Из одесского театра выходят две женщины... 
- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль? 
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги... 

*****

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: 
- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела! 
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: 
- У неё же одна нога! 
Продавец, сердито: 
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала? 

*****

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. 
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот. 
- Я же говорю - когда поженимся.

*****

Поздно ночью, муж будит жену: 
- Сара, я тебя хочу... 
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!? 

*****

Разговаривают Сара и Моня: 
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! 
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! 
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?! 

******

Ругаются две одесситки: 
- Ах, ты старая проститутка!... 
Вторая (очень оскорбленно): 
- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!

*****

Молодой человек собирается на встречу с девушкой. 
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! 
- Мама, ну зачем, на улице ещё совсем светло... 
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? 
- А шо?.. 
- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару таки привёл нам на счастью в квартиру! 

*****

В одесском дворике на Ришельевской: 
- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь! 
- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт! 

*****

Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: 
- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал! 
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками: 
- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл! 

В квартире на Екатерининской: 
- Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать. 
- Ой, мама, так он же старый! 
- Сарочка, можно подумать, ты таки новая... 

*****

В Одессе: 
- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе? 
- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал! 

*****

В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой: 
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! 
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: 
- Циля, можно? 
- Ну как можно, ведь тут Арончик? 
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: 
- Таки да, но только быстро... 
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!! 

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом! 
- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!