*****

Мужик едет на машине со своей тещей. 

Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: 

- Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: 

- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

Гаишник: 

- А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: 

- А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?­

Гаишник радостно: 

- А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: 

- Вот ее справка из психбольницы.

*****

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

- Давно летаете?

- Три года.

- И сколько хотели бы получать?

- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.

Спрашивает у англичанина:

- Давно летаете?

- Шесть лет.

- И сколько хотели бы получать?

- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.

Спрашивает у русского:

- А вы давно летаете?

- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

- ?!

- Ну как-же: три - мне, три - вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

- Стоп, а летать кто будет?

- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

*****

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял! Это как?

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: 

- Бабки гони! 

- Нет проблем! 

Лезет в карман, достает оттуда ствол: 

- Легли! 

Легли. 

- И поплыли за мной! 

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. 

Один из "плывущих" не выдерживает: 

- Ну ты дурной! 

- Че так? 

- Дык кто ж на асфальте плавает? 

- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

*****

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и чпокну какую-нибудь недотрогу.

- Но ты же девочка!

- Да? Вот дерьмо!

*****

Барышня садится в такси и вызжает на площадь, а там брусчатка.

- О, какая вибрация! - говорит барышня.

- Еще пару кругов проехать?

*****

- Маш, а давай займемся ceкcом втроем?

- ???

- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!

*****

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь... Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской.

*****

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один

был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой(М), стройный,

сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое

должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой

стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул,

она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.

И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на

несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:

- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!

(М):

- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

*****

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:

-Эй! Хватит мастурбировать!

Мужик хватает свечу, водит ею:

- Кто здесь?!

 источник