«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь. Серьёзное лицо – ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица». (Барон Мюнхгаузен)

Друг! Веселись и улыбайся,

Тоске зелёной не сдавайся,

И, не стесняясь, смехом брызни,

Ведь он- продленье нашей жизни!

© Розбицкая Наталья

*******************

Яша, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта.

А я вот Рабиновича уважаю.
— Которого?
Да любого.

Теща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?

Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?

Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину.
— Что ты сделала?!
Пельмени.

Ты меня разочаровал.
— Это я еще не старался!

Ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Один.
Не может быть!
— Может. Имя-то редкое.

Обедает семья, все за столом, сынок ковыряет котлету, батя ему:
— Кушай, кушай, сынок, а то пиписька не вырастет!
Жена ему:
— Ишь ты, чему сына учишь! Сам бы лучше кушал!

Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами!
Какая непристойность!

Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я

.Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать

.Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
— А ты его собачьим шампунем помой.
Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!
Встречаются через 2 дня.
Первая подружка и говорит:
— Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал.

Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
В отделение полиции.

Взлетел самолет.
Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку,

трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет.

Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
А свечи?
— Тоже нету.
А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация!
У нас нет ничего святого!