распущенная! Совсем не то, что в наше время. — Да, да,— подтверждает ее ровесница.— Даже срав­нить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

_________________________________________________________

Жена:

—Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал кухонные кастрюли, а деньги пропил.

Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль же на заметила только на шестнадцатый день!

_________________________________________________________

Клерк:

— Сэр, моя жена сказала мне, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.

Босс:

— Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой!

В камеру смертников в Синг-Синге входит надзиратель.

— Послушайте, — обра­щается он к приговоренному к смерти,

— Завтра пе­ред тем, как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание.

— Да, ну и что?

— Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

__________________________________________________________

Надзиратель — заключенному:

— У вас свидание, приш­ла жена.

— Ради бога, скажите, что меня нет дома!

В Шотландии в ненастную погоду путник попросил приютить его в одном из замков. Слуга проводил гостя в мрачный, холодный зал. — Какая неприветливая и загадочная комната! — сказалгость.

— Не случалось ли здесь чего-нибудь необыкновенного?

— Уже сорок лет ничего не случалось,— ответил слуга.

— А что произошло сорок лет назад?

— Утром гость вышел из комнаты живым!

_______________________________________________________

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слоненка.

— Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что и их приносит аист?

________________________________________________________

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.

— Готовятся к войне!

Вечером мальчик подбегает к отцу:

— Папа, бежим, мама готовится к войне!

_______________________________________________________

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:

— Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:

— Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...

— А для какого фильма он был построен? — интере­ суется один из туристов.

__________________________________________________________

Какая красивая у вас собака. Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, она побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесалa за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

_______________________________________________________

— Особенно мне нравятся,— сказал председатель комиссии,— эти встроенные в стены гардеробы.

— Какие гардеробы? — удивился архитектор.— Это комнаты.

_______________________________________________________

— Папа, а правда, что красный цвет лица — признак хорошего здоровья?

— Да, это так.

— Вот интересно, я вчера встретил Смита, у него одна сторона лица была здоровее другой.

_________________________________________________________

Муж — жене:

— Когда тебе нужны деньги, ты мила н любезна со мною.

— Но я всегда любезна с тобой. — Вот именно!

________________________________________________________

— Почему животные болеют гораздо реже, чем люди?

— Потому что на тридцать врачей приходится один ветеринар.

________________________________________________________

Одного лодыря спросили:

— Почему ты колешь дрова сидя?

Лодырь ответил: — А я уже пробовал ле­жа — неудобно.

_________________________________________________________

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

________________________________________________________

— Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?

— А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.

__________________________________________________________

— Представь себе, моему приятелю точно предсказали будущее на пять лет вперед.

- Интересно, кто этот предсказатель?

— Судья, который вынес приговор.

Первая сплетница: — Почему они разошлись?

Вторая сплетница: — Никто не знает.

— 0, как это ужасно!

_________________________________________________________

— Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него нет слуха.

— Мальчик и не собирается слушать. Он сам будет играть

__________________________________________________________

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, что­ бы у моей жены не появилось желания убежать к своей матери, и вместе с тем настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желания поселиться вместе с нами».

_________________________________________________________

— Скажите, пожалуйста, Элен, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть автомобиль?

— Хм... не знаю... ваше предложение так неожиданно...

_________________________________________________________

— Для кого ты купил этот букет?

— Для миссис Браун.

— Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!

— Вряд ли. Сегодня ее похороны.

__________________________________________________________

— Что вас так огорчает?

— Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь, один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора.

__________________________________________________________

— Дорогой, ты меня любишь?

— Я тебя боготворю.

— Ты бы пошел на смерть из-за меня?

— Нет, дорогая, моя любовь бессмертна!

__________________________________________________________

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил ее на самолет до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: «Долетели благополучно. Целую. Мари».

_________________________________________________________

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.

— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.

— А не могли бы вы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.

— Неужели вам мало моей жены?

— Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Жан зашел в гости к своему другу детства, который только что женился на дочери богатого лавочника. £два увидев его супругу, Жан прошептал:

— Как ты мог жениться на таком страшилище? Она ведь косая, хромая, заика­ется...

— Можешь говорить громко, она не слышит.

____________________________________________________________________________________

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк.

— «До-ро-гая ма-ма-мочка, любимая...»

— Вот-вот, —радостно воскликнула старушка.— Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!

__________________________________________________________

Говорят, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, поче­му при сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравни­тельно мало несчастных случаев.

— Ничего удивительного,— объяснил один таксист,— все плохие шоферы уже погибли в катастрофах.

________________________________________________________

Лорд — своему повару:

— Завтра приезжает моя теща. Вот список ее люби­мых блюд.

— Да, ваша светлость.

— И если вы приготовите хоть одно из ннх, я вас немедленно уволю.

Франсуа пришел к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.

— Вы уже третий раз в этом месяце,— сказал начальник,— просите отпуск и все по той же причине...

— Я тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?

______________________________________________________

Джон избил жену и тещу. Судья присуждает его к штрафу в 1 020 долларов.

— Не понимаю, почему такая странная сумма? — удивляется подсудимый.

— Тысяча — штраф, а двадцать долларов —это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.

_________________________________________________________

Посетитель заказал в ресторане жареного голубя и попросил, чтобы голубь был помоложе. Когда официант принес заказ, у голубя на лапке оказалось кольцо с листком бумаги, на котором было написано: «Битва начинается ровно в два. Наполеон».

_____________________________________________________

В магазине:

— Не подберете ли вы мне недорогой костюм-рублей за семьдесят, но чтобы выглядел на сто двадцать?

— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за шестьдесят, которые выглядят на все сорок пять.